По статистике около 40% пар разводятся по причине супружеской неверности, но при этом примерно половина из них решают сохранить брак после этого. Кстати, измены случаются даже в хороших и стабильных отношениях, и это вызывает вопросы. Почему от них не застрахован ни один брак? Стоит ли вообще оставаться вместе? Или лучше со всем покончить?
Зачастую супруги пытаются восстановить отношения. Они организовывают себе второй медовый месяц, а провинившийся партнёр старается компенсировать свой поход налево подарками, заботой и вниманием. Однако потом пары удивляются, почему у них не вышло склеить разбитую чашку. И на то есть причины.
Когда фразы «всё хорошо» уже недостаточно
В долгосрочных отношениях эта фраза «всё хорошо» фактически означает «посредственно». Иными словами, «хороший» – это стандартный, банальный, привычный, обычный, удовлетворительный результат («и так сойдёт») вместо отличного.
Ловушка посредственности заключается в следующем:
- Посредственность удобна – от супругов требуется минимум усилий.
- Посредственность предсказуема – нет никакой спонтанности.
- Посредственность безопасна – нет никакого риска.
- Посредственность ленива – минимум затрачиваемой энергии.
- Посредственность безразлична – в отношениях мало или практически нет страсти.
Читайте также: «Хочу отомстить мужу за измену» или можно ли отвечать злом на зло? Разбор двух психологов
Первое желание пар, которые столкнулись с неверностью, – «чтобы всё снова стало как раньше». Они действительно желают, дабы всё вернулось на круги своя – в ту жизнь до измены.
Представьте себе, партнёры предпочли бы вернуться к старому сценарию и игнорировать свои внутренние проблемы. Это означает, что они вернутся к исходной точке «посредственности», и всё начнётся сначала и закончится тем же. Это как бег по кругу.
Измену можно сравнить с землетрясением. Если вы восстановите разрушенное здание, то оно не станет прочнее и при следующем толчке опять развалится. А вот если хотите обезопасить себя в своём новом доме, тогда придётся его укрепить. То же самое и в браке. Недостаточно простить, помириться и возобновить отношения. Следующий важный шаг, который обычно уже игнорируется, – это, условно говоря, выздоровление.
Итак, если вы не готовы расторгнуть брак после измены, учтите следующие моменты:
- Минимальные усилия бессмысленны и бесполезны.
- Вам придётся изменить отношения, сделать их крепче и безопаснее, восстановить доверие и любовь.
- Сделать «чтобы всё снова стало как раньше» недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.
- Бессмысленно и глупо жить по старому сценарию, который приведёт к аналогичному итогу.
Брак никогда не будет прежним после измены. Однако вы сможете отказаться от своих иллюзий о «прекрасных» отношениях и попробовать выстроить отношения более ответственные, открытые и честные.
Уйти нельзя остаться
Измена нарушает «договор» двух людей, и только вам решать, где поставить запятую в фразе «Уйти нельзя остаться».
Вы, например, можете заключить новый «договор». Это как поворот на дороге, а не тупик. Иногда новые соглашения приводят к поиску лучшего маршрута, но вам для этого потребуются сила, смелость и мудрость. Вы должны быть готовы работать над лучшей моделью брака и переходом на новый уровень.
Будьте честны и открыты, ведите диалог, но «умеренно»
Каждому партнёру придётся пересмотреть своё поведение. Обсуждение проблем и шанса спасти брак не означает концентрацию внимания на ролях «чудовище» и «невинная жертва». Цель в том, чтобы понять ситуацию, извлечь из неё урок и никогда не возвращаться к ней.
Слёзы, самооправдание, обвинения и желание мести непродуктивны. Диалоги можно считать успешными, если после них партнёры испытают хоть какое-то облегчение.
Проводите время вместе
Устраивайте совместные прогулки и походы в кино и всеми силами избегайте ссор. Вам сейчас нужно получать новые впечатления, сосредоточившись на окружающем мире. При этом не стоит посвящать в процесс решения семейного кризиса даже своё самое близкое окружение и уж тем более детей.
Хуже всего, когда родители вовлекают их в свой конфликт, заставляя принимать чью-то сторону. В большинстве случаев дети понимают, что что-то не так, но им не нужно знать детали. Достаточно сказать что-то вроде: «У нас были проблемы, но они закончились. Теперь мы будем чаще проводить время вместе».
Вас только двое, а не трое
Обманутая сторона часто испытывает соблазн (граничащий с мазохизмом) задавать вопросы о том, с кем его партнёр был в отношениях: «Он (она) красивее (умнее, привлекательнее) меня? Как всё это у вас началось? Кто был инициатором?»
Если вы хотите сохранить уважение к себе и при этом спасти брак, вам следует всячески бороться с таким соблазном. Вам незачем знать подробности романа. Это как открыть ящик Пандоры, когда другой мужчина или женщина становится призраком, всегда стоящим между супругами.
Читайте также: 70-летняя Джейн Сеймур о детях, внуках, измене мужа и своей поздней любви, которая сделала её счастливой
Не поддавайтесь соблазну шпионить за своим партнёром
Чтобы спасти брак, необходимо восстановить взаимное доверие. Да, это неимоверно сложно! Все эти современные гаджеты прямо-таки провоцируют шпионить за изменщиком, но это абсолютно деструктивно. Контролируемый человек вскоре начнёт задыхаться в отношениях, а контролирующий партнёр никогда не сможет успокоиться, потому что его будут терзать бесконечные подозрения.
Кроме того, обратите внимание, что партнёры рассматривают случившееся по-разному. Тот, кто изменил, но завершил свой роман на стороне, скорее всего, будет воспринимать ситуацию как прошлое. Это приключение для него закончено. Обманутый же партнёр ещё будет долго ощущать боль и ему нужно больше времени, чтобы эмоционально справиться с предательством.
Стоит ли прощать измену? Решение принимать только вам! НО! Поймите, что не брак развалился из-за измены, а измена случилась из-за того, что брак развалился. Да, это невероятно больно, однако задумайтесь, почему так вышло. Что делали или не делали вы, да-да, лично вы, что могло бы подтолкнуть любимого человека к неверности.
Также, если вы решили простить партнёра, то помните, что для выстраивания НОВЫХ, глубоких и долгосрочных отношений, важно вернуться не в ту точку, с которой всё рухнуло в вашей паре, а в ту, где была допущена роковая ошибка. Может, вы не хвалили своего избранника, не уделяли ему достаточно внимания? Тогда это легко исправить!
Прощать партнёра или нет — выбор за вами, мои дорогие. Лично я придерживаюсь мнения, что отношения нужно строить, а разрушить их легче всего.
