О финансовом (экономическом) абьюзе пишут гораздо меньше, чем об эмоциональном или физическом, но «финансовый контроль» (абьюз) достаточно сильно распространён, хотя и не всегда очевиден.
Для начала попробуем понять, откуда берётся такая форма давления, почему одни проявляют агрессию, а другие её терпят.
Согласно драматическому треугольнику Стивена Карпмана (известного американского психотерапевта), «нездоровые» отношения между людьми происходят из-за того, что каждый участник таких отношений ищет свою неосознанную (вторичную) выгоду. С. Карпман выделял три основные роли:
Жертва, характеризуется:
- жалостью к себе, подавленностью, тревожностью, грустью, безысходностью;
- ожиданием помощи и сочувствия;
- недоверием к себе и другим;
- чувством несправедливо обиженной.
Неосознанная выгода в таком типе поведения заключается в том, что не нужно брать на себя ответственность, можно получить внимание, теплоту и заботу без лишних усилий, находиться в привычной зоне комфорта.
Спасатель, характеризуется:
- острым желанием помочь («каждой бочке затычка»);
- всегда знает, что нужно другим;
- борется со злом и несправедливостью (хотя его и не просят);
- убеждён, что без него никто не справится.
Неосознанная выгода в этом случае заключается в возможности получить признание, ощутить свою значимость, почувствовать себя выше остальных, в отсутствии необходимости решать собственные задачи.
Преследователь:
- склонен к постоянным обвинениям, угрозам;
- контролю над ситуацией;
- наслаждается имеющейся властью над другими;
- всегда находит недостатки.
Неосознанная выгода у преследователя заключается в том, что за счёт такого типа поведения он повышает самооценку или статус, снимает внутреннее напряжение и тревогу, ощущает силу, власть и контроль над ситуацией.
Какой бы тип тирании ни выбрал Преследователь, это всегда будет абьюзом:
- Физический абьюз: толчки, оплеухи, удары, удушение, насильственное удержание.
- Психологический абьюз: угрозы, изоляция, игнорирование, похищение детей, высмеивание, обесценивание, контроль.
- Материальный абьюз: порча и уничтожение писем, фотографий, личных вещей, дневников, интерьера квартиры.
- Экономический абьюз: контроль финансов, отнятие денег, неучастие в совместных тратах; предпочитает не давать денег, силой или обманом заставлять подписывать документы, не разрешать выходить на работу.
Всё вышеперечисленное может иметь место по отдельности или в совокупности. Здесь, как говорится, «на усмотрение Преследователя».
Естественно, что любое давление приносит психические страдания и финансовое тут не исключение. Но стоит помнить, если есть «Жертва», то всегда найдётся «Преследователь» (или «Спасатель»).
Чтобы предотвратить такое поведение по отношению к себе, сначала необходимо самим выйти из позиции «Жертвы», после чего никто не сможет манипулировать вами. Как это сделать?
- Осознать своё текущее состояние и положение.
- Понять свои неосознанные (вторичные) выгоды — реальные причины проблемы.
- Научиться идентифицировать неосознанные выгоды в реальной ситуации, то есть понять в моменте, что вы сами провоцируете такое отношение к себе.
- Перестать перекладывать вину за свои проблемы на других.
- Перестать винить себя за ошибки.
- Быть готовым обратиться за помощью к кому-то близкому (или психологу), чтобы излечиться от созависимости.
- Научиться ощущать всю полноту своих чувств, эмоций, желаний, потребностей и выражать их.
- Научиться определять свои психологические (а также финансовые) границы при общении с другими людьми.
- Научиться жить в балансе между своим «Я» и другими людьми.
У меня в практике был интересный случай.
Девушка замужем, живут с родителями мужа. В семье зарабатывает только она и все деньги отдаёт мужу, который не работает. Также не работают и его родители. Фактически девушка обеспечивает всю семью мужа. При этом муж её часто избивает, запрещает общаться с подругами и всячески контролирует. В ходе беседы выяснилось, что отец мужа постоянно избивал свою жену (то есть маму супруга), но она ничего не меняла, так и жила. Такой стереотип общения с женщинами парень «унаследовал» от своего отца. Но дело-то не в нём.
Почему девушка позволяет с собой так обращаться? Почему она оказалась фактически в заложниках у семьи мужа? Очевидно, что дело в ней самой. В противном случае она бы не потерпела такого отношения и сразу же обратилась за помощью к своей семье, подала на развод и т. п. Если она терпит, значит, есть тому внутренние, глубокие причины, и она, сама того не осознавая, «подкрепляет» такой тип поведения мужа. Вывод прост — ей нужно сначала изменить себя, избавиться от неосознанных (вторичных) выгод своего поведения.