Отношения между детьми и родителями редко бывают лёгкими. Однако, нет ничего сложнее, чем отношения между ребёнком и отчимом или мачехой.
Между тем по статистике на 2020 год, около 10,5 млн детей проживают в семьях, где минимум один родитель не является кровным.
Почему так трудно полюбить неродного ребёнка от первого брака
Чтобы наладить отношения с приёмными детьми, с которыми вы не особо ладите, вам нужно понять, почему вам так трудно их полюбить.
Причина, как правило, в том, что далеко не все дети послушные и понятные для нас, взрослых. И может быть несколько причин, по которым вам сложно по-настоящему полюбить чужого ребёнка.
В том числе:
- неуважение, которое они проявляют к вам или вашему партнёру (своему биологическому родителю);
- они склонны к манипулированию и всеми способами стараются завладеть вниманием вашего партнёра;
- они проявляют экстремальное поведение (зависимости, воровство, бегство);
- они едко напоминают вам о бывшем супруге вашего партнёра;
- они делают ложные заявления, которые могут привести к серьёзным последствиям для вас.
Некоторые из этих причин могут быть связаны с трудностями адаптации ребёнка к новой жизненной ситуации — жизни с отчимом или мачехой, но некоторые могут не иметь никаких оснований.
И хотя иногда может показаться невозможным полюбить приёмного ребёнка, особенно проблемного, всё же есть способы сблизиться с ним в долгосрочной перспективе и научиться находить общий язык.
1. Посвятите ему качественное время
Иногда вам не нравится ваш приёмный ребёнок лишь потому, что у вас не было возможности провести с ним время качественно.
Лучший способ наладить отношения с пасынком — попробовать делать что-то вместе.
Таким образом, вы узнаёте его, одновременно показывая ему, что из себя представляете вы.
Подумайте об этом так: когда вы встречаете нового человека, очень важно узнать его поближе и узнать что-то о его личности.
Если вы не испытываете тёплых чувств к дочери или сыну своего парня, попробуйте проводить с ними время. Так вы создадите более позитивное взаимодействие.
Выгуливайте вместе собаку, поговорите о фильме или сериале, который вы оба только что посмотрели или приготовьте вкусную еду для семейного ужина. Узнайте, что нравится ему, что интересует и вникните в это.
Детям крайне важно чувствовать интерес к себе, своим увлечениям.
2. Относитесь к ребёнку честно и справедливо
Задача взрослого в этих отношениях, состоит в том, чтобы всё было честно, без «подводных камней» и недомолвок. Дети невероятно сильно чувствуют пренебрежение, нелюбовь, раздражение по отношению к ним.
Поэтому взрослому необходимо справиться с этими чувствами и относиться к ребёнку справедливо и объективно.
Покажите им, что вы уважаете их и всегда готовы относиться к ним справедливо, независимо от того, какие сейчас между вами отношения.
И даже если они не смогут признать, что вы правы, они запомнят ваше беспристрастное отношение.
3. Возьмите на себя свою долю ответственности
Выбирая для отношений партнёра, у которого уже есть дети, вы берёте на себя определённую долю ответственности. Вы уже участвуете в процессе «превращения» его в человека, которым он станет в будущем.
Будьте образцом для подражания, человеком, на которого дети равняются, кем-то, к кому они могут обратиться за советом и поддержкой.
Даже если вы не биологический родитель, вы всё равно родитель, так что ведите себя соответственно.
4. Впустите ребёнка в свою жизнь
«Мне не нравится сын моего партнёра» или «Сын моего партнёра разрушает наши отношения», — это часто можно услышать, когда речь идёт о воспитании неродных детей. Но порой этому есть простое объяснение.
Чаще всего ребёнок видит в вас угрозу жизни, к которой он привык, и может не любить вас из-за преданности к другому родителю, которого нет рядом по разным причинам.
И это не имеет ничего общего с вами как с личностью.
Расскажите им о своей жизни, интересах и увлечениях, и пусть они увидят в вас реального человека. Более того, если они услышат, что вы говорите о себе, им будет намного легче открыться вам.
5. Попробуйте положительное подкрепление
Вознаграждение ребёнка за хорошее поведение может улучшить ваши отношения. Всем нравится, когда их подбадривают и хвалят, поэтому дети будут чувствовать себя более комфортно рядом с вами и охотнее проводить время в вашей компании.
Даже если вы не ощущаете большой любви к детям супруга, вы должны помнить, что они являются важнейшей частью жизни вашего партнёра и никуда не денутся.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это принять ситуацию и стараться менять её к лучшему.
Светлана Забродина, психолог, создатель онлайн-школы счастливых родителей
Часто в отношениях между мужчиной и женщиной возникают трудности из-за детей от предыдущих браков.
Почему трудно полюбить чужого ребёнка:
— это не входило в ваши планы;
— нет желания брать ответственность;
— ревность: мать/отец уделяет ребёнку больше внимания, чем новому избраннику/избраннице или ребёнок воспринимается как доказательство того, что ваш избранник/ца уже когда-то любили, были счастливы без вас.
Как наладить отношения:
— двигаться постепенно, медленно, дать себе и ребёнку привыкнуть к новой ситуации;
— обсудить с родителем ребёнка правила взаимодействия, которые были бы комфортными для всех;
— находить общие интересы с ребёнком и начать общение именно с них;
— не давить на ребёнка, не заставлять и не торопить (например, называть мамой/папой);
— не вестись на провокации (не со стороны ребёнка, не со стороны окружающих);
— «не покупать» любовь ребёнка – это провальный путь.
И, самое главное, оставаться внутренне спокойным и помнить, что вы взрослый человек и именно от вас зависит, как сложатся отношения с чужим ребёнком и станет ли он для вас пусть не родным, но близким.
Андрей Кашкаров, магистр педагогики, глава многодетной семьи, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сотрудник ФГБУ «Национальный медицинский исследовательский центр им. В.А. Алмазова» Минздрава России
Чужого ребёнка любить нетрудно, если ты видишь его своим.
Разумеется, в этом контексте мы понимаем, что речь идёт не о биологическом отце, а о новом муже мамы ребёнка.
Противными обстоятельствами, ощущаемыми новым «отцом», являются частые визиты «биологического» папы или контакты ребёнка с настоящим отцом, разумеется, осуществляющим своё законное право на общение.
Получается ситуация неопределённости, почти двоевластия: два (или больше) «пап» как объектов влияния на сына (дочь). Для гендерных ролей мальчика и девочки сия ситуация имеет свои особенности в зависимости от возраста.
«Папа» в другой семье – тот, кто заботится, эта сентенция хорошо чувствуется ребёнком. К сожалению, я сталкивался с такой ситуацией, приобретающей проблемное значение ближе к 11-13 годам в разных семьях.
Начните с небольших и по теме подарков, предварительно изучив интересы и мечты пасынка. Для этого необходимо неподдельное внимание (номинальное будет легко обнаружено) к сыну. Считайте его своим. Не сомневайтесь в этом, просто сделайте такую установку без подтверждения фактов и стремитесь её подтвердить поступками.
Отношение – то, что меняет обстоятельства.
Проводите время вместе максимально возможное – как вместе с его мамой, так и без неё – только с сыном; так вы узнаете его лучше. Берите в поездки при первой возможности, разумеется по согласованию. Думайте не о себе, а с позиции ребёнка. Задавайте любые вопросы и получайте ответы. Так вы узнаете друг друга лучше.
Однажды я взял с собой «на работу» неродную дочку 6 лет, и поехали мы за 130 км. от дома. Сначала она плелась как бы «хвостиком». Потом я спросил, что мы купим домой. И начались варианты фантазии. Потом я дал ей самой выбрать покупки, дал самой оплатить (с моей карты), она почувствовала себя значительной, о чём так верно писал Дейл Карнеги, как о главной потребности человеческой натуры.
Потом мы вернулись домой, и она ещё три месяца до новых туристических впечатлений всем рассказывала, как хорошо провела время с «папой». Итак, внимание, подарки, удовлетворение претензий на собственную значительность развивающейся личности, и, конечно же, ваш пример поведения. Добавим благоприятные и искренние отзывы о главных его достоинствах и ценностях, среди которых особое значение имеет мама пасынка (дочки).
Самые сложные для преодоления инстинкты и мысли – ваши сомнения.
Поэтому тут проблема не в ребёнке по большей части, ибо если вам нужна женщина – нужен и её ребёнок. Это очень непросто сделать. Но возможно. А проблема в вашем восприятии ситуации (отношении), и готовности тратить ваше время и матсредства на эту семью. Если сия проблема вами решена – результат будет, и весьма быстро.
Светлана Ященко, психолог
Марина была замужем пять лет. Успешный, умный сексуальный муж, маленький сынок. Всё как будто великолепно. Если бы не два старших сына её мужа.
Марина просто ненавидела их, просто противно было от одного их вида. Они похоже тоже не пылали страстью к новой «мамаше».
Эти уже взрослые детины вели себя в дома Марины и её мужа как единственные хозяева.
Да и сам муж позволял им всё, ни в чём их не ограничивая. Лучшие комнаты для них, одежда, гаджеты сначала им, а потом уже маленькому общему малышу.
Почему так бывает? И что делать?
Понятно, почему мы родных детей можем любить сильнее, чем чужих. Но почему чужие малыши тоже нас умиляют, но только не дети мужа от бывшей?
Во-первых, за пасынками и падчерица и стоит тень бывшей. Во всех смыслах. И бывшая против вас их настраивает. И вы сами в них её видите. А, во-вторых, агрессия на мужа бессознательно накапливающаяся на него за любые ошибки смещается на пасынков и падчериц.
Плюс сами пасынки и падчерицы завидуют вашим детям и даже вам и всячески пытаются сохранить ускользающую любовь отца.
Часто также сами мужья провоцируют ревность новых жён из-за чувства вины перед первой семьёй, начиная задаривать без нужды старших детей от первой жены.
Чем можно себе помочь в такой ситуации?
- Помнить, что вы не обязаны любить детей своего мужа, впрочем, как и они вас.
- Помнить, что подарками и вседозволенностью муж только откупается от нелюбимых детей нелюбимой женщины, да ещё и вредит этим детям отсутствием разумных границ.
- Возможно, вашу ревность усиливают какие-то несправедливости из вашего детства, когда ваши родители показывали свою любовь к другим детям больше, чем к вам.
- Помните, муж считает своих детей своим положением и ему не стоит ярко показывать своё истинное отношение к его детям.
- Пропишите на бумаге ваши обиды на родителей, если они есть и сожгите их.
- Осознайте свои обиды на мужа и выскажите их корректно ему. Он этих действий станет немного легче.
- Полностью избавиться от негатива может не получиться без психолога. Просто старайтесь заботиться о детях мужа как можете. Он будет очень благодарен.
