Я уже почти год не живу со своим мужем, но только недавно мы спокойно и без взаимных претензий оформили развод. И лишь когда наше расставание стало юридически оформленным, для моих друзей наступил момент, когда они почувствовали потребность высказаться. Не год назад, когда я фактически покинула дом мужа, а именно сейчас все начали поздравлять с так называемой свободой и одновременно выражать мне сочувствие. Если бы я обладала большей проницательностью, то обязательно зафиксировала бы высказывания и мысли моих знакомых, а затем опубликовала сборник рекомендаций для тех, кто переживает развод, испытывая психологические и материальные трудности …
Зачастую мы испытываем страдания, пытаясь найти истину, отыскать ответ на вопрос о том, можно ли нам то, чего мы так сильно желаем, настолько глубоко, что даже опасаемся признаться в этом сами себе?! Я тоже оказалась в подобной ситуации, и, как и многим, мне пришлось находить выход из неё самостоятельно – методом проб и ошибок, через сомнения и размышления о моральных принципах.
Уже около года я не живу со своим
мужем, но всего несколько дней назад мы мирно и тихо развелись, не предъявляя друг другу никаких претензий. Лишь когда развод стал для меня юридически оформленным, мои знакомые столкнулись с моментом истины. Не год назад, когда я фактически покинула дом мужа, а именно сейчас, все поспешили поздравить с так называемой свободой и одновременно выразить мне сочувствие. Если бы я была чуть более прозорливой, то непременно записывала бы высказывания и мысли моих приятелей, а затем выпустила бы сборник рекомендаций для пострадавших от разводов
психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически
мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было
нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически
— кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.
В тот период, когда я ощущала полную безнадежность и закрыла для себя все возможности, поддержка, слова сочувствия и прочее были для меня жизненно необходимы супружеской
жизни. Мне было непросто решиться на развод: как человек, придерживающийся консервативных взглядов на брак, я не хотела причинить боль человеку, к которому когда-то испытывала чувства, и, в конечном счете, меня пугала перспектива одиночества. Поэтому я затягивала расставание. В душе я уже не была замужем, но внешне продолжала убеждать себя и мужа в том, что ситуация может улучшиться. Он, разумеется, чувствовал, что со мной что-то не так, и пытался это исправить. Однако было уже слишком поздно. Но сейчас речь не об этом, а о том, что самым трудным для меня оказалось переступить через институт
брака, я должна была пройти через мое консервативное отношение к нему и обрести окончательную свободу.
Пока в паспорте не появилась отметка о расторжении брака, осуществить это казалось мне крайне затруднительным.
В то время моя лучшая подруга Ла-ла полагала, что я схожу с ума, и не могла понять, почему я, молодая и почти свободная женщина, не позволяю себе завести
роман. Я исходила из того, что это будет настоящая измена, даже если мой муж мне небезразличен, и что после такого предательства я не смогу встретиться с ним взглядом. Что тогда можно считать правдой и ради чего вступать в брак, если формальность в документе не гарантирует ничего? Я постепенно теряла рассудок. Это проявлялось следующим образом: я живу одна, поскольку он ушел к родителям, чтобы предоставить мне возможность побыть наедине с собой. Я не допускаю никого в свою жизнь, так как остаюсь в браке, хотя очень этого желаю, ведь я уже одна!
И когда мое состояние достигло наивысшей точки, Ла-ла отправилась на юг, и не одна. Будучи девушкой
модной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своих
виртуальных романов на фоне самых обычных. А я — в её отсутствие и без контроля
с ее стороны — умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно.
Пренебрегая правилом «не спи там, где работаешь», я катастрофически увлеклась
своим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывести
меня из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить по
статье «измена». Неожиданным для меня самой образом, я практически сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, столкнулась с препятствием, которое оказалось еще более непреодолимым, чем мои собственные. После этого я начала испытывать душевные муки, решила, как экстерном, взять на воспитание двоих его детей, которые в этом не нуждались, а в конечном итоге узнала, что он гомосексуален, и окончательно разбила себе сердце.
Именно в этот момент Ла-ла вернулась с удивительным известием. В Интернете она
познакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самое
главное — моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась жить
ко мне: подругу надо спасать!
В обычный вечер я покачивалась на кресле-качалке, держа в руке мобильный телефон, и раздумывала, стоит ли кому-то позвонить
коллеге. Пытаться или не пытаться убедить его в том, что я… Но, в сущности, какое значение имеет, кто я есть? Ведь мне действительно уже было все равно. Если говорить откровенно, я находилась в состоянии депрессии, когда из коридора донеслось: «Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?». Едва отреагировав, я пробормотала в ответ: «Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите».
Минут через двадцать я вышла на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя – томатный сок. А через двадцать пять минут меня словно подтолкнуло к действиям. Вероятно, мне было необходимо поделиться накопившимися переживаниями с мужчиной, с посторонним мужчиной, и выслушать его взгляд на происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я спокойно отправилась спать, оставив друзей наедине.
А утром, на мой вопрос с двусмысленным подтекстом «ну и как он?», Ла-ла ответила: «Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!». Отсутствие искры не исключало дальнейшего общения, в том числе и виртуального. И вскоре я начала получать ни к чему не обязывающие сообщения и письма. А затем и сама стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним, помимо всего прочего, свои личные вопросы. Мой новый знакомый пришел к выводу, что у меня нет серьезных проблем и мне просто необходимо найти друга.
«Просто завести друга» не подразумевало начала романтических отношений, а лишь предполагало поход на свидание, легкий флирт, чтобы я могла понять, стоит ли мне возвращаться к мужу или дать возможность этому «просто другу» перейти на новый уровень. И почему мне не пришло это в голову раньше, если все так просто?! Такой незатейливый совет, предложенный Женей, даже вызвал у меня раздражение! Я еще раз убедилась, что мужчины мыслят иначе. «Раз все настолько просто, как ты предлагаешь, я назначаю тебе свидание», – сказала я, полагая, что это будет воспринято как шутка, и что я получу ответ в том же ключе. «Хорошо, завтра в четыре, ты выбирай место!»
Я просто завязала дружеские отношения. Мы просто гуляли, ходили в кино, просто болтали по телефону,
а потом, однажды встретившись, они просто поцеловались, поскольку ни он, ни я не могли больше «просто»! Нам стало необходимо усложнить наши отношения. Сказать, что я влюбилась, – это не передать и половины, ведь я забыла о неверности, о моральных обязательствах, о муже в целом! Целоваться
в метро, забывать про фильм, идущий в кинотеатре, ходить в обнимку по улице, доводить
до нулевого баланса сотовый бесконечными сообщениями. Если честно, я не узнавала
себя и была абсолютно счастлива!
Долгое время я размышляла, что же привлекло этого человека? Может быть, пижама и растрепанные волосы, когда он впервые увидел меня, мои проблемы, моя откровенность или его уверенность в том, что он может просто быть моим другом, а значит, помочь мне? Возможно, совокупность этих факторов, а может, и ничто? Мы оба так и не узнаем этого, поскольку подобные импульсы не поддаются объяснению и не регулируются никакими установленными нормами. В отчаянном стремлении вырваться из-под гнетущего влияния навязчивых мыслей и убеждений, я также отчаянно влюбилась! И нашла спасение благодаря мужчине, который показал мне, что даже приверженец рационального мышления должен позволить своему сердцу восторжествовать, несмотря ни на что!
