Измена – это спонтанное событие или закономерный итог? Каковы действия, если подобное произошло в семье? Семейный психолог, арт-терапевт и тренер Анна Бескаровайная поделится историями из своей практики и оценит распространенные рекомендации, встречающиеся в сети.
Измена – это спонтанное событие или закономерный итог? Как действовать, столкнувшись с изменой в семейной жизни? Семейный психолог, арт-терапевт и тренер Анна Бескаровайная поделится историями из своей практики и оценит распространенные онлайн-советы на эту тему.
Андрею тридцать девять лет. Он достиг значительных успехов в жизни. В семнадцать лет он начал работать на заводе, совмещая работу с обучением в вечерней школе. В семье отец злоупотреблял алкоголем, поэтому Андрей взял на себя роль главы семьи и заботился о матери и сестре. Он стремился к финансовой стабильности и достиг желаемого. С Катей он познакомился совершенно случайно, когда ей исполнилось двадцать восемь лет. Она только закончила школу и поступила в университет. Андрей был покорен — медалистка, окончила две школы – языковую и музыкальную, происходила из интеллигентной семьи, обладала исключительной внешностью. Он ухаживал за Катей на протяжении четырех лет, и они сыграли свадьбу. Мужчины восхищались им, женщины – ею. У него была роскошная квартира. В доме работали домработница и повар. Катя была поглощена творческими планами и часто уезжала с подругами по своим делам. Окончив университет, она заявила, что это не соответствует ее интересам, и поступила в другое учебное заведение. Она ни дня не работала. Андрей исполнял все ее желания и капризы — средств было более чем достаточно. Он очень хотел ребенка, но Катя утверждала, что сейчас не подходящее время, и ребенок появится только тогда, когда она достигнет всего, что задумала. Второй университет она бросила на середине обучения — также оказалось не для нее. Она занялась самопознанием: занималась йогой, посещала биоэнергетические тренинги, соблюдала диеты. Она уволила повара, заявив: «Эта женщина ничего не понимает в здоровом питании, я сама буду готовить». Андрей терпеливо ждал, работал и любил свою жену. По вечерам они устраивали вегетарианские ужины с сельдереем, морковью и капустой. У жены все чаще «болела голова» и наблюдалась хроническая усталость перед сном. Андрей сочувствовал и не оказывал давления. Затем ужины и вовсе прекратились — «вечером есть вредно, если очень хочешь — закажи себе пиццу». И это тоже Андрей терпел стойко.
На их работе возникла неожиданная заминка, поскольку требовалось подготовить отчет для проверки. Все опаздывали. К нему вошла их бухгалтер, держа в руках две картонные коробки
— Андрей Иванович, мой сын заболел. У него высокая температура. Мне необходимо срочно вернуться домой. Я заберу документы и завтра пораньше передам отчет. Прошу прощения за сложившиеся обстоятельства — у нас нет возможности оставить ребенка, мы живем одни…
— А вы далеко живете? Как вы дотащите все это?
— Да тут близко.
— Я вас провожу. Заодно и обсудим отчет.
Андрей переносил коробки. Юля медленно шла рядом по льду. Она была его сверстница, непритязательная, статная и немного печальная. Андрей знал, что ее муж погиб в автомобильной аварии пять лет назад, и она самостоятельно воспитывает ребенка.
include_more_left
Дома она сказала:
— Вы оказали мне неоценимую помощь. Без вас я бы, вероятно, совершенно растерялась. Хочу выразить вам свою благодарность. Возможно, вы присоединитесь к нам на ужин? У меня борщ украинский.
Андрей не отказался. Юля убаюкивала сына чаем и лекарством. Мальчик был укрыт одеялом. Пока Андрей принимал пищу, мальчик заснул прямо за столом на руках.
— Давайте я его отнесу. Он же большой.
Я взял мальчика, посадил его на кровать и присел рядом. Долго сидел, наблюдая за его дыханием. Юля вошла и тихо попросила: «Пора уходить. Вы уже задерживаете время. Ситуация вышла неловкая. Я приступлю к работе над отчетом. А вас, наверное, дома жена ждет. Она у вас очень красивая.
Андрей покинул дом. Спустя три дня он попросил навестить больного и пришел в гости. Он приобрёл игрушки и фрукты. Мальчик был очень рад. Юля чувствовала неловкость и приносила извинения.
Андрей стал придумывать различные предлоги, чтобы навещать их после рабочего дня. То одно дело, то другое. Он ужинал с ними, играл с сыном, а затем пил чай с ватрушками. Им было комфортно в такой компании. Однако затем Юля приходила в себя и начинала его выпроваживать: «Уходите, уходите. Вы и так задерживаетесь. Семья будет недовольна».
Прошло два месяца. Вечером, когда мальчик уснул, Юля обратилась к нему по имени. «Андрей, я искренне благодарна вам за всё. И Савва тоже. Я очень хочу отплатить вам, но не знаю, как — вы делаете для нас слишком много. Просто скажите, что вам нужно, и я непременно это сделаю. Мне некомфортно ощущать свою обязанность»
Андрей задержал на ней взгляд. Затем, едва слышно, произнес: «Больше никогда не отпускайте меня…»
А что же жена? Жена…
Преподаватель поделилась этой историей в начале нашего обучения консультированию и семейной терапии. Она лично работала с женщиной, которая, после измены мужа, переживала состояние, похожее на депрессию, несмотря на то, что Андрей оставил ей квартиру, автомобиль и все драгоценности. Именно он сам нашел психолога и рассказал эту историю.
На первом сеансе жена долго плакала, затем достала из сумки зеркало и начала корректировать макияж…
— Вы эксперт, расскажите, пожалуйста, что он обнаружил в этой пожилой женщине? Что именно? И еще с прицепом.
— Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.
Вот так-то, дорогие жены… наиболее достойные мужчины покоряются за тарелку борща и ватрушки..
Теперь сами найдите ошибки и напишите совет.
include_more_right
Сейчас я расскажу о подходе к решению подобных вопросов с помощью рекомендаций, публикуемых в женских журналах. Я не являюсь экспертом в этой области, но все же считаю важным отметить: если вы столкнулись с проблемой, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, в специализированный центр, приобрести книгу профессионального психолога, имеющую соответствующую сертификацию («Психология отношений», «Семейная психология»), или учебное пособие для высших учебных заведений по той же тематике. Однако не стоит безоговорочно доверять всему, что можно найти в сети. Встречаются и действительно полезные материалы. Хотя, к моему глубокому сожалению, даже в трудах известных психологов иногда можно обнаружить рекомендации, происхождение которых остается неясным.
Я не согласен с предложенными «советами», и это не связано с личным отношением к их автору. Меня беспокоит повсеместное создание инструкций по поведению для женщин, которые приводят к сложным и запутанным ситуациям, из которых бывает непросто найти выход. Я выражаю свои мысли, используя другие слова, но сохраняя первоначальный смысл. Это сделано для того, чтобы избежать обвинений в плагиате. После каждого опровергнутого совета последует моё пояснение.
8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил
Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.
Необходимо оперативно принимать решения и действовать в соответствии с ними. В противном случае вы будете постоянно вовлечены в бесконечные дискуссии и выяснения отношений, определяя, кто прав, а кто виноват. Причина всего этого кроется в нашей нерешительности, склонности к компромиссам и постоянном анализе преимуществ и недостатков. Все это допустимо лишь при наличии неограниченного времени. Однако это не соответствует действительности. Пока мы живем с иллюзией, что впереди еще много времени и можно подождать, обдумать ситуацию год или два, это превращается в существование вне времени и пространства. Если вы приняли решение о невозможности быть вместе – разводитесь. Быстро и без колебаний. Если вы решили, что он вам дорог, и жизнь без него не представляется привлекательной – возьмите его за руку и двигайтесь дальше вместе – к психологам, в церковь, на курорт… Решительность – это черта сильных и успешных людей. «А вдруг я приму ошибочное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Если вы начнете страдать – обратитесь к нему и скажите об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Иногда супруги расстаются несколько раз, прежде чем снова заключат брак. Важно бережно относиться к собственной самооценке, к чувствам партнера, к интересам детей и к опыту совместной жизни.
Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест».
Случилось, и это действительно серьезная проблема. Суть не в измене как таковой, а в утрате веры в человека. И это начинает влиять не только на опасения по поводу будущих предательств, а на всю жизнь в целом. Подозрительность, чрезмерный контроль, тревога – далеко не лучшие спутники отношений. Что же предпринять? Необходимо четко озвучивать все свои опасения и подозрения, чтобы мужчина осознавал происходящее и обдумывал способы уменьшить вашу тревогу. Замалчивать свои чувства внутри не рекомендуется. Однако высказывать их – необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах или в дневник – это не имеет значения. Главное – делать это при первых признаках внутреннего напряжения, иначе вы загоните себя в ловушку – будете накапливать негативные моменты, забыв о позитивных. И вообще, внутреннее напряжение – это путь к психосоматическим заболеваниям, который не нужен никому.
Третье: Мечтаете о возвращении к гармонии, спокойствию и миру? Это вполне реально! И исход зависит от ваших действий.
Ничто не возвращается! Примите это как установленный факт. Возможно создание чего-то принципиально нового, отличного от прошлого, извлекая уроки и переходя на более высокий уровень, опираясь на новые принципы. Однако вернуть прошлое — невозможно. Пока вы будете питать надежду на то, что со временем ваш супруг начнет дарить вам любовные послания и приятные сувениры, как в начале ваших отношений, — никаких перемен не произойдет. Повторение прежних действий приведет к аналогичному результату. Только так: выбрав новые цели и осознавая потенциальные трудности, можно отправиться в совершенно новое путешествие — словно вы только что познакомились и ничего не знаете друг о друге. И на самом деле это так и есть. Ведь если бы вы знали, не было бы сейчас так тяжело.
Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это, не отравляйте жизнь скандалами. В конце концов он же выбрал вас. Что вам еще нужно?
Никто не вправе требовать чего-либо. Решение о сохранении отношений или их прекращении остается на усмотрение вашего мужа. Если для вас неприемлемо сохранение параллельных отношений, сообщите ему об этом открыто и предоставьте возможность выбора. Совет избегать негативных высказываний хорош, но не всегда осуществим. Конфликты неизбежны, даже по незначительным поводам, и будут повторяться до тех пор, пока не утихнет накопившаяся обида. Поэтому важно выплескивать эмоции другому человеку. Не стоит вовлекать в это детей или родственников, поскольку они эмоционально связаны с вами. В противном случае, их переживания лишь усугубят ситуацию и увеличат негативные последствия.
Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.
Это рекомендация, за которую стоит отблагодарить. Если у вас нет желания заниматься сексом, не стоит делать это под давлением. Если вы испытываете отвращение к любым прикосновениям, если вас тревожит даже мысль о сексе, или если вы не испытываете никаких чувств, ни в коем случае не заставляйте себя. Сообщите об этом супругу. Отложите сексуальную близость на время и побудьте воздержанными. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные связи. А сексуальная жизнь обязательно вернется. Не торопите события. Всему свое время. И не стоит предполагать, что ваше воздержание побудит супруга к новым поступкам. Даже когда у вас была регулярная сексуальная жизнь, подобные поступки происходили. Скорее, его может смутить ощущение «отсутствия жизни», если вы будете заставлять себя. Другой случай, если вам хочется секса, но вы решаете наказать партнера, отказывая ему в близости. Это тоже нежелательно. Будьте искренни в этом вопросе. Если есть желание – делайте. Если нет – совместное времяпрепровождение рядом тоже приемлемо.
Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.
Это вызвало смех и у меня. Ведь здесь отчетливо видна концепция — «обвиняемый приговорён к общественным работам на всю жизнь с выплатой компенсации в размере его дохода». Ну что, снова подвергать его издевательствам, заставляя убирать мусор? Или выдать тазик и порошок, чтобы он стирал в старинном стиле? Да он бежал от того, что его постоянно принуждали к этому семейным делам, обсуждение совместных планов и определение общих целей, например, улучшение жилищных условий, является более продуктивным, чем разговоры, не связанные с мужскими обязанностями.
Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.
Возникает вопрос моральной стороны вопроса. Если оба супруга трудоустроены и в равной степени обеспечивают финансовую стабильность семьи, то справедливо и совместное распределение денежных средств. Однако, если ваш вклад незначителен или отсутствует, то вы не имеете права претендовать на какую-либо долю имущества. Судебный порядок позволяет взыскать алименты на детей даже без оформления развода, если один из супругов отказывается от финансовой поддержки. Возможно обсуждение конкретных сумм за ваш вклад в ведение домашнего хозяйства, например, как оплата за приготовленный ужин, выглаженную одежду и чистоту в доме. Однако, когда финансовые требования выдвигаются с целью компенсации, например, «теперь ты должен купить мне дорогую шубу за свою неверность», это не укрепит отношения. Запросы и материальные требования, не соответствующие вкладу мужа в семью, также являются распространенной причиной измен. Любовницы «ничего не просят», кроме «хочу проводить с тобой больше времени – это для меня счастье». И именно эта «бескорыстие» часто приносит им больше, чем законной жене.
Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.
Никто не обязан ни перед кем ни в чем!!! Если вам некомфортно в сложившихся обстоятельствах, лучше расторгнуть брак. Ведь любые ваши требования — это исключительно его выбор. И семейные отношения здесь не играют роли. Обстоятельства могут быть весьма разнообразными.
