Измена: случайность или закономерность? Что делать в такой ситуации семье? Анна Бескаровайная, семейный психолог, арт-терапевт и тренер, поделится случаями из практики и прокомментирует советы из интернета по этому поводу.
Измена: случайность или закономерность? Как поступить, если такое случилось в семье? Семейный психолог, арт-терапевт, тренер Анна Бескаровайная поделится случаями из практики и проанализирует советы, предлагаемые в интернете.
Андрею 39 лет. Он — очень успешный молодой человек. В 17 лет пошел работать на завод и параллельно учился в вечерней школе. Отец пил, поэтому Андрей был главным мужчиной в доме для мамы и сестры. Стремился к достатку и добился успеха. Катю встретил совершенно случайно в 28 лет. Она только окончила школу и поступила в университет. Он был очарован — медалистка, две школы — языковая и музыкальная, интеллигентная семья, внешность исключительная. Андрей ухаживал за Катей 4 года, и они поженились. Все мужчины завидовали ему, все женщины — ей. Квартира была роскошная. Дома были домработница и повар. Катя вся в творческих планах и разъездах с подружками по всяким делам. Окончив университет, сказала, что это не ее, и поступила в другой. Ни дня не работала. Андрей выполнял все желания и прихоти — денег хватало с лихвой. Очень просил ребенка — но Катя говорила, что еще не время, ребенок будет только тогда, когда она добьется всего. Второй университет бросила на середине — тоже оказалось не ее. Занялась познанием себя: йога, биоэнергетические тренинги, диеты. Выгнала повара со словами: «Эта женщина ничего не смыслит в здоровом питании, я сама буду готовить». Андрей терпеливо ждал, работал и любил свою жену. По вечерам у них был вегетарианский ужин — сельдерей, морковка, капуста. У жены все чаще «болела голова» и была хроническая усталость перед сном. Андрей жалел и не настаивал. Потом ужины и вовсе прекратились — «вечером есть вредно, если очень хочешь». — Пусть закажет для себя пиццу. И это Андрей также выдерживал с терпением.
На работе возникла задержка — требовался отчет для проверки. Все опаздывали. Бухгалтер вошел в кабинет с двумя коробками из картона.
Андрей Иванович, ребенок заболел, температура высокая. Нужно срочно вернуться домой. Документы заберу – отчет привезу завтра пораньше. Извините за такой случай – никого нет, кто мог бы остаться…
— А вы далеко живете? Как вы дотащите все это?
— Да тут близко.
— Я вас провожу. Заодно и обсудим отчет.
Андрей волочил ящики. Юля двигалась рядом по льду. Ей было столько же лет, сколько ему, она казалась обычной, полной, немного грустной. Андрей помнил, что муж погиб в автокатастрофе пять лет назад, и теперь она одна воспитывает ребенка.
include_more_left
Дома она сказала:
— Благодаря вам я не угодился в лужу. Хочу выразить благодарность каким-нибудь образом. Не желаете у нас пообедать? борщ украинский.
Андрей согласился. Юля давала сыну чай и лекарство. Мальчика укрыли одеялом. Пока Андрей обедал, ребенок заснул прямо за столом на руках.
— Давайте я его отнесу. Он же большой.
Он взял мальчика, донёс его на кровать и сел рядом. Сидел долго, наблюдая за дыханием ребёнка. Юля вошла и сказала шепотом: Пошли уже. Так вас задержала. Неловко получилось. Я за отчет сяду. А вы же дома ждёт жена. Она у вас очень красивая.
Андрей ушёл, а спустя три дня попросил разрешения приехать — повидать заболевшего мальчика. Привёз игрушки, фрукты. Мальчик был рад. Юля стеснялась и просила прощения.
Андрей придумывал поводы навещать их после работы: то ужинал с ними, то играл с мальчиком, потом пил чай с ватрушками. Всем было тепло и уютно вместе. Но потом Юля начинала его прогонять: «Уходи, уходи. Ты и так опаздываешь. Семья будет недовольна».
Два месяца прошли. Вечером, когда мальчик уснул, Юля позвала его: «Андрей, я вам очень признательна за всё. И Саньке тоже. Очень хочется сделать что-то взамен, но не знаю, что — слишком много вы делаете для нас. Скажите, и я обязательно сделаю. Мне неудобно чувствовать себя должной».
Андрей смотрел на неё долго, а затем мягко произнес: «Больше никогда не гоните меня».
А что же жена? Жена…
Преподаватель поделилась этой историей во время обучения консультированию и терапии семьи. Она работала с женой, которая после измены мужа погрузилась в «депрессию», хотя Андрей оставил ей квартиру, машину, все украшения. Сам психолога нашел и рассказал всю историю Андрей.
На первом приёме супруга долго горюя, затем из сумочки вытащила зеркальце и поправляла грим.
Вы специалист, расскажите же мне, что нашёл этот человек в этой старой книге? И ещё с каким-то дополнением?
— Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.
Вот так, милые женщины… лучшие самцы выбирают женщин, готовых предложить борщ и ватрушки.
Выявите неточности самостоятельно и сформулируйте рекомендацию.
include_more_right
Некоторые предпочитают решать подобные проблемы с помощью советов из женских журналов. Не претендуя на истину, советую обратиться к специалисту или использовать ресурсы, такие как книги профессиональных психологов по теме «Психология отношений» или «Семейная психология». Обращайтесь к проверенным источникам и не следуйте слепо всему, что находится в интернете, даже если это написано признанными психологами.
Приношу извинения автору данных «советов» — я не против него. Я против массового создания стратегий поведения, которые заводят женщин в такие тупики и дебри, что потом очень трудно оттуда выйти. Пишу, изменяя слова, сохраняя смысл. Дабы не обвинили в плагиате. После каждого антисовета — мой комментарий.
8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил
Первое:Замедлитесь перед принятием решения. Дайте себе время успокоиться и обдумать всё. Вы обнаружили, что жили с человеком, который был вам неверен. Не паникуйте, постарайтесь пережить это.
Решение нужно принимать быстро и действовать по нему. В противном случае вы окажетесь в бесконечных спорах, разбирательствах, кто прав, кто виноват. Проблема из-за нерешительности, терпимости, взвешивания «за» и «против». Хорошо это при одном условии — когда у вас неограниченное время. А его нет. Пока мы живем с ощущением бесконечной жизни, можно потерпеть, подумать год-два. Это все сводится к существованию вне времени и пространства. Решили, что не можете быть рядом — разводитесь быстро и решительно. Решили, что он дорог и жизнь без него не мила — взяли за руку и пошли дальше вместе: к психологу, в церковь, на курорт… Решительность свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать — пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и… понесете заявление в загсНекоторые пары неоднократно расстаются и вновь соединяются в браке. Важно чтить себя, партнёра, детей и прожитые годы вместе.
Второе:Позвольте себе признаться, что ничего подобного пока не произошло. Все живы? Живы! Не позволяйте себе перекручивать в голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест».
Произошло то, что произошло. И проблема не в измене самой по себе, а в утрате доверия к человеку. Это начинает влиять не только на возможные последующие измены, но и на всю жизнь. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство — все это не лучшие друзья отношений. Что делать? Четко говорить о всех опасениях и подозрениях. Чтобы мужчина понимал происходящее и думал, как уменьшить степень беспокойства. Перемалывать внутри не нужно. Но выговаривать необходимо: психологу, подруге, анонимно на форумах, в дневник — не важно. Главное — делать это при первых же признаках «перемалывания», иначе загоните себя в угол и будете множить минусы, забыв про плюсы. Перемалывание — это путь к психосоматическим заболеваниям, никто не хочет такого пути.
Третье:Желаете возвращения благополучия, спокойствия и мира? Это достижимо, и всё в ваших руках.
Ничего никогда не возвращается! Запомните это раз и навсегда. Можно создать совершенно новое, отличное от прежнего, усвоив уроки и поднявшись на новый уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть — невозможно. Пока будете себе вmawiaть, что пройдет время и муж начнет вас осыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа, ничего не получится. Вернув то же самое, получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры и зная о подводных камнях, отправиться в совершенно новое плавание — только так. Как будто встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы — не было бы так больно, как сейчас.
Четвертое:Вы можете попросить супруга разорвать все связи с другой женщиной. При его согласие, старайтесь не создавать конфликты. Ведь он всё-таки оставил предпочтение вам. В чём ещё нуждаетесь?
Никто ничего не может требовать от вашего мужа. Решение о сохранении отношений или нет — его личное. Если для вас недопустим вариант параллельных отношений, честно скажите об этом и дайте ему время на выбор. Совету не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут даже по пустякам, и пока обида не выкипит — повторятся постоянно. Поэтому выговаривайтесь кому-то еще, но ни детям, ни родственникам, ведь эмоционально связанные с вами люди попадут в огонь вместе с вами, усугубляя последствия.
Пятое:Переосмыслите своё отношение к интимной близости с партнёром. Попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь и избегайте ухода от физической близости.
Если нет желания заниматься сексом, то делать это через силу не стоит. Если вас пугает даже мысль о сексе, вы хотите отстраниться от прикосновений, ничего не чувствуете — не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отложите секс в сторону и побудьте девственниками. Вам нужно восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс вернётся. Не форсируйте события, всё придёт вовремя.
Не думайте, что воздержание подтолкнет мужа к новым подвигам. Даже при регулярном сексе они случались. Скорее его может сподвигнуть ощущение «мертвечины», если вы будете пересиливать себя. Если вам хочется секса, но вы хотите наказывать партнера, отказывая в близости — это тоже нехорошо. Будьте естественны в этом вопросе: хотите — делайте, не хотите — полежать рядом тоже хорошо.
Шестое: Определите домашние задачи для каждого члена семьи, чтобы супруг больше участвовал в бытовых хлопотах.
Это вызвало смех и у меня. Идея понятна — «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в размере получаемого дохода». Что же, опять его мусоркой мучить? Или выдать тазик и порошок — стирать по-старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этому. семейным деламОбсуждать совместные планы и стремиться к чему-то большему, например, улучшить жилищные условия, эффективно.
Седьмое: Важно ясно урегулировать вопрос о разделении семейного бюджета.
Здесь вопрос совести. Если оба работают и вносят равный вклад в семейный бюджет, то естественно совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерен или отсутствует, то пардон, никакого права делить что-то нет. Алименты на детей можно получить в судебном порядке даже без развода — если совсем ничего не дают. Можно обговорить четкие суммы за участие в быту: например, как зарплата за приготовленный ужин, чистые носки и порядок. Но когда распределение средств происходит на основе «теперь ты мне должен за измену купить дорогую шубу», это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования, не соответствующие личному вкладу мужа в семью, тоже частая причина «бега на сторону». Любовницы «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть — это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.
Восьмое:Если супруг не желает расстаться с любовницей, целесообразно известить его о готовности к разлуке. Если семье дорого её сохранение, возможно прекращение романа на стороне.
Повторю: никто ничего никому не обязан. Если такой расклад жизни вас не устраивает, разведитесь. Ультиматумы бесполезны, ведь решение всегда остается за личностью. Семья в данном случае не имеет значения. Случается разное.
