Обещать — не значит вступать в брак, а желание расторгнуть союз не обязательно приводит к разводу. Решение о расторжении брака дается нелегко. Причиной тому служат страхи, усиленные современной мифологией о разводе. Вот некоторые из наиболее часто встречающихся мифов о разводе.
Обещать – это не то же самое, что вступить в брак, а желание расторгнуть союз не равносильно разводу. И хотя в большинстве случаев сегодня инициатором расставания выступает женщина, а не мужчина, принятие такого решения обременяется для нас немалым трудом. Причиной тому служат опасения, усиленные современной мифологией о бракоразводе. Вот наиболее часто встречающиеся из них:
Миф: «После тридцати лет вероятность заключить повторный брак невелика, поскольку появляется более молодая аудитория, и я не смогу с ней соревноваться»
Истоки этого мифа вполне объяснимы. Около 40-50 лет назад женщина, достигшая возраста за 30, действительно, не всегда выглядела презентабельно. Её одежда соответствовала модным тенденциям того времени, акцентируя «зрелость», и её поведение указывало на то, что большая часть жизни уже пройдена. Раньше подавляющее большинство мужчин к 30 годам были женаты, и тех, кто не был, вызывали вопросы. Невышедшая замуж до 25 лет девушка считалась «старой девой», а не родившая до этого возраста — «старородящей». Однако сегодня период с 30 до 40 лет воспринимается как вторая фаза молодости. Многие мужчины теперь предпочитают не вступать в брак раньше этого возраста. А женщины, поддерживающие свою внешность, в 30-40 лет выглядят более привлекательно и сексуально, чем в 20. Сегодня нередки случаи, когда люди строят карьеру после 30, получают второе высшее образование в 40 лет, кардинально меняют свою жизнь около сорока. Создание семьи и рождение первого ребенка в возрасте от 30 до 40 лет – это норма. А неудачный брак в 20-30 лет рассматривается как поспешная ошибка молодости, а не как трагедия, как это было раньше. Так что же может помешать разведенной женщине начать все сначала после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо себя представить, любовь к сладостям и… но об этом позже.
Если не успела до 35, то всё?
Мне 35 лет, за плечами официальный брак, длившийся семь лет, и гражданский, продлившийся три года. После завершения гражданского брака мои прежние комплексы значительно усилились. Почти два года ушли на восстановление. Я обращалась к психологу, изучала литературу и осознала, чем мне интересно заниматься, что способствовало моему восстановлению. В моей жизни появились поклонники. Однажды на работе появился новый клиент. Мы никогда не встречались лично, но часто общались по рабочим вопросам, и вскоре я заметила, что он стал звонить чаще и говорит не только о рабочих моментах. У меня выработался иммунитет к клиентам, поэтому наше общение не вызывало бурных фантазий и эмоций. Однажды он, казалось, невзначай спросил мой возраст, на что я спокойно ответила: 35. Последовала пауза, а затем разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это прекрасный возраст, он что-то пробормотал в ответ и перестал выходить на связь, после чего из его компании позвонил другой сотрудник. Я не испытала огорчения из-за его исчезновения, скорее, обрадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Внезапно меня охватил страх: нет семьи, нет детей, мужчины ищут партнерш до 30 лет. Я словно впала в оцепенение и не могу из него выбраться. Умом я все понимаю, но в душе мне тяжело. Совсем потеряла душевное равновесие. Появляются неприятные мысли: если не удалось построить личную жизнь в молодом возрасте, то после 35 это практически невозможно. И вот как начать жить с этим «открытием»? ( Ирина, 35 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Заблуждение: «Семья столкнулась с обычным кризисом, необходимо проявить терпение, и ситуация улучшится»
Это справедливо лишь тогда, когда оба партнера убеждены, что их совместная жизнь предпочтительнее одиночества. Если же оба испытывают сильное желание сохранить союз, и кризис не связан с такими серьезными вопросами, как супружеская неверность, то отсутствие общих целей, совместных проектов и схожих представлений о будущем можно постепенно преодолеть. Однако утрату доверия, вызванную изменой или предательством, восстановить невозможно. В некоторых ситуациях даже развод не становится окончательным решением: повторные браки между одними и теми же людьми уже не вызывают удивления, и расторжение таких союзов может служить методом интенсивной терапии для отношений. Однако часто бывает и наоборот: стремясь пережить сложный период, муж и жена доводят свои отношения до взаимной неприязни, и последующий развод напоминает не спокойное расставание зрелых людей, а конфликт незрелых подростков.
Стоит ли расставаться с семьей, если чувства угасли?
Мы прожили с мужем два десятилетия. У нас есть сын, который в этом году поступил в университет. За эти годы нас ждало немало: и счастливые моменты, и трудности. Однако в последнее время ощущается отдаленность между нами. Кажется, что мы оба перестали испытывать чувства друг к другу. И, что самое важное, нет желания что-либо делать для восстановления отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это — седина в бороду, бес в ребро? ( Катерина, 45 лет)
Ответы на это письмо можно прочитать в разделе «Два мнения»
Миф: «Мое желание – сохранить семью, несмотря ни на что, ради детей»
К сожалению, подобное занятие не имеет смысла и даже может принести вред. Социологические исследования, проведенные в различных странах, уже давно и убедительно показали: для ребенка самое важное – это внимание родителей. Не имеет значения, где проживают мама и папа, главное – помнят ли они о ребенке, сколько времени они действительно проводят с ним (под «реально» подразумевается время, непосредственно затраченное на ребенка, а не просто нахождение в одном с ним пространстве), любят ли они его и выражают ли свою любовь. Родители, которые остаются вместе исключительно ради детей, как правило, слишком сосредоточены на собственных непростых взаимоотношениях, им сложно находить общий язык в вопросах воспитания, а проявления взаимной любви практически отсутствуют. Не стоит недооценивать своего ребенка: его развитая интуиция в раннем возрасте безошибочно укажет на то, что с родителями «что-то не так», не соответствует нормам. Это не сделает вашего ребенка счастливее и может сформировать неверную модель поведения в будущей семейной жизни.
include_more_right
Как уйти от хорошего мужа?
Я замужем, у меня двое детей старшего школьного возраста. Уже более года я испытываю чувства к другому мужчине (это не мимолетное увлечение, чувство проверено временем!), с которым я мечтаю провести остаток жизни. Он ждет моего ответа, готов всячески помогать моим детям. Но меня терзает совесть: как покинуть мужа, в общем-то, хорошего человека, любящего отца? Как объяснить детям свои поступки? Я осознаю, что мой уход станет потрясением для моих родных, но очень хочется обрести счастье, любить и быть любимой, и я убеждена (не буду описывать все обстоятельства, подтверждающие мою уверенность в моих чувствах к другому мужчине – это займет много времени и места), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем. Что делать, если я люблю другого? Приносить в жертву свою личную жизнь и оставаться в семье ради благополучия детей и мужа? Но дети повзрослеют, начнут жить своей жизнью, а у меня уже не будет шанса быть с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… ( Галина, 39 лет)
В разделе «Два мнения» можно ознакомиться с ответами на письмо»
Миф: «Встретить мужчину, подобного ему, крайне маловероятно)
Первая фраза, которую слышит женщина, почти решившаяся на развод, исходит от матери. Или от другой, «опытной» дамы, стремящейся, по ее словам, оказать доброжелательную поддержку. Оценивая твоего партнера, люди забывают о том, что, каким бы замечательным ни был человек, все его достоинства обесцениваются одной простой, неоспоримой истиной: ты его не любишь. Представь, что тебе предлагают кусок шоколадного торта, восхваляя его вкус, но ты не любишь шоколад – вот такая ты, возможно, нетипичная. Ну, не нравится тебе шоколад или, допустим, у тебя на него аллергия. Какую же радость ты получишь от того, что этот торт – настоящий кулинарный шедевр? Другие наслаждаются им, а тебе он кажется неприятным. То же самое и с мужем. Даже если он безупречен, это не гарантирует, что вы созданы друг для друга. Напротив, чем быстрее вы освободите друг друга, тем выше вероятность, что вы вовремя встретите своего идеального партнера. Ведь на Земле так много людей – неужели ты все еще веришь, что из миллиарда разных мужчин для тебя не найдется подходящего?
Боюсь остаться на всю жизнь одна…
Вышла замуж, движимая сильной любовью. Однако спустя два года пыл угас, и я осознала, что сделала неверный выбор: мой супруг был хорошим человеком, но не тем, кто мне нужен. Наши взгляды на жизнь оказались абсолютно разными. Я приняла решение о разводе, но муж, решив, что мне стало скучно, настоял на рождении ребёнка. Мои близкие поддержали его позицию. Я убедила себя в том, что они правы, и стала активно стремиться к беременности. Но, когда я была уже близка к заветной цели, произошла трагедия, которая навсегда лишила меня возможности иметь детей. Супруг, а также его и мои родственники, искренне сопереживали мне и оказывали поддержку. После этого муж стал воспринимать меня как бесчувственного и многофункционального помощника. Я понимаю, что мои ожидания относительно счастливой семейной жизни не оправдались. Тем не менее он не желает разводиться. Мы живём вместе в одном доме, атмосфера в котором характеризуется сильным эмоциональным холодом и психологическим дискомфортом (особенно для меня). Я решила сама подать на развод. И тут моё окружение – родственники и друзья – единогласно заявили: «Если ты разведешься с ним, то рискуешь остаться одной на всю жизнь. Сейчас хороших мужчин днем с огнем не сыщешь, а уж свободных – и вовсе. А твой – надёжный и порядочный». И теперь я разрывалась между страхом остаться одной и страхом прожить всю жизнь в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать – не знаю… ( Ляля, 37 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Миф: «Женщине с ребенком сложно построить личные отношения»
Возможно, этот миф представляет собой самую серьезную проблему для женщин, испытывающих неуверенность в себе и несчастье в браке. Именно он вынуждает женщин, вытирая слезы, терпеть мужей-тиранов, мужей-алкоголиков, мужей-неудачников и мужей-изменников. Боязнь остаться одной навсегда, с ребенком, которому, по общепринятому мнению, «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать фикцию брака. Наибольший вред этого мифа заключается в потере времени, или, образно говоря, «потере молодости» рядом с не достойным мужчиной. В конечном счете, развод все же происходит, но горькое чувство сожаления о «бесцельно прожитых годах» остается навсегда. На самом деле, этот миф – коварное изобретение, призванное заставить женщину опасаться развода. Однако нет никаких статистических данных, подтверждающих, что разведенные женщины с детьми реже, чем бездетные, обретают личную жизнь повторно. Согласно социологическим исследованиям, неродной ребенок становится препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. Остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине зачастую проще стать любящим отцом для неродного ребенка, чем женщине полюбить чужого. Это обусловлено тем, что корни материнской и отцовской любви формируются на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Для возникновения отцовских чувств мужчине необходимо предоставить возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, поэтому ее легче «развивать» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка – ложь, да в ней – намек: вспомните, сколько в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.
Наличие ребенка служит отличным способом отсеять неготовую к серьезным отношениям. Это позволяет существенно сэкономить время и избежать эмоциональных переживаний.
Дети — это непреодолимая преграда?
Я уже несколько лет переживаю развод. У меня двое прекрасных детей от первого брака, которых я очень люблю. После расставания я более трех лет не заводила новых отношений, полностью посвятив себя учебе, работе и воспитанию детей, не задумываясь о личной жизни. Со временем я начала постепенно выходить из состояния изоляции. Однако на личном фронте у меня пока ничего не получается. У меня был роман с коллегой по работе, но он женат. Я не стремлюсь к браку, но мне хотелось бы иметь полноценные отношения со свободным мужчиной, и я не хочу быть любовницей. Мы с ним расстались. На вечеринке для знакомств (такие мероприятия проводятся в Москве, для людей старше…) я познакомилась с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что находится в процессе развода и воспитывает двоих детей. Мы начали встречаться, и через месяц он признался, что все еще женат. Он утверждает, что его брак на грани завершения, но я понимаю, как часто это бывает. Попытавшись найти партнера на сайте знакомств, мы начали переписываться и договорились о встрече в кафе с одним мужчиной. Он также писал, что не живет с женой. Однако на нашей первой встрече он признался, что тоже женат. «С тобой, — сказал он мне, — никто из свободных мужчин не захочет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не собираюсь просто искать финансовой поддержки. Я материально независима, у меня много подруг, у меня есть разнообразные интересы, любимая работа и, самое главное, любимые дети. Но мне хочется обрести близкого человека. Неужели мои дети являются непреодолимым препятствием?! ( Мария, 33 года)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Миф: «Мужчины не отличаются друг от друга, поэтому попытки найти лучшего партнера бессмысленны»
Распространенная ошибка – поспешное обобщение. Этот миф стал популярен благодаря телевидению, а затем и благодаря Интернету. Изучая многочисленные рассказы на женских форумах, можно, действительно, сделать вывод о том, что все мужчины изменяют, лгут, скрывают свои доходы от семьи, заводят «более молодых» партнерш… Но прежде чем навешивать ярлык на «всех», стоит задуматься: кто делится своими горестями в женских сообществах и участвует в сомнительных телевизионных передачах? Правильно – те, кто столкнулся с проблемами. Радоваться своим успехам не принято. Ты же не будешь посещать форум для людей, страдающих гепатитом, если у тебя нет этой болезни? И даже если ты туда зайдёшь, разве сообщишь: «У меня все хорошо. Я здорова!»? Конечно, это будет выглядеть как насмешка над другими. Зато, изучая сообщения других, легко можно сделать ошибочный вывод о том, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Соответствует ли это действительности? Нет. Ты просто попала в сообщество людей, страдающих от гепатита, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах действует тот же принцип: чем больше ты читаешь чужие печальные истории, тем сильнее убеждаешься в том, что «все мужчины –…» И необоснованно относишь миллионы взрослых мужчин, о которых ты ничего не знаешь, к одному типу.
Почему же тогда многие женщины повторяют одни и те же ошибки? Причина в том, что они сами выбирают себе партнеров, снова и снова, из множества доступных, и таким образом воспроизводят схожие модели поведения, привлекая к себе один и тот же тип мужчин, которых можно охарактеризовать как «плохих парней». Если женщине нравятся мужчины с негативными чертами характера, это не означает, что все они одинаковы. Это говорит о том, что она сознательно выбирает таких. И это вопрос, требующий отдельного обсуждения, желательно в личном разговоре с психологом.
include_more_right
Забеременела от очередного мужика-тряпки
Мне тридцать восемь лет, у меня есть шестнадцатилетний сын, которого я растила одна (его отец ушел, когда ребенок еще не родился). Сейчас я беременна от мужчины, с которым у меня были отношения, не предполагавшие серьезных обязательств. Он испытывает ко мне сильную привязанность, однако я не испытываю ответных чувств. Хотя аборт и возможен на текущем сроке беременности, около десяти недель, я не могу принять такое решение, так как чувствую желание сохранить ребенка. Однако перспектива появления отца в жизни наших детей вызывает у меня опасения, ведь это совсем другой уровень отношений, отличный от любовных связей и создания семьи. Возможно, на мое состояние влияют гормональные изменения, однако даже до беременности я не видела в нем потенциального супруга и не планировала серьезные отношения. Он не проявляет действий, которые могли бы убедить меня в его надежности – он сейчас безработен, не задумывается о будущем, о месте жительства и финансовых возможностях. Он снимает квартиру, а я не готова переехать к нему, так как живу в однокомнатной квартире с сыном, а альтернативой является проживание у моей матери. Возможно, на мое решение влияет моя привычка к независимости – я занимаю высокую должность и всю жизнь полагаюсь только на себя. Мужчины, которые были в моей жизни, не отличались силой характера, и отец моего второго ребенка не стал исключением. Я чувствую растерянность. Возможно, со стороны ситуация кажется не такой сложной, но сейчас я не знаю, как поступить… ( Валерия, 38 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Часто развод воспринимается как сложный и эмоционально болезненный шаг, требующий значительных усилий»
Развод – испытание, которое редко проходит гладко. Независимо от того, кто его инициировал, поначалу трудно обоим. Необходимо морально подготовиться к этому и воспринимать происходящее с философским спокойствием: ведь, по сути, это лишь небольшой период в жизни, который быстро минует, и он станет незначительной вехой в твоем личном опыте. Это подобно неприятному лекарству от длимого заболевания: можно избегать его, утверждая, что не можешь его принять, тем самым обрекая себя на годы страдания, а можно заставить себя и сделать глоток. Возможно, в этот момент будет невыносимо, но уже через несколько дней ты почувствуешь себя лучше. Неудачный брак – это болезнь, которая подрывает жизнь обоих партнеров. Развод – это лекарство. Можно отказываться от него из-за боязни пережить сложные времена, а можно принять его и дать себе возможность начать новую, полноценную жизнь.
Как обрести уверенность в решении уйти?
Моя ситуация, казалось бы, проста. Я выросла в семье, где один из родителей страдал от алкоголизма. Мой отец, когда трезвый, – очень добрый и заботливый человек. Он никогда меня не наказывал физически. Но под воздействием алкоголя он становится неприятным, начинает приставать разговорами, кричит, ругается, оказывает моральное давление. Я вышла замуж за человека, который употребляет алкоголь в небольших количествах, и когда выпивает, ведет себя спокойно и засыпает. Это меня устраивало. Он заботлив, обеспечивает нас всем, меня и ребенка. Он любит нас. Мы женаты год, а до этого были знакомы два года. Нашему ребенку шесть месяцев. Недавно я заметила, что он употребляет марихуану. Это стало для меня шоком. В состоянии наркотического опьянения он не проявляет агрессии, напротив, находится в хорошем настроении. Но ему трудно поддерживать это состояние без наркотиков. Начались ссоры, он становится раздражительным по пустякам. Он угрожает, что если я уйду, заберет ребенка. Я очень боюсь этого. Я люблю своего ребенка и не смогу расстаться с ним. Мы решили, что ему нужна кодировка, но я опасаюсь, что это не решит проблему. У меня появилась мысль о разводе, и я думаю, как найти работу и снять квартиру. Вопрос в том: как не оглядываться назад. Мои близкие будут говорить, что я разрушила семью, что он хорошо зарабатывает, любит ребенка, что другие и живут хуже… Во-вторых, я боюсь остаться одна, кому нужен ребенок от чужого отца. В-третьих, мне очень легко навязать чувство вины, ответственности и долга. И в-четвертых, вдруг я одна не смогу наладить быт с нуля. Как обрести уверенность в решении о разводе? ( Анна, 28 лет)
В разделе «Два мнения» можно ознакомиться с отзывами на письмо»
Миф: «Одиночество – это нечто негативное, а женщина, пережившая развод, оказывается в изоляции»
Помнишь историю про полстакана воды? Для одного человека он кажется наполовину пустой, для другого — наполовину заполненный. После развода одна женщина сталкивается с одиночеством, а для другой это становится началом свободы. Одна женщина сосредотачивается на своих заботах, бытовых вопросах и детях, продолжая привычный уклад, но уже без мужа. Другая же получает возможность реализовать то, на что у нее раньше не хватало ресурсов и времени в браке. Одна сожалеет о прошлом и ищет поддержки у подруг, но в итоге их разговоры становятся для нее обузой, и они начинают избегать ее. Другая же откладывает прошлое в прошлое, заводит новые знакомства, находит новое увлечение, преображается внешне, что вызывает удивление у окружающих и даже у прежних подруг. В чем же причина такого различного восприятия жизни после развода? Ответ очевиден: все дело в любви.
Сегодняшняя женщина может обойтись без романтической любви со стороны мужчины. Однако без любви к самой себе она не сможет реализовать свой потенциал. Именно эта любовь обрести сложнее всего. Только она способна инициировать процесс восстановления, возрождения женщины после болезненного опыта неудачных отношений.
Впереди меня ожидают бедность, отчаяние и одиночество…
Мы женаты уже 12 лет. Когда мы поженились, я была на завершающем этапе обучения в университете, а муж работал по рабочей специальности. Долгое время он занимался неинтересной работой и постоянно был недоволен. Однако он не предпринимал никаких действий, чтобы изменить ситуацию. Я уговаривала, иногда устраивала скандалы, и в итоге заставила его учиться. Похоже, я вымощена себе дорогу в ад. Уже год он работает по выбранной специальности и продолжает обучение. Ему всё очень нравится, он буквально «летает». Его почти никогда нет дома. А когда он дома, его мобильный телефон практически не умолкает. Несколько месяцев назад между нами будто выросла стена. Я пыталась выяснить причину, но муж долгое время молчал. А совсем недавно признался, что любит другую женщину, что ко мне питает лишь доверие и привязанность. И теперь он хочет снять отдельную квартиру и уйти. Я в шоке! И меня охватил страх. В последнее время мне не слишком везёт с работой и доходами. У мужа с этим всё хорошо. Я понимаю, что если он уйдёт, то я останусь совсем одна. У нас нет детей (здоровье не позволяет мне родить, а на усыновление элементарно нет средств: эта процедура стоит очень дорого), и сейчас у меня нет стабильного дохода (и когда он появится — неизвестно). Жизнь скрашивают мои хобби и кот. Я понимаю, что нужно мужа отпустить. Вопрос у меня вот какой: как справиться с чувством безнадёжности, страхом одиночества и страхом бедности? ( Алёна, 35 лет)
Ответы на это письмо в рубрике «Два мнения»
Подробные ответы экспертов на вопросы, интересующие женщин, доступны в рубрике «Два мнения»
