Обещать не значит жениться, а хотеть развода – не значит разводиться. Решение о разводе дается непросто. Причины кроются в страхах, которые подпитывает современная бракоразводная мифология.
Слова «обещать» и «жениться» не всегда совпадают, а желание развода не равно действию развода. Несмотря на то, что большинство расставаний сегодня происходят по желанию женщин, решение о разводе даётся непросто. Страхи, подкреплённые современными мифами о разводе, мешают принять это решение.
Верю, после тридцати лет шанс найти новую половинку меньше, потому что есть много молодых девушек, которые меня превосходят.
Корни этого мифа понятны. 40-50 лет назад женщина, перешагнувшая рубеж в 30 лет, действительно выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с тогдашними стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.
Если не успела до 35, то всё?
Мне тридцать пять лет. Была в официальном браке семь лет и в гражданском — три года. После гражданского брака все комплексы увеличились в разы. Два года восстанавливалась: работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне интересно заниматься, и стала восстанавливаться. Появились поклонники. На работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто. Потом я стала замечать, что он звонит чаще и уже говорит не только о работе. У меня иммунитет к клиентам, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций.
Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: тридцать пять. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал. После от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до тридцати подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после тридцати пяти и подавно. Вот и как начать жить с этим «открытием»? Ирина, 35 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Семьям случаются трудности, которые проходят со временем.
Верно это только в том случае, если оба супруга всё ещё уверены, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим на военные действия неадекватных подростков.
Что делать, если чувства исчезли?
Прожили с мужем двадцать лет, есть сын, который этим летом поступил в университет. За эти годы было много и хорошего, и трудного. Но последние месяцы ощущается отдаление между нами. Такое чувство, что мы оба охладели друг к другу. И самое главное — желания восстановить отношения нет. Хочется уехать и начать всё с чистого листа. Что это — старость или черт берёт душу? Катерина, 45 лет)
В разделе «Два мнения» можно найти разные точки зрения на данное письмо.
«Хочу удержать семью для детей».
Это занятие бессмысленно и даже вредно. Социологи разных стран давно и безоговорочно доказали: для ребенка важнее всего внимание от родителей. Неважно, где живут мама и папа, важно — помнят ли о ребенке, сколько времени проводят с ним («реально» — именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном помещении), любят ли его и говорят ли ему об этом. Родители, живущие вместе ради детей, часто зациклены на сложных отношениях между собой. Им сложно сотрудничать в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу сведены к нулю. Не недооценивайте ребенка: развитая интуиция подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не так», не как должно быть. Это не сделает вашего ребенка счастливее и может привить неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.
include_more_right
Как уйти от хорошего мужа?
Замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже год люблю другого мужчину, с которым хочу прожить жизнь. Он ждет решения, готов поддерживать детей. Но мучает совесть: как уйти от мужа, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям?
Понимаю, уход будет шоком для близких, но хочется быть счастливой, любить и быть любимой. Уверена, что с другим человеком будет лучше, чем с мужем. Что делать: жертвовать личной жизнью ради спокойствия детей и мужа или уйти к любимому сейчас? Детей вырастут, а у меня уже не будет возможности жить с ним, если не пойду сейчас. Галина, 39 лет)
Найдите ответы на письма в разделе «Два мнения».
Найти мужа подобного трудно.
Женщина, почти решившаяся на развод, часто слышит эту фразу от мамы или другой женщины, утверждающей, что желает ей добра. Оценивая партнера с собственной точки зрения, люди забывают, что даже самые прекрасные качества становятся неважны перед одной очевидной правдой: ты его не любишь. Представь, что тебе предлагают вкусный шоколадный торт, но ты не любишь шоколад. Какой бы шедевром он ни был, для тебя это просто неприятность. Так и с мужем. Если он замечательный человек, это не значит, что вы созданы друг для друга. Скорее, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов встретить свою настоящую пару. Ведь людей на Земле так много — неужели ты веришь, что из миллиарда подходящий обязательно «заваляется» именно тебе?
Боюсь остаться на всю жизнь одна…
Влюбилась очень сильно и вышла замуж. Через два года эмоции утихли, и я поняла, что сделала ошибку: мой муж был хорошим человеком, но совсем не моим. Мы были абсолютно непохожими. Хотела развестись, но он считал, что мне просто стало скучно, и настоял на ребёнке. Мои родные его поддержали. Убедила себя, что все правы, и начала стараться забеременеть. Когда я уже достигла цели, случился несчастный случай, лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родственники тяжело переживали со мной вместе и поддерживали. Но потом он стал относиться ко мне как к роботу. Я понимаю, что не оправдала его надежд на счастливую семейную жизнь, но разводиться со мной он не хочет. Мы существуем в одной квартире, как в коммунальной, где царит холод и дискомфорт (для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение — родные и друзья — завопило: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас хороших мужчин не сыщешь. А твой хороший и порядочный». Теперь я боюсь остаться одна и боюсь жить в дискомфорте. Не знаю, что делать… Ляля, 37 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Женщине с ребёнком трудно найти личное счастье.
Этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Из-за него женщины терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной с ребенком заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда.
Это дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. Социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, чем женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условная, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской.
Дети отлично помогают избавиться от неуместных поклонников, экономя время и чувства.
Дети — это непреодолимая преграда?
Несколько лет прошло с момента развода. От первого брака у меня растут два замечательных ребенка, которых я очень люблю. Три года после расставания я не встречалась ни с кем, жила своей жизнью, училась, работала, воспитывала детей. Время шло, и я начала выходить из замкнутости. Но личная жизнь складывается не так, как хотелось бы. Познакомилась на работе с коллегой, но он женат. Желание замуж у меня нет, но хочется нормальных отношений с свободным мужчиной, а не быть любовницей. Мы расстались. Затем познакомилась на вечеринке флирта с привлекательным мужчиной. Сначала он говорил о разводе и двух детях. Начали встречаться, прошло месяц, и он признался в супружестве. Говорит, что всё практически кончено, но я знаю, как это бывает. Познакомилась на сайте с одним мужчиной, начали переписываться и договорились встретиться в кафе. Он тоже писал о разладе с женой. На знакомстве он признался в браке. «С тобой, — сказал он, — никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я материально независима, у меня много подруг и интересов, есть любимая работа и, самое главное, дети. Хочется найти родного человека. Неужели мои дети — это непреодолимое препятствие? Мария, 33 года)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Мнение: Все мужчины похожи, поэтому бесполезно искать другое отношение.
Ошибочно обобщать информацию из женских форумов и приписывать негативные черты всем мужчинам. Счастье редко выкладывается на публичное обсуждение, а в онлайн-сообществах чаще делятся проблемами. Это создаёт ложное впечатление о том, что мужчины исключительно ненадежны и нечестны, но на самом деле это лишь отражение мнений ограниченного круга людей, сталкивающихся с трудностями в отношениях.
Почему же тогда столько женщин попадают в одни и те же неприятности дважды? Потому что сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, следуя одному сценарию, притягивают к себе один и тот же тип «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что все такие. Это значит, что она выбирает таких. Это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.
include_more_right
Забеременела от очередного мужика-тряпки
Мне 38 лет, есть сын шестнадцати лет, которого воспитывала одна (отец ушёл, когда ребенок ещё не родился). Сейчас беременна от мужчины, с которым были отношения без обязательств. Он меня очень любит, а я нет. На аборт решиться не могу, сейчас 10 недель, вроде ещё можно успеть. Но всё моё нутро против. Хочу этого ребенка, но отца в нашей общей жизни не представляю. Одно дело — любовники, другое — родители, семья. Возможно, у меня просто гормональные изменения дают о себе знать. Но и до беременности я его не рассматривала как супруга, вообще не рассматривала серьёзные отношения с ним. Кроме того, он ничего не делает для того, чтобы я хоть немного могла быть уверена в нём. Нет, он не против ребенка, у него это будет первенец. Просто сейчас не работает, не особо задумывается, где будем жить, как и на что. Квартиру снимает, а жить у меня я не согласна. Я живу в одной комнате с сыном, а там и так не развернуться, в другой — мама. Возможно, сказывается моя самостоятельность. Я занимаю высокую должность, всю жизнь рассчитываю только на себя. Мужчины, которые у меня были, сплошь тряпки. Надеяться можно было только на себя. И отец моего второго ребенка не исключение. Запуталась я. Может, со стороны ситуация не так ужасающе выглядит, но сейчас я не знаю, как поступить… Валерия, 38 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Считают, что развод — сложный и эмоционально тяжёлый шаг, который дается нелегко.
Развод никогда не бывает простым. Инициатор и партнер всегда испытывают трудности вначале. Нужно морально подготовиться и относиться к этому философски: это лишь короткий этап жизни, который скоро останется маленькой точкой в вашей истории. Как противное лекарство от затяжной болезни: можно отказываться, говоря, что не сможете его проглотить, обрекая себя на долгие годы страдания, а можно зажать нос и сделать глоток. Может быть, сейчас станет мерзко до тошноты, но через несколько дней вы будете здоровы. Неудачный брак — это болезнь, которая разрушает жизнь обоих партнеров. Развод — это лекарство. Вы можете отказываться от него из страха пережить неприятные моменты, а можете «проглотить» и дать себе шанс на новую, здоровую жизнь.
Как обрести уверенность в решении уйти?
В семье наблюдается проблема: супруг злоупотребляет алкоголем и курит марихуану. Это вызывает конфликты и угрозу безопасности ребёнка. Написательница переживает о последствиях развода, боясь осуждения близких, одиночества и трудностей самостоятельной организации быта. Анна, 28 лет)
Ознакомьтесь с ответами на письма в разделе «Два мнения».
Распространенное мнение гласит, что одиночество — это нечто страшное, и разведенная женщина считается отвергнутой обществом.
Для кого-то развод – это одиночество, для другого – свобода. Одна женщина погружается в свои проблемы, быт, детей и продолжает привычный уклад с поправкой на отсутствие мужа. Другая же реализует то, что не было возможностью в браке. Одна жалеет себя и прошлое, ища утешения в разговорах подруг, которые со временем дистанцируются. Другая складывает прошлую жизнь в архив, заводит новые знакомства, хобби, заботится о себе и удивляет окружающих, включая подруг. В чём же секрет такого разного подхода к жизни после развода? Ответ прост: секрет спрятан в любви.
Женщина современности способна существовать без любви мужчины. Без любви к самой себе судьба ее печальна. И именно эта любовь дается сложнее всего. Но только она может начать процесс обновления, возродить женщину из остатков разрушенного брака.
Впереди – крайняя бедность, отчаяние и унылая изоляция.
Я замужем 12 лет. Когда заключали брак, я заканчивала университет, а муж имел обычную рабочую профессию. Долгое время он трудился на скучной работе и был этим недоволен, но ничего не делал, чтобы изменить ситуацию. Я уговорами и скандалами заставила его учиться. И, видимо, вымостила себе дорогу в ад.
Год как он работает по выбранной специальности и продолжает учиться. Ему всё нравится, он буквально «летает». Его почти нет дома, а когда он здесь, то мобильный не умолкает. Несколько месяцев назад между нами будто выросла стена. Я пыталась выяснить, в чём дело, но муж долго молчал. А совсем недавно признался, что любит другую, что ко мне питает лишь доверие и привязанность. И теперь хочет снять квартиру и уйти.
Я в шоке и страху. В последнее время мне не везёт с работой и доходами. У мужа всё хорошо. Я понимаю, если он уйдёт, то останусь совсем одна. Детей у нас нет (здоровье не позволяет родить, а на усыновление средств нет). Жизнь скрашивают хобби и кот. Понимаю, что нужно отпустить мужа. Вопрос: как справиться с чувством безнадёжности, страхом одиночества и страхом нищеты? Алёна, 35 лет)
Ответы на это письмо в рубрике «Два мнения»
