Существуют также комплексы, формирующиеся в процессе взаимодействия и совместной жизни. Более точно говоря, они возникают после развода. Эти переживания заслуживают более детального рассмотрения.
Первый день в жизни женщины после развода наступает с рассветом. Проснувшись, она осознает, что больше не нужно готовить завтрак на двоих, стоять в очереди в ванную и выяснять, какие утренние передачи смотреть за чашкой кофе. Ведь «его» больше нет.
Внезапно исчезли все привычные устои, которые формировались на протяжении многих лет семейной жизни. Теперь ты напоминаешь муравья, потерявшего ориентир и сбившегося с пути, по которому он таскал провиант в муравейник всю свою жизнь. Жизнь продолжается, но где теперь искать дорогу? И что самое важное — в каком направлении? Оцепенение…
Если расставание можно сравнить с небольшой утратой, то развод для некоторых женщин может обернуться длительным и тяжелым состоянием. Почему многие женщины после неудачного брака долго восстанавливаются? Причиной тому являются те психологические травмы, которые они получают вместе с документом о расторжении брака.
Безусловно, каждый из нас, даже наиболее успешные люди, представляет собой совокупность различных комплексов, многие из которых формируются в раннем детстве, под влиянием родителей, бабушек и дедушек, случайных встреч, первых педагогов и друзей. Именно эти переживания создают препятствия на пути к полноценной жизни, влияя на повседневные дела, профессиональную деятельность и взаимоотношения. Однако существует и отдельная группа комплексов, возникающих в процессе взаимодействия с другими людьми, в частности, после разрыва отношений. Заслуживает внимания более детальный анализ этой категории.
Комплекс жертвы
«Как он мог так со мной поступить?» — этот вопрос понятен, однако он не ведет к решению проблемы. Если муж изменил, ушел к другой женщине, другому мужчине или просто покинул вас, заявив о желании жить только для себя, — обращаться к нему с обвинениями в том, как он мог так поступить, — нецелесообразно.
include_more_right
Прежде всего, ответа не существует. Неубедительное объяснение, что «так иногда случается», вас не удовлетворит, и другого варианта вам никто не предложит. Дело в том, что «так» действительно бывает. Вы не первая, кто столкнулся с этим, и не последняя. Необходимо осознавать, что жизнь продолжается. И вы, и ваш бывший супруг не находитесь на необитаемом острове, а он — не единственный мужчина на этой планете.
Во-вторых, вопрос «почему он меня предал?» имеет заразный характер. Как только он задан, трудно прекратить размышления на эту тему. Ты словно «зависаешь», вспоминая «все хорошее», что ты сделала для бывшего, и обвиняя его в неблагодарности, тратя, тратя, тратя драгоценное время, которое можно было бы использовать для саморазвития. Вместо этого ты безупречно воплощаешь роль жертвы мужского эгоизма, неверности, беспечности. Есть ли у тебя шанс снова обрести счастье? Безусловно. Но только после того, как закончишь эту роль несчастной и беспомощной овечки. Овцы, как известно, не летают.
Почему я оказалась не нужна мужу?
Прожила в браке пять лет и воспитываю сына. Однажды мой муж неожиданно признался, что ему скучно, неинтересно, он не видит смысла в дальнейшем существовании семьи и испытывает чувства к другой женщине. Я уже полгода живу отдельно, он встречается с новой партнершей, мы с ним практически не общаемся и планируем расторгнуть брак. Сейчас я много размышляю о том, что пошло не так, прислушиваюсь к советам, посещаю психолога, и меня мучают болезненные мысли, которые изнуряют меня изнутри. Я полностью посвятила себя семье, заботилась о муже, отдавала ему все лучшее, стремилась обеспечить ему комфорт, но проблема в том, что он никогда не высказывал свои претензии, хранил все в себе. Он – человек не склонный к откровенности. Если бы он поделился своими недовольствами, мы могли бы попытаться что-то изменить, но он внезапно заявил о своем нежелании продолжать отношения и семьи, и обрушил на меня обвинения, утверждая, что не чувствует моей любви и что у нас не было секса, хотя, на мой взгляд, у нас все было хорошо. Безусловно, мне советуют отпустить ситуацию, простить и забыть прошлое, сосредоточиться на ребенке. Я понимаю это на уровне разума, но пока не могу справиться с переживаниями. Меня беспокоят вопросы: почему так случилось? Почему он перестал любить? Почему он ждал пять лет, чтобы высказать все, что накопилось? Почему он позволил себе завести другую женщину и не ценит нашу семью? Почему, когда ты стараешься заботиться, сглаживать конфликты и проявлять мягкость, в итоге ты оказываешься ненужной? ( Ирена, 29 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Комплекс неудачницы
Твой муж оставил тебя ради другой, сопроводив прощание обидными замечаниями в твой адрес. Ты испытываешь обиду, унижение и чувствуешь себя подавленной из-за осознания собственных недостатков. Тебе не хватает кулинарных навыков, вес превышает его представление об идеале красоты на 5-10 килограммов, нос кажется тебе недостаточно изящным или грудь слишком маленькой? Ты не увлекаешься дайвингом или с трудом владеешь иностранным языком, выученному в школе на тройку? Да, непросто соревноваться с женщинами, которые, кажется, идеальны во всем: с впечатляющим опытом работы, знанием нескольких иностранных языков и престижным образованием. Однако стоит признать, что в реальности таких женщин гораздо меньше, чем кажется. И ты тоже могла бы стать для кого-то сказочным существом, если бы не отказалась от этой возможности. «Кому я нужна такая?» – это типичные мысли женщины, пережившей развод и страдающей от комплекса неполноценности. Даже если бы твой бывший муж проявил достаточно такта, чтобы не обвинять тебя в недостатках и не перекладывать на тебя вину за крах брака, женщина с комплексом неудачницы всегда найдет причину для печали. «Кому я нужна с ребенком?» Или: «Меня преследуют только неблагополучные/недостойные/женатые мужчины». Вариантов множество, а фантазия закомплексованной «разведенки» и вовсе безгранична. Ты действительно веришь, что все дело в твоей «плохой карме»? Тогда что мешает попытаться ее улучшить? До тех пор, пока ты не осознаешь, что твоей жизнью управляет не случайность, а ты сама, – шансов на изменения у тебя не будет. Бездействие, а также безуспешные попытки что-то сделать с заранее заданным результатом, – это тяжесть, которая держит тебя и мешает двигаться вперед.
Я осталась одна с кучей комплексов
Мне 29 лет, ему 33. Он был моим лучшим другом, а затем признался в любви. Мы женаты уже полтора года, и восемь лет до этого прожили вместе. Я чувствовала, что нашла родственную душу, и он говорил то же самое. За все это время мы ни разу не поссорились, хотя наши отношения больше напоминали связь между очень близкими братом и сестрой. Когда я затронула этот вопрос, выяснилось, что при ближайшем рассмотрении я не соответствую его представлениям о красоте – я не являюсь обладательницей идеальной фигуры (мой рост 164 см, вес 60 кг). Стоит отметить, что я всегда выглядела именно так, слежу за собой: правильно питаюсь и занимаюсь спортом, но это лишь помогает мне не набирать вес – у меня наследственная предрасположенность. Затем он сказал, что, скорее всего, проблема в нем самом (он склонен к депрессии). И началось: то все было хорошо, то он снова говорил, что я слишком полновата, и что я не та, о которой он мечтал. Хочу подчеркнуть, что я всегда привлекаю внимание мужчин: я симпатичная, ухоженная, образованная и оптимистичная. Однажды я сказала ему об этом, на что он ответил, что я просто умею маскировать недостатки своей фигуры с помощью одежды. Потом снова извинения. Я поняла, что это не закончится, и предложила пожить отдельно. И я ушла, так как всегда была финансово независима. Сейчас мы подали на развод. Он сказал, что очень любит меня, но как женщина я его не интересую. Я понимаю, что давно должна была все прекратить, но я очень любила его и даже начала думать, что он прав, и что мне не на что претендовать, если у меня не идеальная внешность. Теперь я осталась одна с кучей комплексов. Я постоянно думаю о том, что не понравлюсь без косметики и хорошо подобранной одежды. Что хорошие человеческие качества ничего не значат без красивой «упаковки», и что любой мужчина должен плакать ночью в подушку, если его девушка не фотомодель. Как мне жить дальше? ( Александра, 29 лет)
Изучение дискуссии по теме в программе «Два мнения»
Комплекс мстительницы
Стремление к возмездию подобно наркотической зависимости, характеризующейся легкостью возникновения и сложностью избавления.
Он причинил тебе глубокую обиду, подавил твою любовь, разрушил надежду на долгие и счастливые отношения или просто уничтожил мечту о жизни, не уступающей другим. Возможно, ты и не испытывала к нему любви, но это не имеет значения! Ты полна гнева: как он мог тебя бросить? Однако ты найдешь способ заставить его страдать так же, как страдаешь и сама. И вот начинается самое захватывающее. Теперь вся твоя жизнь, твое существование сосредоточены на одной высшей цели: заставить бывшего осознать свою ошибку и пожалеть о поступке. Было бы хорошо, если бы у вас не было общих детей. В противном случае ситуация становится совсем драматичной. Женщине, одержимой местью, редко хватает рассудительности, чтобы не вовлекать в свои разбирательства с бывшим мужем общих детей. Напротив, они чаще всего становятся главным инструментом давления. Месть подобна наркотику, со всеми признаками зависимости. К ней легко привыкаешь и сложно избавиться от этой привычки. Успешные акты мести приносят почти восторженное состояние, а безуспешные – вызывают гнев и чувство отмены. Безусловно, ты осложнишь жизнь бывшему, но к тому моменту, когда ты захочешь прекратить, что останется от твоей собственной жизни?
Хочу, чтобы ему было больно!
Помогите, пожалуйста, советом. Иначе я не справлюсь. Меня оставил любимый мужчина. Когда он нуждался в помощи, я бросилась его выручать. Его жена покинула его, забрав детей, к другому мужчине. А мой любимый пришел ко мне, плакал. Он забрал меня с сыном со съемной квартиры и увез к себе. Полгода я жила, словно в сказке. Я была самой счастливой. У меня, наконец, сформировалась полноценная семья. Я чувствовала себя на вершине блаженства. Я заботилась о них. Я привязалась к его младшему сыну, который приходил к нам. И вот неожиданный поворот: «Уходи, моя жена возвращается, и она хочет быть со мной». Мы это, конечно, предвидели, но он всегда уверял, что если она вернется, он оставит ее ради меня. Больно, очень больно. Я была готова ради него на все. Внутри меня какая-то пустота. Я существую как автомат. Пока живу в их доме, другого пристанища нет. Ищу квартиру. Они ждут, когда мы съедем. Я отчаянно желаю, чтобы ему было плохо. Чтобы он плакал и сожалел о случившемся. Чтобы он вспоминал обо мне каждую минуту. Ведь он говорил, что любит. Очень любит. И сейчас я в таком состоянии, что готова даже совершить что-то необдуманное. Пойти к предсказателю и сделать что-то такое, чтобы он страдал и терял рассудок. Это, конечно, неверно, вероятно. Сейчас во мне борются злость и обида. Но очень хочется, чтобы ему было тяжело. ( Мария, 32 года)
О разборе письма смотрите в разделе «Два мнения»
Кризис целостности
include_more_right
С определенного возраста каждая девушка осознает, что ей предстоит найти партнера, с которым она создаст семью. Однако за этой, казалось бы, простой установкой скрывается серьезная проблема: взрослея, женщина утрачивает ощущение собственной полноты. Вместо того чтобы стремиться к внутреннему равновесию, она начинает поиски «половинки», то есть мужчины. Для ощущения завершенности ей нужен муж и семья. Даже в браке она продолжает ощущать себя лишь частью единого целого. Поэтому, когда брак распадается, она переживает это как потерю важной части себя. Не будучи независимой, она остро чувствует утрату партнера. Слова «пустота», «опустошенность», «потерянность» описывают состояние женщины после развода. Для нее крайне важно восстановить целостность, и единственный известный способ – найти нового мужчину. Других альтернатив она не видит. Чем дольше длится одиночество, тем сложнее оно ей дается. Она может отчаянно искать того, кто оценит ее и захочет построить отношения, либо выйти замуж по расчету, надеясь на изменение ситуации. О такой женщине часто говорят: «У нее на лбу написано: «Хочу замуж»». К сожалению, таким образом она сама создает условия для неудач. Для того чтобы обрести второй шанс, не нужен новый партнер. Необходимо начинать с восстановления целостности своей личности, научиться жить в согласии с собой и преодолевать чувство неполноты без посторонней помощи.
Ушел накануне серебряной свадьбы
Муж сообщил об уходе за несколько дней до юбилея серебряной свадьбы. Кризис в отношениях развивался постепенно: его холодность, безразличие и отсутствие эмоциональной вовлеченности причиняли сильную боль, однако он продолжал утверждать, что любит. Я же испытывала к нему глубокие чувства и очень сильно любила его, поэтому пыталась находить оправдания его отстраненности, связывая это с трудностями в бизнесе. Следует отметить, что на протяжении многих лет финансовое благополучие семьи обеспечивала, по сути, я, поскольку его средства, как он утверждал, были вложены в бизнес. И вот три месяца назад он ушел, заявив, что чувства угасли, а совсем недавно мне стало известно о его новых отношениях, которые, возможно, существовали еще до его ухода. Как двигаться дальше? Я чувствую себя обманутой, использованной и глубоко несчастной. Я так доверяла этому человеку, а он проигнорировал все: мою любовь, мое доверие, мою преданность. Я не знаю, где найти в себе силы, чтобы не потерять рассудок, ведь впереди еще предстоит развод. Подруги утверждают, что мой муж всегда любил только себя и жил исключительно для себя, и что это к лучшему, что он освободил меня от своего присутствия. И когда я начинаю осознавать это, я сама понимаю и соглашаюсь с ними, но все равно продолжаю испытывать к нему чувства и терзать себя мыслями о том, что никогда больше не смогу быть с ним, ведь когда-то мы с ним мечтали уйти из жизни вместе. Как вновь обрести смысл в жизни, как преодолеть душевное одиночество? ( Светлана, 44 года)
Ответы на это письмо можно прочитать в рубрике «Два мнения»
