На данном этапе важно избегать распространенной ошибки разведенных женщин: стремления найти мужчину, похожий на предыдущего, но с незначительными отличиями. Тебе совсем не нужен мужчина, подобный прежнему. Ведь ты уже избавилась от ненужного, так зачем тебе другой? Купи крючок…

Развод, каким бы нужным и желаемым он ни был, часто оставляет пустое место, которое важно чем-то заполнить. Независимо от того, какие отношения у тебя были с теперь уже бывшим мужем, он был частью твоей жизни: возможно, мебелью, но точно привычкой. Дама же привычки жестока.
Например, в прихожей стояла тумбочка, вроде бы совсем не нужная, но когда её выкинули, оказалось, что каждый день приходя домой с работы, ставила на неё сумку. Не стало тумбочки — и пришлось срочно придумывать, что делать, чтобы восстановить привычный жизненный автоматизм, нарушение которого вызвало внутренний дискомфорт. Так и с мужем. Вроде бы совсем ненужный был объект, а ушёл, и выяснилось, что его не хватает. Точнее, не именно его, а всего того, к чему успела привыкнуть за все годы брака. Если, конечно, в нем было хоть что-то хорошее.

На этом этапе важно избежать распространенной ошибки разведенных женщин: искать нового партнера, похожую на прежнего, но с какими-то несущественными отличиями. Тебе совершенно точно не нужен такой же. Ты уже избавилась от «тумбочки», зачем тебе другая? Купи крючок…

Начни новую жизнь, поработав над распространенными трудностями, с которыми сталкиваются женщины после развода.

«Из-за этого инцидента доверия к мужчинам у меня больше нет».

Конечно, всё уже понятно, ведь все мужчины… «Как поверить такому, если всегда предают, лгут и обманывают?» — считаешь ты…

Прекрати. Помни нашу начальную дискуссию? Нельзя обобщать всех мужчин как похотливых лишь потому, что находишься в борделе. Желаешь познакомиться с достойным человеком — ищи встречи в других местах.

Постоянно выбирая тихих алкоголиков, ловеласов или домашних садистов, женщина должна пересмотреть свои предпочтения.

Многим разведенным женщинам, желающим построить новые отношения, все еще нравятся мужчины того же типа, что и их бывшие супруги.

Что делать? Работать над собой. Если женщина снова и снова выбирает тихих алкоголиков, ловеласов или домашних садистов, то ей следует изменить себя. Вместе с этим – поменять окружение, где так много подобных мужчин. Чтобы найти достойного мужчину, нужно быть уверенной в том, что именно «нормальный» тебе нужен, и… покинуть наконец этот круг.

Все мужчины изменяют?

С мужем девять лет вместе, четыре года женаты, дочке два года. Отношения строятся на доверии и взаимопонимании. Работа мужа связана с поездками в другой город, некоторое время он ездил с товарищем. С этим товарищем встречаемся на детской площадке (он любящий муж и заботливый отец). Однажды он спросил, как я отпускаю мужа так долго (уезжает на четыре-пять дней, неделю дома), мол, при таком режиме не может быть крепкой семьи. Я ответила, что нет причин не доверять мужу, за время разлуки скучаем и все свободное время проводим вместе, работу знаю и иногда езжу с ним по его просьбе (хочет больше времени проводить вместе). Но товарищ говорит: чтобы мужчина не смотрел на сторону, жена должна быть рядом. В наше время от измены мужчину может сдерживать только религия, любовь (на ранней стадии) и просто отсутствие такой возможности. Но если такая возможность подвернется, редкий мужчина сможет устоять, тем более если семья далеко. Я его спросила, не судит ли он по себе? Он сказал, что судит по окружающим и что в этом окружении нет мужчин, которые хоть раз не изменили бы своей жене (этим он просто поверг меня в шок). Сказал, что его дружеский совет держаться вместе поможет стать ближе друг другу и убережет от мирских соблазнов. В голове зародилось зерно сомнения. Может быть, действительно нужно менять жизненный уклад? И еще: неужели все мужчины такие слабые, как он говорит, «по природе своей»? Ксюша, 30 лет)

Рассмотрение письма в разделе «Два мнения».

Ошибка №2 «Я обречена быть одинокой»

Почему разведенная женщина считает себя одинокой? Кто утверждает, что «одинокая» — это то же самое, что «разведенная» (или «незамужняя»)? Давайте не будем смешивать то, что даровано свыше, и то, что мы готовим себе по утрам. Чувство одиночества приходит к тем, кому нечем заполнить собственную душевую пустоту. Эмоциональный опыт не зависит от наличия или отсутствия мужа, любовника, сожителя. Можно быть много лет замужем, иметь двоих детей и чувствовать себя совершенно одинокой, можно быть одинокой в толпе. А можно жить на необитаемом острове и ощущать себя частью большой Вселенной. Одиночество — это состояние души, возникающее при отсутствии эмоциональных связей с окружающим миром. Думаешь, мир должен сам искать контакты с тобой, чтобы избавить от внутренней пустоты? Не много ли чести?

include_more_right

Сформулируй собственный вопрос и попытайтесь найти ему точный ответ: «Для кого ты важна?»

Правильный ответ: «Себе».

Оставайся одна. Подходи к зеркалу и смотри: кого видишь? Внимательно рассмотри: та женщина, глядящая на тебя с такой же пристальностью, нуждается в твоей заботе и любви. Спроси себя: чем ты можешь ей помочь? Что бы посоветовала? С чего начать новую жизнь? Попроси у нее: чего бы она хотела? Какие были планы до замужества? Удалось ли их реализовать? Если нет, то почему и что мешает сделать это сейчас? Мечтаешь выучить язык? Научиться танцевать сальсу? Заняться спортом? Завести собаку? Сейчас самое время для радикальных перемен в жизни. Это самый быстрый и эффективный способ заполнить вакуум, неизбежно возникающий после развода. И, кстати, это самый быстрый способ найти новых друзей, которым будет интересно то же, что и тебе.

Неуместно ли мечтать о любви в таком возрасте?

Десять лет после развода, имея ребёнка, она испытывала безумную любовь к женатому мужчине в течение многих лет, оставаясь его любовницей. Всё устраивало до момента, когда несколько лет назад она поняла желание о семье и ещё одном ребёнке. Она не хотела просто «замуж», а мечтала о любви и встрече умного и состоявшегося мужчины. Несмотря на многочисленных поклонников, ничего не получалось: либо мужчины стремились только к сексу без будущего, либо же с серьёзными намерениями, но любовь была невозможна. Появился дикий страх, что всё будет невозможно, и у неё никогда не будет семьи. Время идёт, рожать будет поздно. Она привлекательная, умная, с хорошим образованием и работой, без материальных проблем. Имея широкий круг интересов и занятий, ей никогда не бывает скучно. Но в последнее время эти мысли преследуют её. Хотя на лбу «хочу замуж» не светится, друзья считают её лёгкой и беззаботной. Что это? Привычка жить одной или страх серьёзных отношений? Завышенные требования к мужчинам и необходимость снизить планку? Может быть, глупо мечтать в этом возрасте о любви, а надо просто найти подходящего кандидата? Как справиться со страхом и перестать зацикливаться на этом? Ведь она очень жизнерадостный человек и не может сказать, что ей плохо одной. Она сама может решать свои проблемы и ничего не боится. Просто желание найти родного и близкого человека, с которым можно было бы разделить радость жизни, стало навязчивой идеей. Ольга, 36 лет)

Рассмотрение данной темы в рубрике «Два мнения».

Ошибка номер три: «Никому не нужен, буду посвящать себя детям».

Желание заботиться о детях естественно. Однако проблема возникает, когда забота превращается в одержимость. Разведенная женщина, разочарованная браком, может уйти в самозабвенную занятость детьми. Она забывает о своей личности и личной жизни. Сначала это не вызывает проблем. Но когда дети взрослеют, ситуация меняется. Представьте мать, для которой дети — единственный смысл жизни. Они стремятся к свободе, а что делать ей?

Чтобы не оказаться в затруднительном положении через долгое время, избегай этой ошибки сегодня же.
Ребята — это важная часть твоей жизни, но не её смысл.

Серьезный конфликт возникает, когда дети стремятся жить самостоятельной жизнью, отдельно от матери. В 30-40 лет устроить личную жизнь и найти работу легче, потому что дети еще малы. А вот после 50 лет, если все десятилетия были посвящены детям, принять факт их независимости тяжело. Хорошо, если дети быстро заводят своих детей, живут поблизости и развлекают тебя, используя в качестве няни. А если нет? Что, если детям твоя жертвенная любовь казалась слишком сдавленной, и они стараются реже с тобой общаться?

Чтобы избежать сожалений в будущем, не совершай эту ошибку сегодня. Дети — часть твоей жизни, но не ее смысл. Не привязывай их к обязательствам перед собой на всю жизнь и не внушай им чувство вины за то, что якобы из-за них ты так и не реализовала свой собственный путь.

Забыть о детях ради посторонних?

Пятнадцать лет назад нравился мужчина, который меня тогда не замечал. Я воспитывала двоих девятилетних сыновей в съемной квартире, работая допоздна. Он женился на женщине без детей, у них дочь. Добрый, заботливый, привлекательный. Семья получилась дружная: дочка отличница в престижной гимназии и музыкальной школе. Можно было радоваться за людей. Два года назад потеряла его из виду. Сама заработала на квартиру, кое-какую карьеру сделала. Почти всё благополучно, разве что сыновья выросли как беспризорники. Учебу бросили, профессий нет, работают через пень-колоду. Это как нож в сердце: вроде не пьяницы, неглупые, вроде не ждут, чтобы я за них проблемы решала, а из них ничего путного не вышло.
Встретила его вновь. Оказалось, жена умерла от рака. Осталась дочь (14 лет) и старенькая мама. Начался роман: встречи, цветы, подарки, звонки несколько раз в день. Зовет жить к себе, мою квартиру оставить мальчикам, дескать, взрослые, пусть учатся жить самостоятельно.
Теперь сомнения. Буду ли я жить в чужой семье, плести косы чужой девочке, которая больше моих детей родительской любви получила? А своих опять оставлю. Даже не обратятся в трудный час за помощью, будто не положено им внимание. Сиротство в них какое-то глубокое. Выросли, но не вызрели.
Следует ли мне делать выбор: выйти замуж или быть поближе к своим? Ирина, 47 лет)

В разделе «Два мнения» можно прочесть комментарии по этому письму.

Ошибка №4 «Моя жизнь потеряла смысл»

Каждому разумному существу необходимо иметь дело жизни. Не цель, а именно дело, которое предполагает непрерывный процесс, чем можно увлекаться долгие годы. Мужчинам обычно это дело находится за пределами семьи, в сфере интересов, хобби или бизнеса (а также вредных привычек). Для многих женщин же семейные дела по сути являются делом жизни. Почему? Потому что это выгодно обществу. Все бы ничего, но иногда семьи распадаются…

include_more_right

«Зачем теперь жить?» – вопрос распространённый среди женщин после распада брака. Подобное происходит потому, что главная цель их существования сводилась к служению мужчине.
Разные женщины проявляют это по-разному. Некоторые становятся домохозяйками или помощницами по дому в собственных жилищах. Другие работают на двух местах, обеспечивая мужа-бездельникa, мужа-ленивца. Третьи заботятся о муже-алкоголике или муже-наркомане. Несмотря на различие их жизней, суть одна: лишите их мужей, и они испытают невосполняемую потерю смысла жизни. В тяжёлых случаях это может привести к самоубийству, даже при наличии малолетних детей. В более лёгких ситуациях делом разведенной женщины становятся дети, если таковые имеются. О возможных угрозах мы уже говорили выше.

Что делать, если после развода жизнь кажется бессмысленной? Найди дело, которое вернёт ей смысл и сделает её интереснее. Важно, чтобы это приносило положительные эмоции, а не разрушало тебя. Например, месть бывшему мужу или всем мужчинам не стоит выбирать своим делом. Превращение из неуверенного человека в уверенного – хороший вариант для начала.

У разбитого корыта…

Замужем четырнадцать лет, есть дочь, ей тринадцать. Муж стал отдаляться, говорит, что со мной неинтересно. Я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа: он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом, изучает буддизм, был на Тибете. А я не экстремалка, не работаю, веду дом и дочь воспитываю. И нашлась Та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает… везде с ним. Он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. Он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». Помощи от него не дождешься. А я как дура люблю только его, и дочь его любит. Бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. Три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. Я не люблю его, но мне с ним спокойно. Я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком буду как за каменной стеной. Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, не бывает людей без недостатков. Я вас люблю, если не сложится, вернусь». Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался. Я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. У нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. Муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. А я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. С мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю… (Лиана, 35 лет)

Ответы на данное письмо найдете в рубрике «Двое мнений».

Женщина убеждена в своей нужности всем.

Молодые разведенные женщины иногда стремятся собрать доказательства того, что им не придется оставаться в одиночестве. Невинный флирт, новые знакомства и общение с представителями противоположного пола должны повысить самооценку разведенной дамы, но… нет.

Игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлечется сама игрой, забывая об истинности возникающих связей.

Игра «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов. Некоторые женщины буквально «несет»: начинают заигрывать с коллегами по работе и даже, сами того не замечая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а потом искренне недоумевают, почему их перестают приглашать в гости семейные пары). В этой инстинктивной погоне за доказательствами разведенная женщина упускает главное: она не строит новые глубокие отношения. Вместо этого постоянно инициирует поверхностное общение с различными мужчинами, убеждая себя, что любой из них готов был бы продолжить с ней более тесное знакомство, стоит ей захотеть. Увы, но большинство мужчин, с которыми она флиртует, никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеют и иметь никогда не будут. Да и самой женщине никто из них в качестве постоянного партнера не нужен. Это игра ради самоутверждения, дешевый и не особо продуктивный способ поднять себе самооценку. Что толку убеждать себя, что ты «всем нравишься», если никто из этих «всех» тебе не нужен? Подобное поведение в крайнем его проявлении порождает череду ненужных интрижек, сексуальных контактов без обязательств. А кроме того, заигравшись в эту игру, есть риск пропустить действительно достойное развитие отношений.

Одна быть не могу!

Развод был болезненным, муж ушел. Через месяц встретила мужчину старше меня на 12 лет, пусть его зовут Стас. Он помог мне выбраться из депрессии, показал, что я ценна. В отношениях с ним я открыла для себя новые грани и в сексе. С самого начала он предупредил, что наши отношения временные, мужем он никогда не будет. После чего уехал в командировку на три месяца. За это время я познакомилась с другим мужчиной, ровесника. Уже целый месяц мы вместе. Стаса об этом не говорю, он думает, что я его жду. А я… Не могу решить, с кем остаться. Чувствую себя глупой. Как понять, чего сама хочу? С молодым, чтобы построить семью, или со взрослым, который никогда мужем не станет? Или вообще мне никто не нужен? Одна быть не могу, даже один вечер в одиночестве угнетает. В чем причина? Как себе помочь? Анна, 26 лет)

Переговоры о письме в программе «Двое мнений».

Фото: архивы пресс-служб