Сейчас критически важно избежать распространенной ошибки, которую совершают женщины после развода: не искать партнера, похожего на предыдущего, но с незначительными улучшениями. Вам совершенно не нужен кто-то, кто будет копией прежнего. Вы уже отпустили прежние отношения, зачем вам заменять их чем-то похожим? Лучше найдите что-то принципиально новое…
Развод, даже если он был неизбежен и тщательно обдуман, нередко оставляет ощущение незаполненности, и очень важно найти, чем эту пустоту заполнить. Не имеет значения, какие отношения сложились с твоим бывшим супругом, но он был частью твоей жизни, занимал в ней определенное место, возможно, даже стал привычкой. Представь, например, стояла у тебя в прихожей тумбочка, и казалось, что она совершенно бесполезна, но когда ты решила от нее избавиться, оказалось, что каждый день, возвращаясь с работы, ты ставила на нее свою сумку. После того, как тумбочки не стало, тебе пришлось срочно искать замену, чтобы восстановить привычный порядок, нарушение которого вызвало дискомфорт. То же самое происходит и с мужем. Казалось, он был совершенно не нужен, но после его ухода выяснилось, что чего-то не хватает. Точнее, не самого человека, а всего того, к чему ты успела привыкнуть за годы совместной жизни. Если, конечно, в нем было хоть что-то положительное.
На данном этапе важно избежать распространенной ошибки, которую совершают женщины, пережившие развод: не искать партнера, похожего на бывшего мужа, но с улучшенными качествами. Подобный мужчина тебе совершенно не нужен. Ты уже избавилась от старых отношений, зачем тебе замена? Лучше начни с чистого листа…
Чтобы обрести новую жизнь, необходимо обратить внимание на распространенные ошибки, которые совершают женщины после развода.
Теперь я больше не буду доверять мужчинам»
Безусловно, у вас уже сложилось мнение, что все мужчины — сво… «Неужели им можно доверять, учитывая, что они часто обманывают, лгут и проявляют нечестность?» — размышляете вы…
Помнишь, о чем говорилось в начале книги? Не стоит навешивать ярлык похотливости на всех мужчин лишь потому, что ты находишься в месте развлечений. Если ты ищешь человека, которому сможешь доверять, тебе стоит выбирать для знакомств другие локации.
Если женщина постоянно выбирает партнеров, скрывающих алкогольную зависимость, очаровательных, но ненадежных мужчин, или тех, кто проявляет жестокость в рамках семьи, то ей необходимо пересмотреть свои внутренние установки.
Неудивительно, но часто разведенные женщины, стремясь создать новые отношения, неосознанно выбирают себе партнеров, схожих с их бывшими мужьями. Этот феномен часто называют «повторением ошибок». Но если женщине симпатичны мужчины определенного типа, то как на это влияет окружающий мир»?
Что делать? Необходимо работать над собой. Если женщина постоянно выбирает мужчин с тихими алкогольными проблемами, ловеласов или абьюзивных партнеров, то ей следует что-то изменить в себе, не так ли? И одновременно с этим – расширить круг общения, в котором так часто встречаются подобные мужские типы. Чтобы найти достойного мужчину, необходимо быть уверенной в том, что именно такой партнер вам нужен, и… прекратить посещать места, где их не встретишь…
Все мужчины изменяют?
Мы с мужем вместе уже 9 лет, 4 года в браке, нашей дочери 2 года. Наши отношения основаны на взаимном доверии и понимании. Работа мужа предполагает выезды в другой город. Ранее он уезжал со своим товарищем. Мы часто видимся с этим товарищем на детской площадке (он хороший муж и заботливый отец). Однажды он поинтересовался, как я позволяю мужу уезжать на такие длительные сроки (он отсутствует 4-5 дней, затем неделя дома)? По его мнению, при таком графике невозможно построить крепкую семью. Я ответила, что у меня нет оснований не доверять своему мужу, а в период разлуки мы сильно скучаем и стараемся проводить вместе все свободное время, я знакома с такой ситуацией и иногда езжу с ним по его просьбе (он хочет проводить с ней больше времени). Но этот товарищ утверждает, что чтобы мужчина не искал утешение на стороне, жена должна быть рядом, и что в наше время от измены мужчину может сдерживать только религия, любовь (на начальном этапе) и отсутствие такой возможности. Однако, если такая возможность возникает, мало кто из мужчин сможет ей противостоять, особенно если семья находится далеко. Я спросила его, не оценивает ли он ситуацию исходя из собственного опыта? Он ответил, что делает выводы, наблюдая за окружающими, и что в его окружении нет мужчин, которые хоть раз не изменили бы своей жене (это повергло меня в шок). Он посоветовал нам чаще бывать вместе, чтобы укрепить наши отношения и избежать искушений. В моей голове появилось сомнение. Возможно, нам действительно стоит пересматривать наш образ жизни? И еще: разве все мужчины настолько слабы, как он утверждает, «по своей природе»? ( Ксюша, 30 лет)
В разделе «Два мнения» представлен детальный разбор письма»
Ошибка №2 «Я обречена быть одинокой»
Почему разведенная женщина ощущает себя одинокой? Кто установил, что «одинокая» — это синоним «разведенная» (или «незамужняя»)? Попытаемся не отождествлять дарованное природой и то, что мы создаем для себя. Чувство одиночества возникает у тех, кому не хватает средств для наполнения внутренней пустоты. Оно не связано с тем, замужем человек, состоит в отношениях или нет. Можно прожить много лет в браке, иметь двоих детей и при этом чувствовать себя совершенно одинокой, можно ощущать себя одиноким в окружении людей. А можно жить на безлюдном острове и ощущать себя частью огромной Вселенной. Одиночество — это состояние внутреннего мира, которое появляется из-за отсутствия эмоциональной близости с окружающим миром. Ты полагаешь, что мир должен искать тебя, чтобы избавить от внутренней пустоты? Разве это не слишком многого требует?
include_more_right
Подумай, какую пользу ты можешь принести?»
Правильный ответ: «Себе».
Ты одна. Подойди к зеркалу и посмотри: кого ты там видишь? Рассмотри внимательно: женщина, которая смотрит на тебя с такой же пристальностью, нуждается в твоей заботе и любви. Задай себе вопрос: чем ты можешь ей помочь? Что бы ты ей посоветовала? С чего начать новую жизнь? Спроси у нее: чего бы она хотела? Какие у нее были планы до брака? Удалось ли их осуществить? Если нет, то почему и что сейчас мешает это сделать? Ты мечтала выучить язык? Научиться танцевать сальсу? Заняться спортом? Завести собаку? Сейчас самое время для серьезных изменений в твоей жизни. И это – самый быстрый и действенный способ заполнить пустоту, которая неизбежно возникает после развода. И, кстати, это – самый быстрый способ найти новых друзей, которым будет интересно то же, что и тебе.
Стоит ли предаваться мечтам о любви в этом возрасте?
10 лет прошло с момента развода, есть ребенок. Затем была увлеченность женатым мужчиной. Несколько лет она была его любовницей, и это ее устраивало. Несколько лет назад она осознала желание создать семью и родить еще одного ребенка, но мечтает не просто о браке, а о любви и встрече с умным, успешным мужчиной. Однако, пока что это не удается, несмотря на внимание поклонников. Либо мужчины интересуются только сексом, и она не видит с ними перспектив, либо они настроены серьезно, но она не способна испытывать к ним чувства. Появился сильный страх, что счастье не будет ей дано и семья так и не состоится. Время идет, рожать будет все сложнее. Она привлекательна, не лишена ума, имеет хорошее образование и стабильную работу, не испытывает финансовых трудностей. У нее много увлечений и занятий, скучать не приходится. Но в последнее время эти мысли не оставляют ее. Хотя на лице не написано «хочу выйти замуж», друзья считают ее легкой и беззаботной. Что это? Привычка жить в одиночестве и опасение перед серьезными отношениями? Завышенные ожидания от мужчин и необходимость пересмотреть свои критерии? Возможно, глупо мечтать в этом возрасте о любви, а стоит просто найти подходящего партнера? Как справиться со страхом и перестать зацикливаться на этом? Ведь она жизнерадостный человек и не скажет, что ей плохо одной. Она сама может решать свои проблемы и ни перед чем не боится. Просто стремление обрести родственную душу, с которой можно разделить радости жизни, превратилось в навязчивую идею. ( Ольга, 36 лет)
Рассмотрение данного вопроса в программе «Два мнения»
Ошибка №3: «Я не нуждаюсь ни в ком, моя жизнь будет посвящена детям»
Стремление матери к заботе о детях вполне естественно. Однако, когда эта забота перерастает в навязчивую идею, это уже нездорово. Разведенная женщина, пережившая неудачу в браке, может быть растеряна. Она посвящает себя воспитанию детей с полной отдачей, порой забывая о себе и своих интересах. Вы спросите, в чем заключается опасность? На начальном этапе она не очевидна. Сложности возникнут с течением времени, когда дети вырастут. Попробуйте представить мать, для которой дети – это единственный смысл существования? Они растут, становятся старше, и в определенный момент им потребуется самостоятельность и независимость от материнского контроля, а что тогда?
Избежать сожалений в будущем поможет отказ от этой ошибки в настоящем. Дети – важная составляющая твоей жизни, однако не являются её главным предназначением.
Истинный конфликт разгорается, когда дети начинают стремиться к независимости, желая жить отдельно от матери, вне ее постоянного внимания. Если тебе 30-40 лет, ты сама еще достаточно молода, а твои дети малы, создание личной жизни и поиск своего дела не представляют особой сложности. Однако, когда тебе за 50, и предыдущие годы были посвящены исключительно заботе о детях, насколько просто будет принять, что они больше не нуждаются в твоем контроле и руководстве? Было бы хорошо, если бы они вскоре обзавелись собственными детьми, жили поблизости и развлекали тебя, используя в качестве сиделки. Но что, если этого не произойдет? Что, если твоим детям стало невыносимо от твоей жертвенной любви, и теперь они стараются свести к минимуму общение с тобой?
Избежать сожалений в будущем поможет тебе избежать этой ошибки сегодня. Дети – важная составляющая твоей жизни, но не ее главная цель. Не требуй от них бесконечной благодарности и не заставляй чувствовать вину за то, что у тебя не получилось реализовать собственные планы.
Покинуть своих детей ради другого человека?
Лет 15 назад я испытывала сильную симпатию к одному мужчине, который в то время не проявлял ко мне никакого внимания. Тогда я одна воспитывала двоих мальчиков-подростков, жила в арендованном жилье и работала допоздна. Он женился на женщине, не имеющей детей, у них родилась дочь. Он добрый, заботливый и привлекательный. У них получилась дружная семья, их дочь – отличница, обучающаяся в престижной гимназии и музыкальной школе. Можно было бы искренне радоваться за них. Два года назад я потеряла его из виду. Я самостоятельно смогла приобрести квартиру и добилась определенного карьерного роста. В целом моя жизнь сложилась благополучно. Однако сыновья так и выросли, будто они жили без присмотра. Они бросили учебу, не имеют профессии и работают неквалифицированную работу. Для меня это настоящее потрясение: они не страдают от алкоголизма, не глупы, вроде как не ожидают, что я буду решать их проблемы, но из них так и не вышло ничего стоящего. И вот я снова встречаю того мужчину, к которому когда-то испытывала чувства. Оказалось, что его жена скончалась от рака. У него осталась дочь (14 лет) и пожилая мать. Между нами завязался роман, мы встречаемся, дарим друг другу цветы и подарки, звоним несколько раз в день, чтобы услышать голос. Он зовет ко мне жить, а мою квартиру предлагает оставить мальчикам, утверждая, что они взрослые и должны учиться жить самостоятельно, ведь у них есть где жить. Теперь я в смятении. Будто бы я собираюсь войти в чужую семью, заплетать косы девочке, которая получила больше родительской любви, чем мои дети, а своих снова оставлю. Они ведь даже в трудный час не обратятся за помощью, будто им не положено мое внимание. В них заложено какое-то глубокое сиротство. Они выросли, но не повзрослели. Стоит ли мне делать выбор: выйти замуж или быть ближе к своим? ( Ирина, 47 лет)
Ознакомиться с отзывами на это письмо можно в разделе «Два мнения»
Ошибка №4 «Моя жизнь потеряла смысл»
Каждому человеку свойственно иметь дело, призвание. Не просто цель, а именно деятельность, которая предполагает более или менее продолжительный процесс, чем можно увлеченно заниматься на протяжении многих лет. У мужчин дело жизни зачастую выходит за пределы семейных отношений, находясь в сфере увлечений, хобби или бизнеса (а также может включать вредные привычки). А для многих женщин, как правило, таким делом жизни становится семья. В чем причина? В том, что это выгодно для общества. Хотя обычно все хорошо, но иногда семьи распадаются…
include_more_right
«Ради чего жить дальше?» — вопрос, который часто задают женщины после развода. Получается, что для многих из них главным приоритетом в жизни было посвятить себя мужчине. У каждой это проявляется по-своему. Одни буквально начинают «служить» — превращаясь в домохозяек и домработниц в собственном доме. Другие изматывают себя на двух работах, поддерживая мужа, который не может обеспечить себя, мужа, ленивого и безответственного. Третьи заботятся о муже, страдающем от алкогольной или наркотической зависимости. Несмотря на различия в их жизненном опыте, их объединяет одно: лиши их мужей, и они почувствуют одинаковую пустоту, потерю ориентира в жизни. В наиболее тяжелых случаях это может привести к трагическому исходу, даже если у них есть маленькие дети. Если же ситуация не столь критична, то для разведенной женщины смыслом жизни становятся дети, если таковые имеются. О последствиях этого мы уже рассматривали.
Как пережить ощущение бессмысленности после развода? Попробуй найти занятие, которое вновь наполнит твою жизнь смыслом и сделает ее более увлекательной. Важно, чтобы это дело приносило радость и не разрушало тебя. Например, не стоит выбирать целью месть бывшему супругу или всем мужчинам, ассоциирующимся с ним. Начать можно с работы над собой, с преображения из человека, находящегося в подавленном состоянии, в уверенную в себе личность.
У разбитого корыта…
Я замужем уже 14 лет и у нас есть дочь, ей 13 лет. С течением времени мой муж стал отдаляться. Он утверждает, что я ему не интересна. Я признаю, что сама виновата в этом, поскольку перестала поддерживать его увлечения. Он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом и изучает буддизм, побывал на Тибете. В то время как я не являюсь любительницей экстремальных занятий. Я не работаю, занимаюсь домом и воспитанием дочери. И появилась Та, которая разделяет с ним и музыкальные интересы, и прыжки с парашютом… она повсюду рядом с ним. Он говорит, что она его подруга, что любит только меня, но в свою компанию не пускает. Он стал равнодушен ко мне: когда я заболела, он пошел к друзьям, а мне сказал: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». Помощи от него не стоит ожидать. А я, как в оцепенении, люблю только его, и дочь его любит. Бывают, конечно, моменты, когда мы хорошо проводим время, и не все так плохо. Три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безгранично влюблен в меня, заботился обо мне и помогал мне. Я не испытываю к нему взаимности, но мне спокойно с ним. Я рассталась с мужем, осознавая, что с этим человеком я буду чувствовать себя защищенной. Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, люди не идеальны. Я люблю вас, если не сложится, вернусь». Но он поспешил и ушел. Мне кажется, он был рад этому. Сейчас я живу с новым мужчиной и с дочерью. У нее сейчас непростой период, она грубит, и я испытываю сожаление. Муж общается с той женщиной и, вероятно, счастлив. А я, похоже, сделала выбор исходя из соображений безопасности и осталась у разбитого корыта. Разговор с мужем я откладываю: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я и люблю его… (Лиана, 35 лет)
Все ответы на это письмо можно найти в разделе «Два мнения»
Ошибка №5: «Я убежу всех в своей востребованности как женщины!»
Многие разведенные женщины, пребывающие в поиске нового партнера, часто прибегают к крайностям, активно демонстрируя свою востребованность. На первый взгляд, невинный флирт, новые знакомства и общение с мужчинами должны повысить уверенность в себе. Однако.
Стремление к всеобщей популярности может быть вредным для женщины, поскольку она сосредотачивается на самом процессе завоевания внимания, упуская из виду ценность устанавливаемых связей.
Игра в «я всем нравлюсь» представляет опасность, поскольку женщина сосредотачивается на самом процессе, игнорируя ценность устанавливаемых связей. Некоторые дамы настолько увлекаются этим, что их буквально «уносит»: они начинают заигрывать с коллегами и даже, сами того не осознавая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а затем искренне удивляются, почему их перестают приглашать на семейные мероприятия). В этой подсознательной гонке за подтверждением своей привлекательности разведенная женщина упускает самое важное: она не создает новых, значимых отношений. Вместо этого она постоянно инициирует неглубокое общение с разными мужчинами, убеждая себя, что любой из них был бы готов к более близкому знакомству, если она этого пожелает. К сожалению, большинство мужчин, с которыми она флиртует, не имеют и никогда не будут иметь серьезных намерений по отношению к ней. И самой женщине никто из них не нужен в качестве постоянного партнера. Это игра ради самоутверждения, не самый эффективный способ повысить самооценку. Какой смысл убеждать себя, что ты «всем нравишься», если эти «все» тебе не нужны? Подобное поведение в своей крайней форме приводит к череде ненужных увлечений и сексуальных контактов без обязательств. Кроме того, увлекаясь этой игрой, можно упустить шанс на построение действительно ценных отношений.
Одна быть не могу!
Я недавно развелась с мужем. Разрыв оказался болезненным, он ушел! Но так случилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, который старше меня на 12 лет (назову его Стас). Он помог мне справиться с депрессией, убедил, что я замечательная женщина! С ним я открыла для себя новые ощущения и в интимной сфере. Однако он сразу же предупредил, что наши отношения недолговечны, что он никогда не станет моим мужем! И он уехал в командировку на три месяца! И я познакомилась с другим мужчиной, ровесником. Уже месяц я скрываю это от него, Стас считает, что я жду его. А я… А я не могу принять решение, с кем остаться. Чувствую себя глупой! Как разобраться, чего же я на самом деле хочу? Выбрать молодого человека, с которым можно попытаться создать семью, или взрослого, который никогда не станет мужем? Или, может быть, мне вообще никто не нужен? Я не представляю, как остаться одной, даже один вечер в одиночестве кажется невыносимым! Проблема кроется во мне? Как мне помочь себе? ( Анна, 26 лет)
Это письмо стало предметом обсуждения в программе «Два мнения»
Фото: архивы пресс-служб
