Большинство женщин после развода надеются обрести счастье в личных отношениях. Однако у многих это не удается из-за собственных психологических барьеров.
Согласно статистике, восемь из десяти семейных пар распадаются по инициативе женщин. Причина проста: за последнее столетие женщины стали более требовательно оценивать качество брака.
Им нужно больше от отношений, и они не готовы мириться с мужскими недостатками. Первые три места в рейтинге причин разводов занимают «несовпадение характеров», мужской алкоголизм и супружеская измена. Девиз «я терпела, а ты терпи» утратил свою актуальность. Женщине проще развестись и попытаться построить новую жизнь. Статистика подтверждает: чем моложе возраст разведенной женщины, тем легче ей снова выйти замуж. Женщины интуитивно это понимают, поэтому все чаще выбирают развод как способ разрешения семейных разногласий. Брак перестал быть крепостью, он стал спортивным состязанием с несколькими вариантами выхода из ситуации. Первая попытка не увенчалась успехом — ничего страшного, в запасе еще есть как минимум одна…
Женщина, пережившая развод, независимо от причин, желает снова обрести счастье в личной жизни. Не всегда это удается. Стать «фениксом» непросто, ведь часто женщины сами создают психологические барьеры, в которые угоняют себя.
Первый ловушкой является мысль: никто не сможет быть таким же прекрасным, как предыдущий партнер.
Нет идеальных людей. Твой прекрасный муж ушел к другой – разве это не доказывает его несовершенство? Вы не смогли найти общий язык и расстались – разве это не свидетельство того, что он тебе не подходит? Какой смысл в интеллектуале, который много и красиво говорит, но не может искренне выражать чувства? Что толку в прекрасном сексуальном партнере, если он так увлечен процессом, что даже не замечает, в чьей постели творит чудеса? Или ты уже забыла, что помимо его «идеальных» качеств были и те, из-за которых вы расстались?
include_more_right
Идеализация бывшего супруга — распространенная ловушка для разведенных женщин, если развод не был инициацией женщины или она считалась «виноватой» в разрыве отношений. Недостатки притупляются, и память услужливо вытаскивает лишь приятные воспоминания о счастливой семейной жизни. Это напоминает разговоры иммигрантов о своей далекой Родине, из которой они бежали в поисках лучшей жизни. Слушать их – нет места лучше на свете, чем Родина. Но предложит поездку туда, и уже через сутки пребывания там вспомнят причину, по которой стали иммигрантами.
Если склонны идеализировать прошлого партнёра, вспомни, что расстались из-за всех недостатков, а не хороших качеств. Чтобы двигаться дальше, отпусти прошлое. Идеальность в партнёре не нужна, каждый прекрасен своей индивидуальностью. Новому партнёру дайте быть другим и не пытайся найти похожего на бывшего.
Прошло три года, а я всё ещё вспоминаю своего бывшего супруга.
Три года назад я развелась с мужем. Был он из восточной семьи, где по обычаю жена после свадьбы остается дома, а муж ее обеспечивает. Я просидела дома больше трех лет, и мой образ жизни сильно изменился. Раньше я была яркой, независимой и уверенной в себе девушкой, вела активный образ жизни (работа, друзья, вечеринки), но после замужества превратилась в грузную, толстую, закомплексованную и неуверенную женщину.
Я хочу начать жизнь с чистого листа и вновь найти человека, с которым буду счастлива. Но проблема в том, что я постоянно думаю о нем, о моем бывшем муже. О человеке из моего прошлого. Я вообще не могу забыть его. Мне было хорошо с ним, я любила его по-настоящему, и, как мне казалось, он тоже любил меня. Потом что-то пошло не так, и он предложил расстаться. Для меня это было неожиданно. И теперь я не знаю, стоит ли мне продолжать любить его (я пробовала начать отношения с другими парнями, но в постели он был лучше других) или мне просто кажется, что я люблю его? Или есть шанс, что мы опять будем вместе? Елена, 29 лет)
Читать обсуждение в «Двух мнениях»
Второй ловушки: «Больше не буду приспосабливаться к кому-либо».
Ты уже не молодая девушка, для которой главным было выйти замуж. Ты понимаешь абсурдность идеи изменить мужчину после свадьбы. Знаешь, что нужно принимать его таким, какой он есть. Понимаешь, чем заканчиваются попытки переделать партнера: ссорами, испорченными нервами, потерянным временем и разводом. Неудачный брак научил тебя не только этому. Ты сама изменилась, определилась со своими предпочтениями и уже не уверена, сможешь терпеть рядом взрослого человека с его «тараканами». А прогибаться под него — честь слишком великая? Муж — величина переменчивая. «Под каждого подстраиваться — себя потерять», думаешь ты и лишаешься шанса на новые серьезные отношения.
Два взрослого человека, решивших быть вместе, должны научиться жить в гармонии.
Жизнь пары основывается на компромиссах. Не стоит требовать от партнёра уступки его принципов и привычек, если не готова сама уступать. Взрослые люди, почувствовавшие желание быть вместе, должны учиться искусству сосуществования. Брак — ежедневный труд. В молодости мало кто понимает, что в любящей семье нужно работать над принятием партнёра таким, какой он есть, а не заставлять его менять привычки. Если стремление к пониманию и принятию взаимно, то в паре возникает синергия. Без этого мужчина и женщина становятся антагонистами, что неизбежно приводит к разрыву.
Сильная женщина обречена на одиночество?
Мне 26 лет, у меня работа, машина, полная независимость, всё получается. Но с личной жизнью… пустота. Была любовь, был брак (более трех лет назад), прожили год, разошлись после потери ребенка (казалось, меня уже не нуждались). После развода много работала, долго переживала, не могла смириться с утратой малыша, начала себя жалеть, любить и старалась доказать себе, что всё могу. В итоге получила полную свободу и независимость, сильный закаленный характер. Сегодня у меня есть всё, чего когда-то хотелось добиться, вот только проблема в том, что на моем пути встречаются слабые мужчины, которым хочется решать свои проблемы за мой счёт, или просто отношения без обязательств. Не знаю, как быть? Встретила мужчину — вполне достойный, но он не готов принять меня такой. Говорит, я и так неплохо живу, мне мужчина не нужен, потому что всё могу сама, привыкла жить для себя и навряд ли смогу создать семью с многочисленными проблемами и заботами. Появились мысли сходить к психологу, ведь такую сделала сама, когда переживала свои беды, поняла, что мир жесток и несправедлив, а теперь хочу понять, стоит ли менять себя или, может, ещё встречу человека, который полюбит меня такой? Правда, не очень верится, что еще остались мужчины, которым нужны сильные, умные и самостоятельные женщины. А ведь так хочется быть слабой в объятиях настоящего мужчины, который возьмет хотя бы часть моих забот на себя. Я так устала всё делать сама. Инна, 26 лет)
Читать обсуждение письма в рубрике
Ловушка №3: «Зачем мне брак, если нам хорошо?» »
Ты уверена, что не хочешь новых формальных отношений, потому что уже была в них и знаешь, что ничего интересного в них нет? Но, возможно, тебе просто некомфортно без штампа, а твое внутреннее «Я» боится услышать «Нам надо развестись». Ты инстинктивно защищаешься от возможных последствий брака: то, чего нет, невозможно разрушить.
include_more_right
Твой партнер может иметь другое мнение. Особенно если для него это первые серьезные отношения и он даже не думает о том, что это может быть не навсегда. Представь, не только девушки желают сыграть свадьбу хоть раз в жизни. Откажешь любимому человеку в этом лишь потому, что тебе с ним комфортно? Попробуй встать на его место и услышать от любимого человека, за которого ты хотела бы выйти замуж, слова: «Я не хочу жениться на тебе, мне и так сойдет». Приятно? Не возникает ощущения, что тебя воспринимают как временное явление, запасной вариант, пока нет лучших? Сколько бы ты пробыла рядом с мужчиной, который упорно не хочет жениться, если бы хотела семью и детей? Что бы чувствовала, получив очередной отказ на свой вопрос о свадьбе?
Разведенным женщинам иногда сложно решиться на второй брак из-за страха усложнения новых отношений или первого шага к разводу. В действительности, статистика показывает, что вторые браки часто становятся крепче и спокойнее первых, поскольку люди вступают во «вторую попытку» уже зрелыми, с опытом семейных отношений и выводами за плечами. Те, кто решается на повторный брак, морально готовы к компромиссам и хорошо знают, что ожидает их после свадьбы.
Если ты любишь этого мужчину и считаешь, что он для тебя подходящий партнер, не препятствуй развитию ваших отношений, отказываясь от его предложения построить семью вместе.
Как сохранить всё как есть?
Замужем я была 8 лет. Во время учебы в университете жили с родителями, муж работал. После выпуска нашла хорошую работу, съехали от родителей. Через некоторое время муж стал вести себя как недобитый феодал: ничего по дому не делал, только продукты приносил. Мне же вменялось в обязанность работать на полную ставку, все делать по хозяйству и исполнять его желания. Хуже всего то, что он постоянно выплескивал на меня свой негатив и раздражение, независимо от того, чем оно вызвано: работой, машиной, друзьями и т.д. Все его неудачи или плохое настроение приписывались мне. С большим трудом развелась с ним, так как он этого не хотел.
Через полтора года познакомилась с мужчиной, начали встречаться. Восемь месяцев у нас не было интима, а когда оно началось, он предложил жениться. Но мысль о том, что я могу опять стать прислугой в доме, «сливной ямой» для негативных эмоций, пугает меня.
Уже три года мы вместе, но живем каждый под своей крышей. Мне комфортно и хорошо жить отдельно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Каждая встреча — праздник души и тела. Радости и горести делим поровну. Он очень хочет превратить наш союз в семью, а сама мысль о совместных буднях меня унывает. Как сохранить всё как есть, без ущерба для обоих? Марина, 37 лет)
Отзывы на письмо — читать
Пятое ложное убеждение: любовь иллюзия, следует мириться с текущей ситуацией.
После расставания ты перестаешь верить в возможность встречи с человеком, который изменит твое мнение о любви.
После развода ты становишься как ребенок, которому открылась страшная истина: Деда Мороза не существует. Он не получает от детей писем и не исполняет их новогодние желания. Не он дарит подарки. Да и подарки далеко не всегда те, на которые надеялся. Вера в любовь сродни детской вере в Деда Мороза. И также больно разочароваться в том, что должно было бы длиться вечно. И вот ты говоришь себе: любви нет, есть половое влечение, взаимоуважение, привязанность, привычка и много чего, что помогает мужчинам и женщинам терпеть присутствие друг друга довольно долго. Поэтому, испытав горечь развода, поняв истинную цену клятве в вечной любви, ты перестаешь надеяться на встречу человека, который докажет тебе ошибочность твоих выводов. Ты теперь не веришь, что сможешь влюбиться и стать для кого-то любимой. И больше не ловишь журавля, соглашаясь на первую же мало-мальски приличную синицу…
21 год с нелюбимым мужем…
21 год прожила с мужем. Первые отношения сложились из-за беременности. Он ревновал и поднимал на меня руку. Разводилась, но расстались лишь спустя 5 лет. Вернулась к нему, родилась дочь. Брак был зарегистрирован снова. 8 лет пролетело, каждый день – испытание. Раздражает всё: как ест, как разговаривает с ребенком. Все говорят, что мы разные люди. Он грубый. Я работаю главным бухгалтером, общаюсь много, но на меня все смотрят жалеющими глазами. Придумывала ему сказки о болезни, о том, что мужчину не интересует. Он согласен на всё: и на один раз в месяц. Кричу – успокаивает. Но терпения нет. Боюсь развода из-за закона о разделе имущества. Основной заработок мой, квартиры покупала для детей, гараж, машина. Если ему отдадут половину, что останется детям? Искала на стороне, но это так выматывает. Страх быть пойманным. Николина, 43 года)
Почитать мнения и дискуссию по теме в разделе «Два мнения».
Фото: Depositphotos.com
