Практически каждая женщина, прошедшая через развод, независимо от обстоятельств, надеется на возможность обрести счастье в новых отношениях. Однако, это не всегда осуществимо, поскольку многие из них сами создают препятствия на пути к личной гармонии.
Согласно статистическим данным, разводят семьи чаще всего по инициативе женщины. Основная причина кроется в том, что за последнее столетие женщины стали более требовательно оценивать качество брачных отношений. Они ожидают большего от семьи и не готовы принимать на себя мужские недостатки. Неслучайно среди наиболее распространенных факторов, приводящих к разводу, числятся несовместимость характеров, алкоголизм у мужчин и супружеская неверность. Устаревший принцип «терпи и будь терпеливой», который передавался от матерей дочерей, утратил свою актуальность. Женщинам проще расторгнуть брак и попытаться создать новую жизнь. Более того, согласно тем же статистическим данным, чем моложе женщина, пережившая развод, тем легче ей найти нового супруга. Осознавая это, женщины все чаще выбирают развод как способ разрешения семейных конфликтов. Брак утратил свою функцию защиты и стал напоминать спортивное состязание с несколькими попытками. Первая попытка оказалась неудачной — ничего, есть еще как минимум одна…
Практически каждая женщина, прошедшая через развод, независимо от обстоятельств, стремится поверить в возможность обрести личное счастье вновь. Однако, как ты справедливо заметишь, это не всегда происходит. Преображение в настоящего «феникса» – задача не из легких. Зачастую женщины сами создают психологические барьеры, в которых оказываются заложницами.
Первая ошибка: «Я не найду человека, который был бы столь же хорош, как мой предыдущий партнер»
Не существует идеальных людей. Уход твоего мужа к другой женщине – разве это не достаточное подтверждение его несовершенства? Тебе не удалось найти с ним взаимопонимания, и вы решили расстаться – разве это не говорит о том, что он тебе не подходит? Какова ценность интеллектуала, который много и красиво говорит, но не способен искренне выражать свои чувства? В чем смысл прекрасного сексуального партнера, если он настолько увлечен процессом, что не замечает, с кем именно находится? Или ты уже забыла о тех качествах, которые привели к вашему разрыву, помимо его «идеальных» сторон?
include_more_right
Идеализация бывшего супруга – распространенная ошибка, в которую попадают женщины после развода, особенно если инициатором разрыва не были они сами или если их признали виновной в распаде семьи. Негативные черты характера стираются, а память бережно хранит лишь позитивные моменты, связанные со счастливым периодом совместной жизни. Это похоже на ностальгию эмигрантов по своей родине, от которой они уехали в поисках лучшей участи. Судя по их рассказам, нет места лучше, чем та самая родина. Но если предложить им посетить ее в качестве туристической поездки, то уже через сутки они вспомнят, почему решили стать эмигрантами.
Как поступить в твоей ситуации? Если ты склонна идеализировать бывшего партнера, вспомни, что причиной разрыва стали не отдельные его положительные черты, а совокупность других факторов. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо отпустить прошлое. Стремиться к идеалу в партнере – не лучший подход. У каждого человека есть своя уникальность. Дай своему новому партнеру проявить себя и не пытайся найти похожего на того, с кем ты была в браке.
Прошло три года, но я до сих пор не могу забыть бывшего мужа
Три года назад я расторгла брак. Мой бывший супруг был из восточной семьи. В подобных семьях принято, чтобы жена после свадьбы оставалась дома, а муж обеспечивал ее. Я находилась в таком положении более трех лет, и это существенно повлияло на мой образ жизни. Раньше, будучи энергичной, независимой и уверенной в себе девушкой, я вела насыщенный образ жизни, включавший работу, общение с друзьями и посещение вечеринок. Однако после замужества я стала более полной, неуверенной в себе и испытывающей комплексы. Я хочу начать новую жизнь и снова обрести человека, с которым буду счастлива. Но главная трудность заключается в том, что я постоянно думаю о нем, о своем бывшем муже, о человеке из моего прошлого. Мне никак не удается забыть прошлое. Мне было очень хорошо с ним, я искренне любила его, и, как мне казалось, он тоже любил меня, но затем что-то пошло не так, и он предложил расстаться. Это стало для меня неожиданностью. И теперь я не знаю: стоит ли продолжать испытывать к нему чувства (я пыталась начать отношения с другими мужчинами, но оказалось, что в интимной сфере он превосходил их) или мне просто кажется, что я люблю его? Или существует вероятность, что мы когда-нибудь снова будем вместе? ( Елена, 29 лет)
Читать обсуждение в «Двух мнениях»
Ловушка №2: «Больше никаких компромиссов и подстраиваний под других»
Ты уже не та юная девушка, для которой замужество – главная жизненная цель, а все остальное кажется незначительным. Ты осознаешь нереалистичность концепции изменения мужчины после заключения брака. Тебе известно, что его нужно принимать таким, какой он есть, не надеясь на возможность его преобразования благодаря статусу законной жены. Ты хорошо знакома с тем, чем заканчиваются попытки привить партнеру свои установки: конфликтами, изматывающими нервами, потраченным временем и разводом. Но опыт неудачного брака научил тебя не только этому. Ты сама повзрослела, сформировала свои предпочтения и больше не уверена, что сможешь мириться с другим взрослым человеком, имеющим собственные недостатки. А соглашаться на уступки ради него – не слишком ли большая плата, если учитывать, что муж – не статичная величина? «Подстраиваясь под каждого, можно потерять себя», – размышляешь ты и отказываешь себе в возможности новых серьезных отношений.
Когда два взрослых человека испытывают взаимное влечение, им необходимо осваивать навыки совместной жизни.
Необходимо осознать, что отношения в паре формируются на основе взаимных уступок. Нельзя ожидать, чтобы другой человек отказывался от своих убеждений и устоявшихся привычек, если сама не готова идти навстречу. Когда два зрелых человека решают быть вместе, им необходимо осваивать навыки совместной жизни. К сожалению, это правда: создание семьи требует постоянных усилий, зачастую непростых. В начале совместной жизни мало кто осознает, что в гармоничных отношениях следует работать не над тем, чтобы изменить партнера, а над тем, чтобы принимать его таким, каким он есть. Взаимное стремление к пониманию и принятию создает в паре позитивный эффект. В противном случае мужчина и женщина становятся противниками, что рано или поздно приводит к расставанию.
Сильная женщина обречена на одиночество?
Мне 26 лет, и, казалось бы, у меня все налажено: есть работа, автомобиль, полная самостоятельность, все удается. Но вот с личной жизнью наблюдается пустота. Да, я испытывала любовь, была замужем (более трех лет назад), но наш брак продлился всего год. Мы расстались после потери ребенка, когда я почувствовала, что стала ненужной. После развода я много работала, долго горевала о потерянном малыше и не могла принять случившееся. Я начала проявлять к себе жалость, старалась полюбить и доказать себе, что способна на все. В итоге я обрела полную свободу и независимость, сформировала сильный характер. Сегодня у меня есть все, чего я когда-то хотела добиться, однако возникла проблема: на моем пути встречаются мужчины, которым хочется решать свои вопросы за мой счет, или же отношения без серьезных обязательств. Я не знаю, как поступить. Я познакомилась с одним мужчиной – вполне достойным, но он не готов принять меня такой, какая я есть, поскольку считает, что мне и так хорошо, что я не нуждаюсь в мужчине, так как могу все сама, привыкла жить для себя и вряд ли смогу создать семью, в которой так много трудностей и забот. Появилась мысль обратиться к психологу, ведь именно я сама создала такое положение вещей, переживая прошлые беды, когда я осознала, что мир жесток и несправедлив, а теперь хочу понять, стоит ли меняться или, возможно, еще встречу человека, который полюбит меня такой, какая я есть. Правда, не очень верю, что еще остались мужчины, которым нужны сильные, умные и самостоятельные женщины. А ведь так хочется быть беззащитной в объятиях настоящего мужчины, который возьмет хотя бы часть моих забот на себя. Я так устала все делать самостоятельно. ( Инна, 26 лет)
Читать обсуждение письма в рубрике
Ловушка №3: «Зачем мне выходить замуж? Мне и так хорошо с тобой »
Ты действительно убеждена, что больше не желаешь формальных отношений, так как уже имела подобный опыт и знаешь, что он не принесет ничего увлекательного? Но, вероятно, дело не в том, что тебе хорошо без официального брака, а в том, что твой внутренний мир опасается вновь услышать фразу «Нам нужно развестись». И ты подсознательно защищаешься от возможных последствий заключения брака: то, чего не существует, невозможно разрушить.
include_more_right
Твой партнер, однако, может придерживаться иной точки зрения. Это особенно вероятно, если для него, в отличие от тебя, эти отношения – первый серьезный опыт, и он не рассматривает возможность их завершения. Представь, что желание сыграть свадьбу возникает не только у девушек. Откажешь ли ты своему близкому человеку в этом, лишь потому, что тебе комфортно и так? Тогда попробуй представить себя на его месте и услышать от любимого человека, с которым ты хотела бы связать свою жизнь, фразу: «Я не хочу жениться на тебе, мне и так хорошо». Приятно ли это? Не возникает ли ощущения, что тебя воспринимают как временное явление, как некий запасной вариант или промежуточную ступеньку, пока не появится что-то получше? Как долго ты бы оставалась рядом с мужчиной, который упорно отказывается жениться на тебе, если бы тебе были необходимы семья и совместные дети? Какие чувства ты бы испытывала, получив очередной отказ в своем вопросе о свадьбе?
Разведенным женщинам не всегда просто решиться на повторный брак, поскольку их беспокоит вероятность осложнения новых отношений или даже распада. Однако статистика показывает, что вторые браки часто бывают более прочными и гармоничными, чем первые. Это объясняется тем, что люди, вступающие во второй брак, как правило, более зрелые и обладают опытом семейной жизни, что позволяет им извлекать уроки из прошлого. Решившиеся на повторный брак, как правило, психологически подготовлены к поиску компромиссов и понимают, какие трудности могут возникнуть в браке».
Если ты испытываешь чувства к этому мужчине и считаешь, что он тебе подходит, не усложняй ваши отношения, необоснованно отказывая ему в его искреннем желании создать с тобой семью.
Как сохранить всё как есть?
Я состояла в браке восемь лет. В период обучения в университете мы проживали с моими родителями, при этом муж работал. После получения диплома я нашла достойную работу, и мы переехали из родительского дома. Со временем муж начал проявлять черты, свойственные самодура: он практически не участвовал в домашних делах, за исключением покупок продуктов. Мне же приходилось совмещать работу на полную ставку, полностью обеспечивать быт и удовлетворять все его желания. Хуже того, на меня постоянно перекладывался весь его эмоциональный негатив и раздражение, независимо от того, были ли они связаны со мной или же с его работой, автомобилем, друзьями и так далее. Во всех его неудачах или плохом настроении виноватой оказывалась я. С большим трудом я развелась с ним. Он был категорически против этого. Через полтора года я познакомилась с другим мужчиной. Мы начали встречаться. Долгое время (около восьми месяцев) у нас не было интимной близости. А когда она произошла, он предложил мне выйти за него замуж. Однако сама мысль о том, что я снова могу стать прислугой в доме, «клапаном» для негативных эмоций, вызывает у меня страх. Мы уже встречаемся три года, но живём отдельно. Мне комфортно и хорошо жить обособленно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Каждая наша встреча – это радость для души и тела. Мы разделяем и радости, и печали. Он очень хочет оформить наши отношения, а меня сама перспектива совместных будней угнетает. Но как сохранить нынешний порядок вещей, не причинив вреда никому? ( Марина, 37 лет)
Отзывы на письмо — читать
Ловушка №4: «Настоящей любви не бывает. Следует соглашаться на меньшее»
Пережив болезненный развод, приходит ощущение безнадежности и сомнение в возможности найти того, кто сможет изменить твои убеждения.
После развода ты ощущаешь себя так, как ребенок, которому открылась горькая правда: Деда Мороза не существует. Он не получает письма от детей и не исполняет их новогодние мечты. Не он дарит подарки. И нередко эти подарки оказываются не теми, на которые рассчитывали. Юношеская вера в любовь напоминает детскую веру в Деда Мороза. И так же болезненно разочаровываться в том, что, как предполагалось, должно было длиться бесконечно. И вот ты говоришь себе: любви нет, есть лишь половое влечение, взаимоуважение, привязанность, привычка и прочие факторы, которые позволяют мужчинам и женщинам находить силы для длительного сосуществования. Поэтому, испытав горечь развода и осознав истинную стоимость клятвы в вечной любви, ты отказываешься надеяться на то, что однажды встретишь человека, который опровергнет твои убеждения. Ты больше не веришь, что сможешь испытать любовь и стать для кого-то любимой. И больше не соглашаешься на компромисс, выбирая первую попавшуюся, пусть и вполне приличную, альтернативу…
21 год с нелюбимым мужем…
Как поступить, если муж испытывает чувства, а я нет? В нашем браке уже 21 год. При этом мы дважды заключали брак, то есть ранее уже разводились. Вероятно, изначально я вышла замуж не по любви, а из-за беременности. Однако впоследствии муж стал проявлять ревность, однажды он прибег к физическому насилие в отношении меня. Я немедленно подала на развод. Развод был оформлен быстро, но мы расстались только спустя 5 лет. Я переехала к матери, но не смогла перенести три месяца. Мне казалось, что я чувствую крайнее одиночество и не нужна никому. Я позвонила мужу, он вернулся, родилась дочь, между детьми 13 лет. Мы снова зарегистрировали брак. Прошло 8 лет. Каждый день превращается в испытание. Он доводит меня до раздражения всем. Не так ест, не так общается с ребенком. Все окружающие отмечают, что мы совершенно разные люди, и не понимают, как мы оказались вместе. Он проявляет грубость. За это время я сделала карьеру, работаю главным бухгалтером, общаюсь со многими, но даже на общих мероприятиях на меня смотрят с жалостью. Я пыталась придумать историю о том, что я серьезно больна, что мне не свойственна женская привлекательность, что я не желаю никаких близких отношений, но он согласен на все, даже на то, чтобы спать со мной раз в месяц. Я кричу, он успокаивает. Но сил терпеть больше не осталось. Я боюсь развода, потому что говорят, что по закону все будет разделено поровну. Но основной доход – мой. Квартиры, гараж, машина и прочее я покупала для детей. Если ему отдадут половину, что тогда останется детям? Как быть? Что предпринять? Я пыталась искать утешение на стороне, но это так изматывает. Я боюсь, что меня раскроют. Если бы я была свободна, а так… В общем, я в тупике. Подскажите, как мне действовать? ( Николина, 43 года)
Ознакомьтесь с отзывами и изучите дискуссию, представленную в программе «Два мнения»
Фото: Depositphotos.com
