Женское счастье: попытка №2

Содержание

• Ловушка №1: «Никто не будет так же хорош, как мой бывший»
  • Ловушка №2: «Я не хочу больше ни под кого подстраиваться»

    • По статистике, 8 из 10 семейных пар распадаются по инициативе слабой половины. Причина? Она банальна: женщины за последнее столетие стали гораздо критичнее оценивать качество брака. Им больше нужно от семейных отношений, и они уже не готовы мириться с мужскими пороками. Недаром первые три места в хит-параде причин развода занимают «несовпадение характеров», мужской алкоголизм и супружеские измены. «Я терпела, и ты терпи» — этот девиз, передававшийся из поколения в поколение от матери к дочери, больше не в моде. Женщине проще развестись и попытаться заново построить свою жизнь. Причем если верить все той же статистике, чем моложе возраст разведенной, тем проще ей снова выйти замуж. Интуитивно это понимают и сами женщины, вот почему они все чаще выбирают развод как форму выяснения семейных отношений. Брак перестал быть крепостью. Он стал спортивным состязанием с несколькими подходами к «снаряду». Первая попытка оказалась неудачной — ничего, в запасе есть еще как минимум одна…

      Да, любая или почти любая женщина, пережившая развод, вне зависимости от его причин хочет верить в то, что сможет снова стать счастливой в личной жизни. «Но почему-то не у всех это получается», — скажешь ты. Верно, стать настоящим «фениксом» не просто. Уж слишком часто женщины расставляют ментальные ловушки, в которые сами же и попадаются.

      

      Ловушка №1: «Никто не будет так же хорош, как мой бывший»

      Идеальных людей нет. Твой прекрасный муж ушел от тебя к другой — разве это не достаточное доказательство его несовершенства? Ты не смогла найти с ним общий язык, и вы расстались — разве это не свидетельство того, что он тебе не подходит? Что проку в интеллектуале, который много и красиво говорит, но не может искренне выражать свои чувства? Что толку в прекрасном сексуальном партнере, если он так увлечен процессом, что даже не замечает, в чьей именно постели вершит чудеса? Или ты уже забыла, что помимо его «идеальных» качеств были у него и те, из-за которых вы и разошлись?

      include_more_right

      Идеализация бывшего мужа — типичная ловушка разведенной женщины, если развод произошел не по ее инициативе либо она оказалась «виноватой» в разрыве отношений. Плохое нивелируется, и память услужливо подгоняет только приятные воспоминания о счастливой семейной жизни. Это напоминает стенания иммигрантов по своей далекой Родине, из которой они сбежали в поисках лучшей доли. Послушать их, так нет лучше места на свете, чем Родина. Но предложи им съездить туда на экскурсию, и уже через сутки пребывания там они вспомнят, почему, собственно, стали иммигрантами.

      Что же делать тебе? Если у тебя есть склонность к идеализации бывшего — напомни себе, что развелись вы не из-за пары его прекрасных качеств, а из-за всех остальных. Чтобы двигаться дальше, нужно отпустить свое прошлое. Идеальность — не то, к чему надо стремиться в партнере. Каждый человек прекрасен своей индивидуальностью. Позволь своему новому партнеру быть другим и не пытайся искать похожего на того мужчину, с которым ты развелась.

      Три года не могу забыть бывшего мужа

      Три года тому назад я развелась с мужем. Он был из восточной семьи. Как правило, в таких семьях жена после свадьбы сидит дома, а муж ее обеспечивает. Я просидела дома больше трех лет, и мой образ жизни круто изменился. Будучи всегда яркой, независимой и уверенной в себе девушкой, я раньше вела активный образ жизни (работа, друзья, вечеринки), а после замужества превратилась в грузную, толстую, закомплексованную и неуверенную в себе женщину. Хочу начать жизнь с нового листа и вновь найти человека, с которым я буду счастлива. Но вся проблема в том, что я постоянно думаю о нем, о своем муже. О человеке из моего прошлого. Я вообще не могу никак забыть своего прошлого. Мне было очень хорошо с ним, я любила его по-настоящему, и, как мне казалось, он тоже любил меня, но потом что-то пошло не так, и он предложил расстаться. Для меня это было как гром среди ясного неба. И теперь я не знаю: стоит ли мне продолжать любить его (я пробовала начать отношения с другими парнями, но как оказалось, в постели он был намного лучше других) или мне просто кажется, что я люблю его? Или есть ли вариант, что мы опять будем когда-нибудь вместе? (Елена, 29 лет)

      Читать обсуждение в «Двух мнениях»

       

      Ловушка №2: «Я не хочу больше ни под кого подстраиваться»

      О, да. Ты уже не юная девушка, для которой главная цель в жизни — это выйти замуж, а все остальное кажется не таким существенным. Ты уже понимаешь всю утопичность идеи перевоспитания мужчины после свадьбы. Ты в курсе, что его нужно брать таким, какой он есть, и не надеяться на то, что сможешь переделать его на правах законной жены. Тебе прекрасно известно, чем заканчиваются подобные попытки поломать под себя партнера: ссорами, испорченными нервами, потерянным временем и разводом. Но опыт неудачного брака научил тебя не только этому. Ты сама выросла, определилась со своими предпочтениями и уже не особо уверена, что сможешь терпеть рядом с собой другого взрослого человека с его собственными «тараканами». А прогибаться под него — не слишком ли велика честь, если учитывать тот факт, что муж — величина не постоянная? «Под каждого подстраиваться — себя потерять», — думаешь ты и лишаешь себя шанса на новые серьезные отношения.

      Если двое взрослых людей почувствовали желание быть вместе, им предстоит учиться искусству сосуществования.

      Что делать? Понять, что жизнь пары строится на компромиссах. Нельзя требовать от другого поступаться его принципами и привычками, если не готова уступать в своих. Если двое взрослых людей почувствовали желание быть вместе, им предстоит учиться искусству сосуществования. Банально, но факт: брак — это работа, ежедневная и тяжелая. В молодости мало кто понимает, что в любящей семье нужно работать не над тем, чтобы заставить партнера изменить свои привычки, а над тем, чтобы научиться принимать его таким, какой он есть. Когда стремление к пониманию и принятию взаимно, в паре возникает синергия. Если же этого нет — мужчина и женщина становятся антагонистами, что неизбежно приводит к разрыву.

      Сильная женщина обречена на одиночество?

      Мне 26 лет, казалось бы, все хорошо: работа, машина, полная независимость, все получается. Но вот с личной жизнью… пустота. Да, была любовь, была замужем (больше трех лет назад), прожили год, разошлись, после того как я потеряла ребенка (оказалось, что я уже не нужна). После развода много работала, долго переживала и не могла смириться с потерей малыша, начала себя жалеть, любить и старалась доказать себе, что все могу. В итоге получила полную свободу и независимость, сильный закаленный характер. Сегодня у меня есть все, чего когда-то хотелось добиться, вот только проблема в том, что на моем пути встречаются слабые мужчины, которым хочется решать свои проблемы за счет меня, или просто отношения без обязательств. Не знаю, как быть? Встретила мужчину — вполне достойный, но он не готов принять меня такую, ведь, по его словам, мне и так неплохо живется, я не нуждаюсь в мужчине, потому что все могу сама, что привыкла жить для себя и навряд ли смогу создать семью, в которой так много проблем и забот. Появились мысли сходить к психологу, ведь такой я себя сделала сама, когда переживала свои беды, когда поняла, что мир жесток и несправедлив, а теперь хочу понять, стоит ли менять себя или, может, еще встречу человека, который полюбит меня такую? Правда, не очень верится, что еще остались мужчины, которым нужны сильные, умные и самостоятельные женщины. А ведь так хочется быть слабой в объятиях настоящего мужчины, который возьмет хотя бы часть моих забот на себя. Я так устала все делать сама. (Инна, 26 лет)

      Читать обсуждение письма в рубрике

       

      Ловушка №3: «Зачем мне замуж? Мне и так с тобой хорошо»

      include_more_right

      Однако твой партнер может иметь другое мнение на этот счет. Особенно в том случае, если для него, в отличие от тебя, это — первые серьезные отношения и он даже мысли не допускает, что это может быть не навсегда. Да, представь, не только девушки желают хотя бы один раз в жизни сыграть свадьбу. Ты откажешь своему любимому человеку в этом на основании того лишь, что тебе с ним и так комфортно? Тогда попробуй поставить себя на его место и услышать от любимого человека, за которого ты хотела бы выйти замуж, слова: «Я не хочу на тебе жениться, мне и так сойдет». Приятно? Не возникает ощущения, что тебя воспринимают как нечто временное, некий запасной или перевалочный пункт, пока нет вариантов лучше? Сколько бы ты пробыла рядом с мужчиной, который упорно не хочет на тебе жениться, если бы имела потребность в семье и общих детях? Что бы чувствовала, получив очередной отказ на свой вопрос о свадьбе?

      Порой разведенной женщине трудно решиться на повторный брак из страха, что это усложнит новые отношения, а может, даже станет первым шагом к разводу. На самом деле, по статистике, вторые браки нередко оказываются на порядок крепче и спокойнее первых, поскольку «вторую попытку» люди совершают уже в зрелом возрасте, имея за плечами опыт семейных отношений и сделав определенные выводы. Те, кто решается на повторный брак, морально готовы к компромиссам и хорошо знают, что ждет их «по ту сторону загса».

      Так что если ты любишь этого мужчину и веришь, что он тебе подходит — не усложняй ваши взаимоотношения, несправедливо отвергая его искреннее предложение создать с тобой семью.

      Как сохранить всё как есть?

      Я была замужем 8 лет. Пока училась в университете, мы жили с моими родителями. Муж работал. После окончания я нашла хорошую работу, и мы съехали от родителей. Через какое-то время муж стал себя вести, как недобитый феодал: он абсолютно ничего не делал по дому (разве что с рынка продукты притаскивал). При этом мне вменялось в обязанность работать на полную ставку, полностью тянуть на себе дом, исполнять все его мужские прихоти. И, что хуже всего, на меня постоянно сливались весь его эмоциональный негатив и раздражение, вне зависимости от того, было ли это как-то связано со мной или же с его работой, машиной, друзьями и т.д. Во всех его неудачах или дурном настроении виновата была я. С большим трудом с ним развелась. Он этого очень не хотел. Через полтора года познакомилась с мужчиной. Стали встречаться. Долгое время (месяцев восемь) у нас не было интима. А когда это произошло, он предложил выйти за него замуж. Но сама мысль о том, что я опять могу стать прислугой в доме, «сливной ямой» для негативных эмоций, повергает меня в ужас. Вот уже три года мы вместе, но живём каждый под своей крышей. Мне комфортно и хорошо жить отдельно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Для нас каждая встреча — это праздник души и тела. Радости и горести мы делим на двоих. Он очень хочет превратить наш союз в семью, а меня сама мысль о совместных буднях повергает в уныние. Но как сохранить всё как есть, без ущерба для обоих? (Марина, 37 лет)

      Отзывы на письмо — читать

       

      Ловушка №4: «Любви не существует. Нужно довольствоваться тем, что есть»

      Испытав горечь развода, ты перестаешь надеяться на то, что однажды встретишь человека, который докажет тебе ошибочность твоих выводов.

      После развода ты похожа на ребенка, которому открылась страшная истина: Деда Мороза не существует. Он не получает от детей письма и не исполняет их новогодние желания. Не он дарит подарки. Да и подарки далеко не всегда именно те, на которые надеялся. Юношеская вера в любовь сродни детской вере в Деда Мороза. И точно также больно разочароваться в том, что, по замыслу, должно было бы длиться вечно. И вот ты говоришь себе: любви нет, есть только половое влечение, взаимоуважение, привязанность, привычка и еще много чего, что помогает мужчинам и женщинам терпеть присутствие друг друга довольно длительный срок. Поэтому испытав горечь развода, поняв истинную цену клятве в вечной любви, ты перестаешь надеяться на то, что однажды встретишь человека, который докажет тебе ошибочность твоих выводов. Ты теперь уже не веришь, что сможешь влюбиться и стать для кого-то любимой. И больше не ловишь журавля, соглашаясь на первую же мало-мальски прилично выглядящую синицу…

      21 год с нелюбимым мужем…

      Как быть, если муж любит, а я нет? С мужем прожили уже 21 год. Правда, брак регистрировали дважды, т.е. один раз мы уже разводились. Наверное, изначально замуж вышла не по любви, а из-за беременности. Но потом муж стал ревновать, однажды поднял на меня руку. Сразу подала на развод. Развели сразу, но расстались мы 5 лет спустя. Уехала к маме, но выдержала три месяца. Казалось, что мне так одиноко, что я никому не нужна. Позвонила мужу, он вернулся, родилась дочь, разница между детьми 13 лет. Зарегистрировали снова брак. Прошло 8 лет. Каждый день — это мука. Он раздражает меня всем. Не так ест, не так разговаривает с ребенком. Все окружающие говорят, что мы очень разные люди, и непонятно, как мы вместе. Он очень грубый. Я за это время сделала себе карьеру, работаю главным бухгалтером, общаюсь со многими, но даже на общих вечеринках на меня все смотрят жалеющими глазами. Пыталась придумать для него сказку, что очень больна, что как женщину меня не интересуют мужчины, не хочу никаких близких отношений, но он согласен на все, даже на то, что будет спать со мной один раз в месяц. Я кричу, он успокаивает. Но терпения больше нет. Боюсь развода, потому что сказали, что по закону все поделят пополам. Но основной заработок — мой. Квартиры покупала для детей, гараж, машина и т.д. Если ему отдадут половину, что останется детям? Как быть? Что делать? Пыталась найти на стороне, но это так выматывает. Страх, что узнают. Если бы я была свободна, а так… В общем, тупик. Подскажите, что же делать? (Николина, 43 года)

      Читать отзывы и обсуждение темы в «Двух мнениях»

      Фото: Depositphotos.com