Вместо того чтобы испытывать радость от новой жизни, ты тратишь все силы на то, чтобы сблизиться со вторым мужем и первого ребенка, установить взаимопонимание с детьми мужа от прошлых отношений, убедить мать принять нового зятя, и при этом не потерять рассудок, постоянно сравнивая себя с его бывшей женой.
Позитивные данные: согласно статистике, значительная часть людей, переживших развод, вновь вступает в брак. Однако стоит учитывать, что, несмотря на накопленный жизненный и семейный опыт, трудности, возникающие во втором браке, существенно отличаются от предыдущих. И самое важное заключается в том, что решить их самостоятельно, полагаясь только на собственные силы, не представляется возможным. Причина в том, что в них будет задействовано множество ключевых участников.
Самое заметное различие между повторным браком и первым – это дети. Они могут быть как твои собственные, так и дети супруга. Именно здесь возникают сложности, о которых молодожены даже не задумывались. Это особенно актуально, если ребенок уже не нуждается в подгузниках, его биологический отец стремится активно участвовать в его воспитании, а твои близкие до сих пор с теплотой вспоминают твоего бывшего мужа. В итоге, вместо того чтобы радоваться новому этапу жизни, ты, изрядно устав, стараешься сблизить второго супруга с первым ребенком, установить контакт с детьми мужа от предыдущего брака, убедить мать, что, каким бы хорошим ни был ее прежний зять, ей необходимо принять перемены, а также, чтобы не потерять рассудок, перестать сравнивать себя с бывшей женой второго мужа, которая, по твоему мнению, всё ещё представляет опасность для твоего семейного счастья…
Твой ребенок
Многие полагают, что мужчина, испытывающий любовь к женщине, проявляет заботу и уважение к ее детям. Однако на деле ситуация может быть сложнее. Полезно, если у мужчины есть предыдущий опыт общения с детьми в семейной обстановке. В таком случае ему не придется разбираться в тонкостях совместной жизни с детьми. Но если ваш партнер впервые вступает в брак и до этого видел детей лишь на улице или в гостях, вам придется откровенно рассказать ему о них, прежде чем вы решите начать совместное проживание.
include_more_right
Новые отношения для женщины, пережившей развод и имеющей ребенка, обычно развиваются следующим образом: женщина отправляет ребенка к родственнице (бабушке, сестре, подруге) или в руки няни, а затем отправляется на свидание. Почти все встречи проходят без участия ребенка, за исключением редких совместных посещений кафе или зоопарка. Однако такие вводные встречи не позволяют мужчине понять, какие сложности сопутствуют совместной жизни с ребенком в одной квартире, особенно если у него нет подобного опыта. Поэтому, чтобы избежать недоразумений, ему стоит заранее узнать, что совместное проживание подразумевает отказ от возможности интимной близости по первому зову и необходимость ждать, пока ребенок заснет. Ему также не стоит рассчитывать на возможность свободно передвигаться по дому, особенно если ребенок – девочка. Ему придется внимательно следить за сохранностью своих вещей, чтобы избежать их повреждения со стороны малыша. И побыть одному ему теперь удастся лишь в ванной комнате, и то при условии, что младшему не потребуется посетить это помещение. То, что матери кажется обыденными и естественными вещами, для мужчины, не знакомого с подобными ситуациями, может стать серьезным испытанием. Наилучшим решением будет организация «тест-драйва» для вашей троицы до свадьбы, например, совместный отпуск или проживание на даче. Это позволит оценить, сможет ли мужчина ужиться с вашим ребенком. Если результат негативный, лучше остаться друзьями и любовниками, живущими отдельно. Как объяснить ребенку идею совместного отдыха? Это просто: «дядя Сережа» – близкий друг мамы, а друзья иногда путешествуют и проводят время вместе. Не стоит торопиться с переводом мужчины в статус потенциального «папы». Дайте ему возможность проявить себя в заботе и общении с вашим ребенком. Вдруг он не справится?
Моя дочь стала ему не нужна
У меня возникла ситуация, к которой я не была готова. У меня есть дочь (8 лет) от первого брака и есть любимый мужчина. Наши отношения начались очень хорошо, и он смог наладить контакт с дочкой. Через полгода я уехала во Францию для повышения квалификации. Он и дочка остались. За четыре года, что я с ним, мы прожили вместе всего шесть месяцев (до моего отъезда), и дочка находилась со мной. И после моего отъезда мы часто виделись, проводили праздники, все каникулы вместе, так как у меня была возможность часто приезжать в родной город и навещать их обоих. Теперь я возвращаюсь. Мой мужчина готовит к моему приезду дом, но совершенно неожиданно для меня он заявил, что он не хотел бы, чтобы моя дочка жила с нами, «ей так хорошо с бабушкой (он сам удостоверился), и вообще она такая общительная и самостоятельная, мол, ничего с ней не будет». А ведь до этих слов предыдущие годы только и демонстрировали его заботу о ней… ( Зара, 30 лет)
Обсуждение вопроса в «Двух мнениях»
Твой бывший муж
Муж и жена могут расторгнуть брак, но «бывших детей» не бывает. Если в первом браке у вас родился ребенок, отец может захотеть продолжать принимать участие в его жизни даже после развода. С одной стороны, это его законное право, и заслуживает одобрения, когда мужчина не прекращает общение с ребенком только потому, что разорвал отношения с его матерью. С другой стороны, это может породить определенные трудности, если у вас появился новый партнер. Очень редко бывшему мужу и будущему супругу удается найти взаимопонимание. Ведь будущий муж стремится занять позицию главы семьи, и, по его мнению, бывшему нет места в семье ни в какой роли.
Столкновения интересов между биологическим отцом ребенка и его отчимом вполне вероятны. Важно уметь прогнозировать их и своевременно определять сферу ответственности каждого мужчины в отношении ребенка.
Что предпринять? Выступить посредником между мужчинами в твоей жизни. Заранее, до заключения брака, стоит попытаться убедить своего любимого в том, что у ребенка есть биологический отец, и что они оба имеют право общаться и проводить время вместе. Параллельно необходимо довести до бывшего мужа, что твой нынешний супруг имеет право принимать решения, касающиеся вашей семьи, и, соответственно, ребенка. Противоречия между биологическим отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Важно уметь предвидеть их и своевременно определить для каждого мужчины его сферу ответственности за малыша. Однако опыт показывает, что со временем экс-супруг становится менее вовлеченным, а иногда и вовсе теряет интерес к детям от предыдущего брака после создания новой семьи. Поэтому стоит пожелать ему скорейшего налаживания собственной личной жизни на благо всех.
Бывший муж не дает спокойно жить
Мы прожили вместе девять лет, нашему сыну скоро исполнится три года. Два года назад мы стали жить раздельно. Позднее выяснилось, что у мужа появилась другая женщина. На днях мы официально разводимся. Однако муж, теперь уже бывший, продолжает активно вмешиваться в мою жизнь – он настаивает на том, чтобы забрать сына, и провоцирует меня этим. Я работаю, сын посещает детский сад. И только его появление по выходным портит мне настроение. Я постоянно корректирую свои планы под время его встреч с ребенком, он часто опаздывает, я вынуждена его ждать, мне причиняет боль его вид. Прошло уже два года, а я до сих пор болезненно реагирую на его присутствие в нашей жизни и на его требования забрать сына. Я провожу время с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но его давление мешает мне чувствовать себя спокойно. Как мне защитить себя и ребенка от негативных переживаний? ( Катерина, 30 лет)
Читать обсуждение в «Двух мнениях»
Его ребенок
Тебе повезло избежать типичной ситуации, свойственной многим женщинам, пережившим развод: ты не успела завести детей в первом браке и даже испытывала облегчение от этого, ведь так легче начать личную жизнь с чистого листа. Но судьба, хоть и слепа, обладает чувством юмора: твой новый партнер, помимо прочего, является отцом. И не имеет значения, что большую часть времени его дети проживают с матерью, ведь, будучи ответственным отцом, он каждую субботу забирает их к себе, используя выходные для отцовского долга. Поначалу это не кажется серьезной проблемой, да и окружающие подбадривают: «Тебе повезло, ты встретила порядочного мужчину…» Ты даже находишь себе чем заняться по выходным, пока возлюбленный исполняет отцовские обязанности. Ты готова смириться с ежемесячными алиментами и расходами на подарки его детям, ведь ты не склонна к мелочности, в отличие от некоторых. Нарушить твое счастье все это начнет позже, когда у вас появится общий ребенок – первый для тебя и, скорее всего, второй для него. Именно тогда тебе может показаться, что муж уделяет своим детям то время, которое мог бы посвятить вашему малышу. А вместе с потерей рабочего времени и зарплаты, ты начнешь подсчитывать, сколько он потратил на «тех» детей, прикидывая, что на ту же сумму можно было бы приобрести что-то для «этого». Усиливает напряжение и тот факт, что мужу требуется время, чтобы проявились его отцовские чувства к младшему ребенку. И хотя любой психолог объяснит тебе, что это нормальный процесс, что отцовская любовь возникает после рождения ребенка и растет вместе с ним, тебя будет беспокоить, что муж легко находит общий язык со своими повзрослевшими детьми и не проявляет такой же вовлеченности в общении с малышом.
Если тебе кажется, что муж обязан проявлять любовь и заботу исключительно к тебе и вашим детям, стоит обратить внимание на мужчин, не обремененных прошлым.
Что предпринять? Отказаться от идеи брака с любимым человеком, который уже имеет отцовские обязательства? Если вы не уверены, что сможете спокойно принять тот факт, что его время и средства будут распределены не только между вами, но и между детьми от предыдущего брака, то следует рассмотреть такой вариант. Если вы полагаете, что мужчина должен посвящать свою любовь и заботу исключительно вам и общим детям, стоит поискать партнера среди неженатых мужчин, не обремененных прошлым. В противном случае, сразу примите решение: никогда не считайте, сколько мужчина тратит на своих детей от прошлых отношений, и не ставьте его перед необходимостью выбирать между ними и вами. Помните, для вас они – чужие, а для него – все родные. К тому же, будьте готовы к тому, что муж захочет познакомить и сблизить их.
Наличие ребенка от предыдущего брака создает сложности
Мы с мужем состоим в браке уже два года. Дочь моего мужа от первого брака сначала была рада тому, что ее отец женился, пока у нас не родилась наша дочь. Мой муж когда-то женился на своей бывшей девушке, что произошло по молодости и в результате необдуманных действий. Они прожили недолго, пока не родилась эта девочка. Затем его бывшая жена покинула его, продолжила вести небрежный образ жизни, а муж мой все это время выплачивал алименты, покупал ей много необходимых и ненужных вещей, ни в чем не отказывал. Сейчас у нас с мужем другая семья. Его дочь продолжает приезжать к нам на каникулы (ее мать подталкивает дочь к нам, чтобы та ей не мешала), но сейчас я все чаще начинаю нервничать из-за ее визитов. Причина в том, что эта девочка постоянно совершает или говорит что-то, из-за чего мы с мужем ссоримся. Она ревнует отца и ко мне, и к нашей дочери. Я понимаю, что все усилия моего мужа по воспитанию из нее достойной личности, скорее всего, окажутся безуспешными. Ее поведение все больше напоминает поведение ее матери (она одевается во что-то вызывающее – я против, хотя ей всего 10 лет, но выглядит она на все 15, и мужчины не упускают возможности обратить на нее внимание). Как объяснить мужу, что она может повторить судьбу своей матери, что нужно быть с ней строже и не повышать на меня голос из-за нее и в ее присутствии? И усугубляет ситуацию то, что мы живем с его матерью, которая меня не любит и назло мне полностью поддерживает девочку. Наши отношения с мужем ухудшаются. И я не знаю, что предпринять ( Яна, 33 года)
Ознакомьтесь с дискуссией по данному вопросу в разделе «Два мнения»
Его бывшая
Каждая женщина стремится быть особенной, единственной в жизни своего избранника. Или, как минимум, единственной, если не удалось завоевать звание первой. Когда тебе 18 лет, а твоему партнеру – примерно столько же или немного больше, эта цель вполне достижима. Однако, если тебе уже за 30, и у тебя есть опыт неудачного брака, найти мужчину, не имеющего прошлого, становится практически невозможной задачей. С возрастом количество мужчин, которые не встречались с другими женщинами, уменьшается. Этот закономерный факт нередко становится причиной серьезных трудностей на пути к повторному обретению семейного счастья. Причина в том, что многие женщины не готовы принять роль «второй», даже если «первая» уже давно не актуальна.
include_more_right
Неудивительно, какое количество нервных клеток, сил и времени некоторые женщины посвящают попыткам справиться с воспоминаниями о прошлых отношениях, которые они называют «бывшими женами». Они тщательно стремятся стереть любые упоминания об этих людях. Следят за их активностью в социальных сетях. Позволяют случайным встречам в кафе или на улице испортить себе настроение. Обсуждают их в онлайн-сообществах и с близкими. По сути, они не проживают свою жизнь в полной мере, а сосредотачиваются на чужой.
Ситуация становится еще более сложной, если бывшая жена не начала новую жизнь, продолжает поддерживать связь с экс-супругом и периодически обращается к нему за помощью, настаивает на его общении с общими детьми и получает от него средства на их воспитание.
Необходимо объективно оценить свои ресурсы: готова ли ты принять тот факт, что у твоего любимого мужчины ранее была не просто романтическая связь, а брак, который оставил неизгладимый след в его жизни и связан с ним совместным ребенком? Способна ли ты принимать это на протяжении всей вашей совместной жизни? Если у тебя есть сомнения, лучше не приступать к отношениям.
Я постоянно сравниваю себя с моей первой женой
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа. Мы женаты уже полтора года, и для нас обоих это второй брак, у каждого есть дети. У него двое, у меня один, и мы планируем общего ребенка. Но в последнее время я чувствую себя как в состоянии постоянной борьбы, сражаюсь сама с собой, а точнее – с образом бывшей жены моего мужа. Я постоянно провожу параллели между собой и ней. Она очень хозяйственна, а я – нет. Она спокойная, а я – слишком эмоциональна и вспыльчива. И так во всем. Дошло до того, что я постоянно расспрашиваю мужа о ней (они поддерживают связь и встречаются, поскольку у них общие дети) и постоянно думаю о ней. Я загоняю себя в ловушку и никак не могу справиться и начать контролировать свои чувства. Не знаю, как мне освободиться от её влияния… ( Ксения, 29 лет)
Обсуждение в «Двух мнениях»
Родственники и друзья
Несмотря на кажущуюся безобидность, эти люди нередко создают значительные трудности для женщины, пережившей развод и стремящейся к новым отношениям. За годы совместной жизни накапливается не только имущество и воспоминания, но и общие знакомые, которых непросто разделить, подобно совместно нажитому имуществу. Что предпринять, если, к примеру, ваш бывший муж является лучшим другом вашего брата? Или если экс-супруга вашего нового партнера — крестная мать детей его родной сестры? Как поступить, если ваша лучшая подруга вышла замуж за лучшего друга вашего бывшего? И как отреагировать на недовольную мать, которая постоянно пытается с теплотой вспоминать своего первого зятя в присутствии вашего нового мужа, причем еще и проводит сравнения между ними? Как разрешать подобные ситуации, чтобы прошлое не препятствовало построению вашего будущего?
Прежде всего, необходимо, чтобы вы объединились в неразрывное целое, чтобы ваши отношения стабилизировались и были четко определены права и обязанности в созданной семье.
Не стоит торопиться. Не спеши предоставлять доступ в твою новую личную жизнь родственникам и друзьям. Как бы тебе ни хотелось продемонстрировать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых этапах будет целесообразнее, если ваша семейная жизнь будет развиваться без постороннего вмешательства. Только он, ты и дети, если они есть у кого-либо из вас. Необходимо, чтобы вначале вы сложились в единое целое, чтобы ваши отношения стабилизировались и определились ваши права и обязанности в новой семье. Тогда вы сможете «действовать заодно» перед родственниками с обеих сторон. Если между тобой и твоим новым мужем будет взаимное доверие и понимание (а для их формирования требуется время, особенно при наличии ребенка от предыдущего брака), другим будет трудно навредить вашей паре.
Нужно ли налаживать отношения со свекровью?
Живу в браке с мужем уже четыре года, нашему ребенку три с половиной года. Ранее муж был женат, и в той семье остался ребенок. Он надеялся, что у меня с его матерью и родственниками сложится благоприятная атмосфера. Отношения со свекром сложились хорошо, у нас поддерживаются теплые взаимоотношения. С мамой я пыталась установить контакт, делала ей подарки, навещала ее (они проживают в отдаленном районе), приглашала в гости к нам, однако она так и не посетила нас. Это сложный человек: она характеризуется вспыльчивостью, резкостью и бестактностью. Ситуация усложнилась с моей беременностью. Мы какое-то время не сообщали ей об этом, так как она поддерживала связь с бывшей женой моего мужа, и я опасалась негативных высказываний с их стороны. Но когда она все же узнала, никаких признаков радости или счастья за нас, скажем прямо, не последовало. Ребенка она ни разу не видела и не проявляет желания это изменить. Муж продолжает с ней общаться. По его словам, она живет в своем мире, и даже ее собственного сына она не особо интересует. Я знаю, что она пытается настроить его против меня, высказывает неприятные слова. Она винит меня в том, что он разорвал брак и кардинально изменил свою жизнь. Недавно она прислала мне SMS-сообщение с пожеланием, что я такая-сякая, и выразила надежду на возврат ко мне всего плохого, что я якобы совершила. Муж посоветовал: не принимай это близко к сердцу, у нее сложный характер. Моя подруга, пережившая подобную ситуацию, рекомендует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления брака. Но мне этого совсем не хочется, внутренний голос подсказывает держаться от этого человека на расстоянии. ( Маргарита, 27 лет)
Рассмотрение данного вопроса в программе «Два мнения»
