С годами, а также с учетом пережитых травмирующих отношений, каждое новое знакомство, способное перерасти в близкий союз или долгосрочные отношения, сопровождается растущим количеством страхов и неуверенности. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся из них
Каждый из нас обладает потенциалом для улучшения своей жизни, и это подтверждается всеми науками, изучающими человека – от физиологии до психоанализа. Наш мозг функционирует таким образом, что мы стремимся избегать неприятных ощущений, зачастую даже не осознавая этот процесс. Ярким примером является известная фраза из фильма «Джентльмены удачи»: «Ты туда не ходи, там снег в башка попадет». Это позволяет высвободить силы для мечтаний, творчества и созидательной деятельности, не тратя их на поддержание базовой безопасности тела. Однако, в нашей внутренней структуре существует и другое понимание боли – не физической, возникающей при ожогах или падениях, а душевной, эмоциональной. Данное переживание активирует тот же механизм: предотвращение повторения. И это крайне полезно, когда речь идет о том, чтобы больше никогда не держать руки над горячей кастрюлей. Но оно может стать серьезным барьером на пути к новым отношениям. Чем больше мы взрослеем и чем больше травматичного опыта накопилось в прошлом – тем больше страхов и сомнений сопровождают каждое новое знакомство, которое потенциально может перерасти в глубокое партнерство или так называемые серьезные отношения. Рассмотрим наиболее распространенные из них.
Страх быть уязвимой
Когда мы начинаем новые отношения, рано или поздно мы нарушаем определенные границы и позволяем человеку войти в нашу личную сферу, открывая ему самые сокровенные уголки души. Мы не можем быть уверены, насколько оправдает наше доверие новый партнер, и начинаем путь, полный неопределенности. Взаимодействие с любым новым человеком – это столкновение двух вселенных, напоминающее исследование неизведанной планеты. Подобное знакомство может привести к разнообразным результатам и зачастую предполагает честность и открытость. Наличие болезненного опыта в прошлом вызывает опасения. Человеку свойственно настороженно относиться к новому. В сфере близких отношений система внутренней защиты активизируется. Ведь позволить себе полюбить – это также принять настоящий риск, поверить в человека, стать в какой-то мере зависимой и, как следствие, уязвимой. Мы не можем быть абсолютно уверены в том, как партнер распорядится этим доверием и высшей степенью беззащитности. Так возникают многочисленные проверки и этапы изучения партнера, не всегда имеющие под собой основание. Столкнувшись со страхом, мы делаем выбор: решиться на шаг в неизвестность, сознательно выбирая вновь открыться и довериться мужчине, или же сохранить стабильность и контроль над ситуацией.
Страх столкнуться со своим прошлым
Несмотря на утверждения о единстве и безоценочности, которые выдвигают духовные наставники, мы постоянно сравниваем. Практический опыт психологов показывает, что при выборе партнера обычно происходит одно из двух: либо выбирается улучшенная версия предыдущего мужчины, либо его полная противоположность. Этот феномен легко объяснить: это наиболее простые способы избежать повторения прошлых ошибок и неудач. В новых отношениях мы, неосознанно, всё равно сравниваем нынешнего партнера с предыдущим — и это всего лишь попытка создать более позитивный опыт. Если какие-то аспекты прошлого остались не переработанными, а старые раны не затянулись, то отношения с новым человеком обязательно обнажат эти воспоминания и пробелы. Зачастую прежний негативный опыт становится преградой на пути к новым отношениям. Как только очередной мужчина проявляет хоть малейшие признаки сходства с болезненным прошлым, моментально возникает желание бежать и не позволять этим отношениям развиваться. Таким образом, мы, с одной стороны, стремимся к любви и близости, а с другой – тесно связали любовь с болезненным опытом и всеми силами избегаем даже малейших напоминаний о нем. Иногда требуется значительная смелость, а порой и помощь специалистов, чтобы осознанно встретиться с тем, что до сих пор скрывается в глубинах подсознания, – и отпустить это, оставив в прошлом. Похоже, мир устроен мудро, и новые мужчины появляются в нашей жизни по неведомым путям и вселенским законам. Оказывается, новая любовь случается не только для того, чтобы принести что-то новое и радостное. А нередко и для того, чтобы мы поняли что-то важное о своем прошлом, смогли осознанно это важное пережить и не менее осознанно впустить в свою жизнь этого другого человека.
Опасение перед новыми страданиями и утратами
Когда мы преодолеваем страх близости и учимся доверять, возникают новые тревоги. Чем глубже наши отношения, тем сильнее может проявляться воспоминание о болезненной утрате ценного для нас. Мы начинаем дорожить тем новым, что появилось в нашей жизни благодаря мужчине. И, помня о прошлом, мы сталкиваемся со страхом потери. Когда наша жизнь наполнена любовью, новыми ощущениями, традициями и красками, мысли о потере могут стать навязчивыми и сковывающими. Этот страх представляет серьезную угрозу для отношений и мешает нам жить настоящим моментом, наслаждаясь тем, что у нас есть. В попытке опровергнуть эту фобию, мы все чаще провоцируем и проверяем партнера, оказываемся вовлечены в бессмысленные споры и конфликты со своим мужчиной. Некоторые особенно решительные женщины просто разрывают отношения, бессознательно стремясь уберечься от возможной боли. Чаще всего этот внутренний голос маскируется под вполне логичные претензии и оправданные эмоции – в этой скрытости и заключается его опасность. По сути, мы опасаемся доверия и сопряженной с ним возможной боли – и поэтому начинаем искать множество причин для разрыва отношений или оснований для упреков. Любые отношения – это конфликт в позитивном ключе, а также возможность лучше узнать самих себя и стать более гармоничной личностью. Здесь мы также делаем выбор: осознавать свои страхи и двигаться к ним, будучи честными с собой, или же нет. По мере того, как мы становимся ближе к другому человеку, обманывать себя становится все труднее и потенциально можно потерять гораздо больше. Но именно так мы познаем себя и своего партнера, давая шанс любви укрепиться, а отношениям стать более насыщенными и качественными.
Страх потерять себя
Любое партнерство – это не просто объединение двух личностей. Взаимодействие мужчины и женщины, своего рода «столкновение» двух миров, неизбежно ведет к постоянному изменению и личностному росту. В жизни начинают участвовать не только две сформировавшиеся и самодостаточные личности; возникает новая структура, обозначенная как «Мы», со своими правилами, ожиданиями и даже ограничениями. Женщины, как правило, обладают большей адаптивностью, и многие из нас готовы идти на значительные уступки ради сохранения стабильности в отношениях. Однако, такие компромиссы нередко приводят к потере собственной идентичности и интересов, а также к безоговорочному подчинению желаниям партнера. И если подобный опыт уже был пережит, любовь в подсознании начинает ассоциироваться с риском раствориться в чувствах. В определенной мере этот страх имеет под собой основания: вступая в новые отношения, мы меняемся – и происходит формирование новой женщины. Важно, чтобы этот механизм защиты, подобно всем предыдущим, не превращался в навязчивую идею или стал очередным проявлением зависимых отношений.
Боязнь самовыражения и неизбежных промахов
Зрелая и обоснованная позиция ответственности за свою жизнь у российских женщин нередко искажается и превращается в бессмысленное самоосуждение. Мы склонны тщательно анализировать прошлый опыт, выявлять в нем собственные ошибки и делать из них выводы. Однако иногда мы не ограничиваемся только выводами. Мне приходилось встречать женщин, которые буквально становились надзирателями для самих себя, упрекая себя даже за незначительные оплошности, например, за небрежную прическу по субботнему утру перед мужчиной. Если родители или предыдущий партнер не дарили нам должного внимания и любви — страх допустить ошибку или оказаться недостаточно идеальной превращается в дополнительный страх. Постоянное беспокойство о том, что мы можем что-то сделать «неверно», мешает нам выражать свои чувства и позволять себе быть собой, наслаждаясь жизнью. Бесконечные переживания и чувство вины из-за того, насколько «правильно» мы чувствуем, действуем, выглядим, проявляем свои эмоции, — не позволяют нам по-настоящему узнать человека, находящегося рядом с нами и, возможно, проявляющего искренний интерес. Все это может препятствовать построению отношений, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.
Для преодоления страхов необходимо в первую очередь осознать их. Следующий этап – это принятие того, что жизнь по сути представляет собой непредсказуемый процесс, в котором возможно все. Близкие люди могут внезапно исчезнуть, ценное может быть утрачено, но и наоборот. Единственный человек, который неизменно остается с нами – это мы сами. И я вновь подчеркиваю: любые взаимоотношения с другими людьми начинаются с взаимоотношений с самим собой.
Мы способны оставаться верными себе и оказывать поддержку, находя в этом источник внутренних сил. Более того, осознавая собственную ценность, мы можем транслировать ее и получать подтверждение от окружающих. Следует подчеркнуть, что эта ценность в своей наиболее полной форме исходит из самого факта существования человека и его неповторимости. Никакие достижения и почетные звания не способны принизить или отнять эту ценность. К сожалению, мы нередко отрицаем ее в себе и не замечаем в других. А это умение, пусть и небольшое, становится существенной помощью в преодолении страхов и других барьеров на пути к новым и по-настоящему счастливым отношениям.
