Ирина Сашина, многодетная мать и телеведущая, делится размышлениями о воспитании самостоятельных детей и о необходимости иногда говорить им «нет.
Проблемы, связанные с воспитанием детей, неизменно являются наиболее трудными и значимыми. Сегодня многодетная мать и телеведущая Ирина Сашина делится своими соображениями о том, как вырастить из детей самостоятельных личностей и объясняет, почему иногда необходимо отказываться от оказания им помощи.
Каждый родитель стремится обеспечить своим детям наилучшие условия. Мы готовы на жертвы и готовы выполнять за них множество задач, чтобы облегчить процесс обучения в школе и упростить жизненный путь. Однако со временем приходит осознание необходимости давать детям больше свободы в принятии решений и воспитывать в них чувство ответственности. Как многодетная мать, я выработала несколько принципов, которые, на мой взгляд, играют ключевую роль в воспитании. Есть определенные вещи, которые я стараюсь никогда не делать за своих сыновей, и не буду делать за дочь, когда она вырастет.
Домашние задания
Нет, помочь можно и нужно. Особенно если ребенок сам просит об этом. Объяснить, вместе подумать, освежить в памяти забытые правила или основоположения — крайне важно. Но как часто мы жалели детей, пока они засыпали, рисовали им обложки для сочинений, выполняли презентации на компьютере, и, чего уж скрывать, решали примеры, находили ошибки в тетрадях и исправляли их сами, пока наши дорогие, утомленные дети спокойно спали. Не стоит так поступать. Теперь я понимаю, что это приводит к обратному результату. Зачем прилагать усилия, если мама всегда поможет, зачем торопиться и сосредотачиваться, когда можно отлынивать, ведь вечером мама все исправит… Нельзя, говорю я себе, поступать подобным образом. И обещаю в дальнейшем не делать этого. Ведь благими намерениями …
Выбирать и навязывать детям друзей
Насколько приятно, когда «дружим семьями, а точнее, домами…» Родители пьют чай на кухне, а дети весело играют в детской. Такая идиллическая картина, словно сошедшая со страниц книги… Сначала это действительно хорошо работает. Однако дети быстро растут. И мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ну неудобно же не пригласить, мы ведь дружим семьями…»). Но мы не всегда задумываемся о том, что им попросту могут не нравиться дети наших друзей, им может быть неинтересно общаться друг с другом.
Когда взрослые попадают в незнакомую компанию, они ощущают дискомфорт. «Согласен, один раз можно себя заставить пообщаться с несимпатичным человеком, но делать это регулярно — нет, спасибо», — говорим мы. Однако и пятилетние дети обладают характером, имеют собственные приоритеты и проявляют интуицию, определяя, кто им близок, а кто нет. Прислушиваться к своим детям и давать им возможность самостоятельно выбирать, с кем дружить, а с кем нет, – вот мое второе, отныне твердое правило.
Не стоит вмешиваться в конфликты ребенка с другими детьми и оправдывать его
Безусловно, возникает желание немедленно вступиться и защитить своего сына, когда становится очевидной несправедливость по отношению к нему. Естественное желание – встать на его сторону, вмешаться и объяснить зачинщикам, что они не имеют права так разговаривать или спорить с «самым умным и справедливым ребеночком на свете». Однако я навсегда запомнила один случай из своего детства. Как неловко было мальчику, чьёму отцу едва ли не пришлось применить физическую силу, чтобы защитить сына, обвиненного в незначительной краже. Сам мальчик (Дима, так мы его назовем) не мог высказаться, он стоял, испытывая унижение и беспомощность, и безуспешно пытался что-то сказать. Эта картина часто возникает у меня в памяти, когда я наблюдаю, как родители в детских центрах выясняют отношения друг с другом из-за несправедливо кем-то занятой парты или неосторожно брошенного слова. Причем дети, казалось бы, и не ссорились, даже не спорили… Но родители же ощущают несправедливость и готовы бороться за неё до конца. Как же всем нам не хватает способности вовремя остановиться и позволить детям самостоятельно решать незначительные конфликты.
Нести ответственность за действия своего ребенка, когда к нему обращаются
«Сколько тебе лет, девочка?» — «Нам — 3 годика». Или 5, или 7, или 10. Это не имеет значения. Мы лучше знаем и сами сможем ответить, все разъясним. Дети лишаются возможности научиться быть независимыми, вновь скрываются за родителями, остаются в тени. Мы постоянно опасаемся, что они ответят не так, что что-то забудут… Поэтому готовы прийти на помощь в любой момент, не давая ребенку шанса подумать и ответить самостоятельно, возможно, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но они растут, и наша задача – научить их быть самостоятельными. А мы постоянно забываем об этом. Мы стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как уместно в этой связи анекдот, который я недавно услышала.
Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?
Договариваться об оценках с учителями
Пусть разбираются самостоятельно. Неужели умение добиваться своего, достигать цели – не главная задача для родителей? Но нам постоянно жаль их… Мы обращаемся к учителям, чтобы узнать об их успехах в учебе (иначе как?), берем на себя обязательства за детей, обещая, что они завершат рефераты, сдадут стихи, перепишут контрольные. А мы, в свою очередь, обещаем обеспечить контроль. И так от класса к классу. Однако этот подход изначально невыгоден. Особенно это касается воспитания мальчиков. Ведь мы не хотим, чтобы они выросли в людей, склонных к жалости и зависящих от матери… Но почему так трудно позволить им самим сталкиваться с трудностями и извлекать уроки из собственных ошибок?!
