Телеведущая Ирина Сашина, воспитывающая множество детей, размышляет о воспитании самостоятельными личностей и необходимости иногда отказываться от оказания помощи.
Воспитание детей — всегда сложный и важный вопрос. Телеведущая и многодетная мама Ирина Сашина делится мыслями о том, как воспитать самостоятельных детей, и о необходимости иногда отказываться им в помощи.
Родители желают своим детям всего наилучшего и готовы жертвовать собой ради их успеха в учебе и жизни. С течением времени понимают важность самостоятельности детей, принятия решений и воспитания чувства ответственности. Многодетная мама сформировала правила, которые считает важными в воспитании, и никогда не делает за своими сыновьями то, что они могут сделать сами. Будет так же поступать с дочерью, когда она подрастет.
Домашние задания
Помочь нужно, особенно если ребенок сам просит о помощи. Нужно разъяснить, поразмышлять вместе, вспомнить правила или аксиомы. Но сколько раз жалели детей, когда они укладывались спать, рисовали обложки для сочинений, делали презентации на компьютере, решали примеры, находили и исправляли ошибки в тетрадях. Нельзя этого делать. Сейчас понимаю, что достигается обратный эффект: зачем напрягаться, если мама всегда подстрахует, зачем спешить, когда можно повалять дурака? Ведь вечером мама подключится и все исправит… Нельзя, говорю себе, было так поступать. И обещаю впредь этого не делать. Ведь благими намерениями…
Выбирать и навязывать детям друзей
Когда удобно «дружить домами, точнее, семьями…», родители пьют чай на кухне, а дети играют в детской. Такая идиллическая картинка из книжек… Поначалу это очень даже работает. Но дети быстро растут. А мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ну неудобно же не позвать, ведь мы дружим семьями…»). Но редко задумываемся о том, что им могут просто не нравиться дети наших друзей, им может быть элементарно неинтересно друг с другом.
Чужое общество может вызывать дискомфорт у взрослых: «Хорошо раз в жизни пообщаться с неприятным человеком, но постоянно — ни за что», — думаем мы. Но уже пятилетние дети обладают характером, приоритетами и инстинктом «мой человек или не мой». Слушать детей и разрешать им самим решать — с кем дружить, а с кем нет — это второе правило.
Вступать в разборки ребёнка с другими детьми.
Казалось бы, желание защитить ребенка в любой ситуации естественно. Но из детства запомнился случай: мальчик Дима униженно молчал, когда отец бросился на одноклассников за обвинением в краже. Как рыба нелепо открывал рот… Эта картина всплывает, когда вижу, как родители выясняют отношения из-за мелочей – занятой парты или слова. Дети вроде бы даже не ссорились. Но родители чувствуют несправедливость и готовы бороться до конца. Неужели нам всем нужно научиться останавливаться вовремя и давать детям разрешать мелкие конфликты самостоятельно?
Нести ответственность за своего ребёнка при обращении к нему.
— Сколько тебе лет, девочка? — Нам — 3 годика. Или 5, или 7, или 10. Неважно. Лучше знаем, сами ответим и все объясним. А дети опять не учатся быть самостоятельными, опять прячутся за спинами родителей, опять остаются в виде тени. Мы постоянно боимся, что они не так ответят, что забудут… Поэтому готовы каждую секунду прийти на помощь, даже не дав ребенку возможности подумать и ответить самому, может быть, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но ведь дети растут, и наша задача научить их быть самостоятельными. А мы постоянно об этом забываем. Стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как же актуален в этой связи анекдот, недавно мною услышанный.
Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?
Договариваться об оценках с учителями
Пусть разбираются сами. Умение добиваться своего, достигать цели — разве это не главная цель родителей? Но нам их всё время жалко… Мы по-взрослому обращаемся к учителям, интересуемся успеваемостью (как иначе?), обещаем за детей, что те выполнят рефераты, дочитают стихи, перепишут контрольные. А мы в свою очередь обещаем контролировать. И так из класса в класс. Но этот путь заведомо ущербен. Особенно с мальчиками. Ведь мы не хотим вырастить нытиков и «маминых сыновей». Но почему же так сложно позволить им наступать самим на грабли и самим исправлять свои ошибки?!
