В народе женщин, оставивших детей на попечение других людей, называют кукушками. Многим кажется, что так поступают исключительно люди из малообеспеченных семей, однако и в благополучных семьях встречаются «кукушки».
Кукушка — птица, откладывающая яйца в гнёзда других птиц. Так часто называют женщин, которые оставили детей на попечение близких или совсем отказались от них. Многие считают, что поступают так только люди из неблагополучных семейств, воспитанные не в нормальных условиях. Но и в благополучных семьях могут появиться «кукушки», хотя внешне всё выглядит прилично.
Жанна окончила эстрадно-джазовое училище. Петь желала всегда: на втором курсе у неё появилась группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Часто влюблялась. На четвертом курсе объектом её страсти стал гитарист группы по имени Иван. По словам Жанны, он не испытывал к ней сильной любви. Однако Жанне хотелось, чтобы всё было так, как она себе это представляла — свадьба, «жили долго и счастливо», совместное творчество. Со свадьбой получилось. Ей казалось естественным сразу завести ребенка. Отец из него был неуравновешенный: часто уходил по ночам, объясняя отлучки работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! — сказала мать Жанны. — С чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила…» И Жанна родила. Иван поначалу стал проявлять больше интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись. Не выдержали оба — каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. В ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабушка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то когда не поёт.
Большинство людей, встречающихся с подобным поведением женщин, обычно осуждают его. У всякого явления существуют причины — является ли это лишь бездушием и нерешительностью матерей? Попробуем проанализировать, почему женщины оставляют детей.
Существуют два мотива, часто встречающихся в подобных историях. Первый — это «тревожный сигнал», который исходит от замужества, предложенного женщиной.
Ее внимание целиком сосредоточено на завоевании мужчины, для этого использует любые приемы, чтобы связать его с собой. Все ее действия направлены на то, чтобы убедить его в своей необходимости. В результате дети переходят из разряда желанных матерью в категорию инструмента для достижения своих целей.
Интересно, что в семьях с ранним разводом родителей и ребенком, живущим с матерью, таких сценариев почти не встречается. «Сценарий кукушки» активизируется тогда, когда муж рядом, но не привязан душой и телом к семье. Он как постоянная вершина, которую надо завоевывать, закрытая дверь, к которой постоянно нужно подбирать ключи. Так он держит фокус внимания на своей персоне — иначе зачем бы позволил себя «окольцевать»? Часто недостаточно зрелые мужчины такого типа предпочитают, чтобы их выбирали. С одной стороны, ответственность они могут переложить на женщину (ведь инициатива исходила от неё!), с другой — свою неоткрытость и внутреннюю «недоступность» используют для удовлетворения нарциссического стремления быть центром внимания другого человека. Оттягивая силы женщины на себя, они способствуют тому, что дети остаются без должного внимания.
Уверенная в том, что муж выбрал её осознанно, женщина после рождения ребенка погружается в материнские переживания, формирующие основу будущей привязанности к малышу. Недостаток внимания супруга может вызывать семейные конфликты, но проблемы преодолимы.
В этой ситуации муж, будучи по сути недоступным, не позволяет матери сосредоточиться на ребенке. Его постоянные провокации вызывают ревность и переживания женщины, отвлекая ее эмоции. Мать ощущает мужа слабым звеном в ее жизни, сомневаясь в его уверенности в её нужности. Ребенка можно отложить «на потом», ведь мать не сомневается в своей необходимости для него. В связи с этим связь между матерью и ребенком становится всё более условной, особенно когда роль матери занимает бабушка — это ещё один важный фактор «сценария кукушки».
Елена, 35 лет, воспитывает дочь 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедушкой, в той же квартире проживает младшая сестра Елены со своей семьей. Елена рассказывает: «Мать всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда я вышла замуж за первого мужа и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала. Когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. Особенно это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». В итоге я просто устала с ней воевать. Может быть, я и слабохарактерная, однако мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же у неё есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на её содержание».
Защищающая и опекающая мать, даже без нравоучений, создавая ощущение постоянного контроля и подстраховки, также может стать причиной риска. Позволить ребенку взрослеть — это целая наука. Для этого необходимо уметь отпускать его, давать возможность совершать ошибки, нести ответственность за свои поступки и справляться с трудностями. Матери, плохо понимающие это, как правило, формируют у дочерей ощущение постоянной опоры, на которую можно переложить ответственность. В результате дочь не стремится к взрослению. Чтобы материнский инстинкт у дочери активизировался, его нужно освободить от давления материнского инстинкта.
Встречались случаи, когда женщины, имея властных матерей, хотя и не оставляли детей, не могли построить с ними нормальные отношения. У них не было авторитета в глазах детей, объяснять им что-либо было трудно. Ребенок ощущал, что его мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним — ребенком. Поэтому отношения мать-ребенок не складывались.
Отдавая своего ребёнка, женщина подсознательно стремится решить две задачи: отключить назойливое материнское внимание и освободиться от миссии, к которой изначально не была готова ввиду слишком тесной связи с собственной матерью. Так она даёт себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит за счёт искажённого детства ребёнка. Поэтому прежде чем принять решение о детях, стоит ещё раз подумать: кем для вас будет этот ребёнок – целью или средством, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?
