Встреча двух людей, сопровождаемая вспышкой взаимного влечения, может внушать ощущение легкости и возможности преодолеть любые препятствия. Однако с течением времени – года или двух – те же мелочи, которые раньше не вызывали негативных эмоций, могут стать чрезмерно обременительными. Такое состояние называют эмоциональной усталостью. Существует ли выход из подобной ситуации? Можно ли избежать её вовсе?

В начале отношений все кажется легким и возможным, даже недостатки партнера воспринимаются как милые особенности. Однако со временем эти же качества могут показаться обременительными.

Это эмоциональное истощение. Его первые проявления в отношениях появляются через год-два после начала совместной жизни. Чем дольше живут вместе люди, тем интенсивнее и чаще случаются приступы усталости. Есть ли от этого средство и можно ли предотвратить это явление?

Многие вещи теряют свою привлекательность со временем: любимый свитер через год носки может показаться изношенным, даже если внешне всё в порядке. Иногда бывает так же с отношениями.

То, что раньше казалось мелочами, теперь раздражает. Его постоянные жалобы на начальство, работу, коллег, даже головную боль выматывают. «Выпей таблетку», — бросаешь в ответ и уходишь. Причина – монотонность.

Разнообразные события вызывают эмоции, однако реакция обычно одинакова и обуславливается характером и темпераментом.

Пара обратилась ко мне с проблемой: жена по своей природе вспыльчива и легко возбудима, но так же быстро переключается и отходит от своих переживаний. Муж обладает противоположным темпераментом — он долго разбирается в чувствах супруги, а разбравшись, не может долго успокоиться. В то время как она уже забыла причину ссоры и ждет реакции мужа на следующее положительное переживание, он просто не успевает за ней. Через полтора года совместной жизни он хотел встречаться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. Она возмущалась: «Как можно принимать мою болтовню близко к сердцу?» Первый мой вопрос ей был: «А вы когда-нибудь предупреждали мужа о том, как ВЫ сами это воспринимаете?» Оказалось, что нет. Это стало понятно только на консультации.

Небольшому количеству пар удается избежать эмоционального истощения. Секрет прост: умение находить способы преодоления усталости — вовремя молчать, не реагировать на всё, предупреждать о чём-то заранее. Важно и то, что пары развиваются – и по отдельности, и вместе. Избежать износа отношений практически невозможно, если вы постоянно проживаете вместе.

Несколько правил способны смягчить конфликты и поддерживать благоприятную обстановку в семье долгое время.

Совет первый. Предоставьте партнеру доступ к своим реакциям заранее, до возникновения проблемы. Для этого достаточно внимательности. Если вы вспыльчива, но быстро успокаиваетесь, объясните это партнёру. Помогите ему понять разницу между эмоциональными всплесками и серьезными задачами. Если вы склонны бесконечно анализировать одни и те же проблемы, признайтесь в этом не только себе. Помните: нельзя без конца использовать партнера как «канализацию» для своих эмоций.

Совет второй.Часто, после ссоры, люди заключают, что отношения обречены, и даже собираются расстаться. Но уже на следующий день проблема забывается, а угрозы «развода навсегда» оказываются пустыми словами. Научитесь ждать 48 часов. Если за это время ссора не утихнет, значит она серьезная и требует внимания. Пока двое суток не пройдут — не делайте резких выводов из конфликта.

Совет третий. Реагировать стоит не всегда. Мужчины иногда признаются, что самый эффективный способ реакции на их трудности — отсутствие реакции. Женщины же, чувствуя неладное, могут расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в уныние. Иногда и мужчины попадаются на такую же удочку: души не чая в жене, готовы взбеситься от каждого ее перепаду настроения. В основе такой эмоциональной реакции может быть эгоизм: у тебя хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его влияния. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Рассматривайте изменения и развитие как для коллектива, так и для каждого в отдельности.

Я видел такую ситуацию: пара прожила 12 лет, муж подал на развод. Когда я спрашивал его о причинах, он пытался их объяснить и в конце добавил: «В принципе на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, как много плохого сделала ей её мать, как сильно и небеспочвенно она обижена на мать и как сильно ненавидит её. Больше я это слушать не могу и жить с этим не могу!»

Разрешайте проблемы, а не усугубляйте их. Безусловных ситуаций не существует. Человек, который за год или два не продвинулся в решении внутренних трудностей, может раздражать партнера. Ещё больше это скажется на более длительной совместной жизни. Попробуйте новые подходы к трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек даётся нам для того, чтобы кто-то помог увидеть себя со стороны.