Когда говорят о семье, чаще всего представляется картина, состоящая из «мама, папа и ребенок». Именно такой образ традиционно ассоциируется с понятием семьи. Однако в последнее время число семей, предпочитающих не заводить детей, неуклонно растет.
Когда говорят о семье, чаще всего представляется картина, состоящая из «мамы, папы и ребенка» — то есть, как минимум, одного ребенка. Именно такое представление о семье считается традиционным. Однако в настоящее время число семей, предпочитающих не заводить детей, неуклонно растет.
Существуют разные точки зрения на данную позицию: одни полагают, что она эгоистична и даже возмутительна, другие не видят в ней ничего предосудительного и неестественного. Попытаемся понять, какие причины лежат в основе этого явления.
Прежде всего, стоит задуматься об актуальности рождения детей в семье. Зачастую люди не анализируют, целесообразно ли приводить ребенка в этот мир, а просто руководствуются естественным инстинктом. Те же, кто способен к размышлениям и сомневается в своей способности стать хорошими родителями, как минимум, более прямолинейны в своих оценках. В действительности, родительство – это мастерство, которое не всегда воспринимается именно так. Инстинкты, опережающие интеллектуальное развитие, не являются надежной основой для воспитания. Ребенка нередко считают «плодом любви», «продолжением чувства» и, как следствие, рассматривают как дополнение к отношениям между двумя взрослыми. Впоследствии это может приводить к кризисам в отношениях между родителями и детьми, поскольку ребенок не желает воспринимать себя ни как собственность родителей, ни как результат их союза. Ребенок – это самостоятельная, полноценная личность с момента своего появления и, следовательно, не должен нести ответственность за те ожидания и задачи, которые на него возлагают родители. Более того, ребенок может разрушить счастье супругов, если у них изначально не было искреннего желания стать родителями. Если же отношения для двоих действительно важны и подсознательно ощущается ненужность третьего, то эксперименты с рождением детей нежелательны.
Людмила и Игорь были вместе тринадцать лет. Их жизнь казалась благополучной: они были поглощены друг другом, карьерой и творчеством. Возможно, это был идеальный вариант развития событий. Однако, когда в отношениях возник кризис, женщина приняла решение о рождении ребенка. После появления малыша кризис только обострился, и супруги расстались. То, что действительно скрепляло их союз, было безвозвратно потеряно. Выяснилось, что на протяжении всех тринадцати лет их преследовало чувство вины за нежелание иметь детей — это чувство им навязывали родители и окружающие. В период кризиса чувство вины усилилось и стало причиной решения о создании семьи с ребенком. К сожалению, это только усугубило положение.
Иногда рождение детей не происходит по воле судьбы, или же женщина выходит замуж в более зрелом возрасте, что может создавать физические трудности при беременности. Это не стоит рассматривать как повод для отчаяния. Тем не менее, некоторые женщины прибегают к решительным шагам, чтобы создать, наконец, полноценную семью».
В конечном счете, решение этой трудности требует значительных затрат энергии и вызывает эмоциональное напряжение, что приводит к ухудшению отношений между супругами. Со временем муж и жена начинают ассоциировать друг друга с этой «проблемой», которая их угнетает».
Не рефлексируют о готовности стать родителями и те, кто просто не желает брать на себя заботы о ребенке, видя свое «семейное призвание» исключительно в опеке над супругом или супругой. Именно на таких людей обрушивается наибольшее количество упреков в «эгоизме». Однако что плохого в том, что мужчина и женщина хотят жить ради друг друга? Нет ничего предосудительного в том, что семья остается без детей.
Евгению и Александре было уже около сорока лет, когда они познакомились. Предыдущие браки не принесли им счастья, и совместных детей не было. В тот период времени они не спешили заводить семью, а теперь считали, что времени почти не осталось. Оценив состояние своего здоровья, женщина решила отказаться от этой затеи. Муж поддержал ее, поскольку для него она была важнее, чем представление об «полной семье» и о ребенке, который мог бы принести им радость или печаль. Наблюдая за ними, я вижу очень счастливую пару, которые не так часто встречаются в возрасте за сорок. И все, кто их знает, в определенной степени перенимают опыт гармоничных и зрелых отношений между мужчиной и женщиной.
Упреки, которые я слышу в адрес бездетных пар, позволяют мне понять причину раздражения, которое они вызывают у окружающих: они способны на искреннюю близость, умеют проявлять заботу друг о друге и, в конечном счете, способны быть счастливыми.
Это не исключает того, что супруги с детьми способны на это. Однако, зачастую, подстраиваясь под общественные ожидания и стремясь соответствовать нормам, женщины и мужчины, измученные заботами, втайне и неосознанно испытывают зависть к взаимному вниманию, вовлеченности и заинтересованности бездетных пар.
Семья, в которой нет детей, – это пространство, практически не обремененное чувством ответственности, а также лишенное фактора, скрепляющего союз. В таких парах люди вместе, потому что им комфортно. Или, как минимум, это удобно. Ничто не удерживает их вместе, кроме уверенности в том, что этот союз необходим, они нужны друг другу. И нет внешней силы, которая бы сближала их. Это выбор, не имеющий гарантий и страховки. Однако именно в бездетных парах чаще всего проявляется подлинная, свободная привязанность, основанная на взаимном уважении, желании и заинтересованности. В то время как семья, созданная под давлением необходимости иметь детей, иногда превращается в сообщество людей, которым просто необходимо вырастить детей.
Я привожу эти примеры, чтобы подчеркнуть: дети должны быть результатом осознанного решения семьи. Их появление не должно быть следствием романтических отношений или способом их поддержания, а должно быть вызвано искренним и взаимным стремлением обоих партнеров к родительству, и только так. Общепринятые представления и образы оказывают значительное влияние и часто ограничивают свободу выбора.
Действительно, способность решать, становиться ли родителем, является неотъемлемой частью человеческой природы.
Не стоит воспринимать отказ, озвученный родителю, как что-то негативное. Не существует универсально верных или ошибочных решений, есть лишь те, которые соответствуют потребностям и принципам конкретного человека.
Егору, которому 26 лет, было глубокое чувство к своей девушке. Они были вместе больше года, и возник вопрос о продолжении отношений рождением ребенка. Однако, несмотря на свою любовь, Егор отказался. Девушка ушла от него, и он тяжело переживал разрыв. Но на консультации он сказал: «Я не приемлю обмана. И если я осознаю, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это просто не предназначено мне. Я хотел жить ради нее, стремился к взаимной жизни. Что ж, как бы это ни было горько, возможно, однажды я встречу человека, цели которого будут соответствовать моим».
Если вы ощущаете внутренний зов жить только для своего супруга, стоит ли испытывать угрызения совести и поддаваться влиянию общепринятых норм? Ваша жизнь принадлежит вам, и если вы не испытываете четкого стремления стать родителем, то вы не должны чувствовать себя виноватой ни перед кем.
