Несовпадение характеров часто называют причиной разрыва отношений между мужчиной и женщиной. Что же кроется за этим утверждением? Может ли полное соответствие двух личностей, их характеров быть реальностью? Ведь уже с рождения мужчина и женщина принадлежат к разным сторонам жизни.

Разногласия в характерах — частая причина расставания пар. Что же кроется за этой формулировкой? Возможен ли абсолютный синхрон двух личностей, характеров? Ведь мужчина и женщина изначально принадлежат разным группам. Будут ли союзниками или противниками, равными или соперниками?

Начало любого взаимоотношения мужчины и женщины обусловлено их мотивацией к контакту. психолог Ирина Владимировна ТолстошеинаС которым беседует наш корреспондент Александр Самышкин.

Когда мужчина и женщина знакомятся из любопытства, никому не важно, что происходит внутри другого человека. В таком случае каждый думает о себе. Если же человек женится ради развития отношений, видит в партнере не только объект своих желаний, а интересуется как личностью, то атмосфера будет совершенно другая.

— А может ли быть, что «несходство характеров» Различия в восприятии мира мужчинами и женщинами обуславливают подобные ситуации. Шутка гласит: мужчина моет посуду перед едой, а женщина – после. Такой подход к одной и той же задаче с разных точек зрения.
Я бы не сказала, что мужчина и женщина сильно расходятся в восприятии одного и того же предмета. Различия, может быть, есть в скорости некоторых реакций. Вспышки эмоций у женщин практически не контролируются, они предпочитают говорить о своих эмоциях открыто. Это не означает, что мужчины не эмоциональны. Напротив, иногда не в меньшей мере. Но мужчины предпочитают удержать эти эмоции внутри себя, так как традиционно сложилось, что «не мужское это дело — выражать эмоции». Конечно, эмоциональные всплески случаются, но культурный пласт уже заложен в мужском сознании и перед ним стоит задача, которая сводится к тому, чтобы, пережив в себе эмоции, выдать готовое решение проблемы.

Задача обоих партнеров — преодолеть социальные нормы и перейти к конструктивному обсуждению. Нужно сказать друг другу: «Я готов решать эту проблему!». Чаще происходит иначе: конфликт, незначительный или большой, женщина выплескивает эмоции, принимает роль обиженной. Мужчина становится обидчиком. Ему дано просить прощение. Но когда человек извиняется, его внутреннее «я» бунтует: «Почему я должен извиняться? Я ведь не всегда был виноват!». Он чувствует себя ущемленным. В следующий раз обязательно напомнит об этом. Так накапливается негатив по отношению друг к другу из-за недомолвок и невысказанных вопросов и претензий.

Люди часто избегают глубоких разговоров до брака. В это время привычка воспринимать все с одной стороны, увлекаясь любовными чувствами, может привести к игнорированию важных деталей. Именно поэтому процент разводов в первые два года супружества очень высокий.

Нежелание обсуждать вопросы по отношению к партнеру порождает трудности с адекватной оценкой его поведения.
Если бы вовремя задавались корректные вопросы, например: «Почему ты поступил так, а не иначе?», то не было бы обид, унижений и накопленных негативных эмоций. Когда отрицательный эмоциональный фон накапливается достаточно, он становится похожим на снежный ком, который давит. В этот момент всплывают все обиды и претензии к партнеру, возникшие год, два, три назад. Решение проблемы откладывается до момента, когда его уже невозможно решить. Все сводится к выражению собственных эмоций, в результате чего мы перестаем слышать друг друга и просто выливаем грязь. В итоге разрушается союз, а стресс становится огромным.

Рассказывают, что женщинам в подобных обстоятельствах проще, чем мужчинам.
С позиций психолога я согласна с этим утверждением. У женщины высокий интуитивный психологизм в решении острых ситуаций. Она более активна в общении, может начать обсуждение и идти на уступки, обладает большей терпеливостью. Мужчина же, наоборот, нетерпелив и поэтому категоричен.
У женщин объективация происходит легче: с подругой обсудила проблемы, маме позвонила, коллеге на работе рассказала. В результате у нее складывается общая картина, дополнительное «мнение из вне» по данной проблеме. И женщина выбирает.

Может ли чужое мнение всегда быть беспристрастным? Иногда оно, наоборот, искажает действительность.
Это касается тех, кто очень комфортны, то есть приспосабливаются под чужое мнение. Мы обычно выслушиваем чью-либо рекомендацию, но в конечном счете поступаем так, как сами считаем нужным. Мнение других помогает взглянуть на проблему под иным углом. Такие люди, которые приспосабливаются к чужому мнению, я считаю, имеют большие проблемы личности. Они ничего с собой не могут поделать, рабы чужого мнения. Большинство людей не таковы. Личный опыт всё равно остается ведущим. Разговоры с другими помогают также избавиться от эмоционального напряжения. Именно поэтому нужно поговорить, рассказать, не копить в себе. Иначе внутри начнет накапливаться агрессия, которая потребует целенаправленного выхода во вне. Если в такую минуту рядом будет другой человек, может возникнуть снова ситуация конфликта. Агрессия снова станет накапливаться и потребует реализации. Если вовремя не разрядить эмоциональный накал, агрессия будет бесконечно накапливаться.

Ирина Владимировна, если возникают недопонимания с партнёром, советуют сесть и спокойно спросить: «Что-то случилось? Я делаю что-то неправильно? Давайте поговорим!». Но часто в ответ слышно: “Все нормально. Ничего не происходит. Меня все устраивает!”. Но чувство, будто что-то не так, всё равно остаётся. Что делать?
Конфликт не всегда прямой столкновение. У него две фазы: конфликтная ситуация, которая может длиться очень долго.
Партнеры испытывают недопонимание, неудовлетворенность партнером или собой в отношениях. Это может продолжаться месяцами и даже годами.
Инцидент — непосредственное столкновение — в некоторых случаях разрешает конфликт. Люди боятся этого, но это неправильно.
Ученые всего мира доказали, что конфликт — естественное состояние эволюционного развития общества. Один из партнеров может не замечать назревающего конфликта. С его точки зрения, пока ничего не происходит. Другой же уже находится в психологическом дискомфорте. Необходимо понять причины, по которым партнер не желает обсуждать ситуацию.
Может быть, он боится осуждения или более глубокой ситуации конфликта. Нужно показать партнеру, что вы готовы его понять в любой ситуации.

— Но всегда ли достаточно понимания?..
Понимание имеет значение.
Представьте: человек потерял работу. Ему неуютно с семьей. Жена недовольна: «Почему я должна тебя кормить и содержать?» Что же случилось? Неужели этот фактор был единственным, что их держало вместе? Если другой понимает, что партнер не сможет унизиться и устроиться дворником вместо инженера, ощущает себя специалистом, способным быть полезным именно в этой области, он окажет поддержку.

Другими словами, одобрение достигается через постижение.
Человек — это ценность, личность. С такой точки зрения нужно оценивать будущего спутника.
Понимание мировоззрения человека — это труд, к которому следует быть готовым.