Враг… или скорее «врагиня». Так кажется сначала, когда внутри горит обида и досада. Как же она не понимает, что сейчас сережка в пупке – это модно, стильно… Это мой пупок! Я же не заставляю ее сделать себе такое украшение. Почему же она запрещает мне сделать со своим пупком то, что я хочу?
«Покрашу волосы в зеленый!» — вызов, обида, крик души, стремление управлять собой и только собой. «Делай как хочешь… но только когда будешь жить самостоятельно» — ответ мамы.
Тема «Отцов и детей» – вечная, пронизывающая все времена.
Когда у тебя появятся собственные дети, ты всё поймёшь… Так высказывается обида матери.
Я желаю разобраться в ситуации и её изменить прямо сейчас. Нужно, чтобы меня поняли и признали самодостаточным человеком, а взаимные обиды стали реже.
Возможно, в твоей жизни тоже случались ситуации, подобные тому, что я описываю, поэтому решила поделиться поиском ответа на вопрос: «Мама — друг или враг?».
В первый момент кажется враждебностью обида и досада. Не понимает, как сережка в пупке сейчас модно и стильно. Это мой пупок, ведь я же не заставляю ее сделать себе такое украшение. Почему запрещает мне с моим пупком то, что я хочу? Как будто сама не была молодой.
Обида сменяется размышлениями: мама не может быть врагом. Всегда желала добра, заботилась обо мне. Противостояние возможно тоже забота, непонятная мне. Сережка в пупке для неё неприлично, вызывающе. Она хочет оградить меня от реакции окружающих на этот вызов. Как всегда желает мне хорошего. Но как быть? Как найти решение, компромисс?
Передо мной два листочка.
На одном написано: «Я на своем месте».
Выражаю свои претензии, обиды и недовольство.
Потом беру второй листок «Я на мамином месте».
Я записываю каждый пункт в своем листе по-мамински и стараюсь помнить, что мама исходит из своей заботы, опеки, ответственности за меня. Ей не важно, сколько мне лет, какая у меня зарплата, ей трудно понять, что я сама уже становлюсь мамой. Для нее я всегда буду дочкой, как и она для своей мамы. Я пытаюсь встать на место мамы и понять, почему она против того или иного моего желания, почему ограничивает меня в каких-то действиях.
Она желает, чтобы я возвращалась домой не позднее двенадцати часов. Из-за этого я пропущу дискотеку и последний сеанс кино. С вечеринки у подруги или из родного коллектива мне нужно уходить около одиннадцати… Но даже смешно кому-либо сказать, почему… Никто не поверит и не поймет, что меня, взрослую и самостоятельную, как для себя самой, так и для друзей, коллег, мама ждёт не позже двенадцати. Всё это я пишу в свой листок.
Взял «мамин» листок. Каждое утро сообщают о грабежах, изнасилованиях, убийствах. До двенадцати ещё можно спокойно ехать на метро: ещё есть люди, которые в это время возвращаются домой, и на улицах не так пустынно и опасно, как, скажем, будет через час или полтора. В это время ещё можно обойтись без провожатого, нет необходимости ловить попутную машину, что сейчас совсем небезопасно…
Так получается, что права у меня и у мамы. Как же тогда жить с такой разностью мнений?
Моя точка зрения несовместима с мнением матери. Если буду слушаться, то мой взгляд окажется отвергнутым. Меня вновь лишают независимости. Разгорается конфликт.
Чтобы не конфликтовать, иду искать компромисс: несу свои листочки маме. Даю ей сначала листок «Я на мамином месте». Она читает и понимает, что я осознаю её заботу и опеку, что согласна с ней – это главное. Потом подношу свой листок. Я тоже права. Это ясно. Но где же выход?
Третий лист подготовьте заранее. На нём запишите решение, которое, по моему мнению, наилучшим образом подходит в сложившейся ситуации.
Я сама решаю, когда возвращаюсь домой, но обещаю обязательно предупреждать маму о времени прихода. При задержке дополнительно сообщу. Также сообщаю, где и с кем буду, чтобы она не волновалась. Научно-технический прогресс помогает: у меня есть мобильный телефон. Мама может позвонить и удостовериться в моём благополучии. В свою очередь, мама может добавить в этот листок то, что считает нужным для достижения договоренности.
Все достижимо, вопрос открыт для обсуждения. Каждый аргументирует свою точку зрения. Путь сложен, но приведет к разумному соглашению. Если ответ «нет», спрашиваю «почему?». Упираясь, нужно искать доводы. Прошу встать на моё место, но и не забываю о её позиции.
Когда мы находим решение и приходим к компромиссу, я объясняю, что это двусторонний договор, в рамках которого мы действуем взаимно. Так как я тоже волнуюсь за маму, мне важно знать её местонахождение и время прибытия. Как известно, от другого человека можно спрашивать и требовать только то, чему сам соответствуешь. Такой договор устраивает и меня, и её – это взаимовыгодное соглашение.
В решении других конфликтов такая схема может быть эффективной. Безвыходных ситуаций не существует – кто искал, всегда находил.
Не все проблемы решаются подобным способом, важно искать пути решения. Понять позицию другого человека, оценить его мотивы, бывает трудно. Но в наше время легко получить знания основ психологии из доступных книг и Интернета. Бесплатную консультацию семейного психолога можно получить, воспользовавшись системой он-лайн консультаций.
Зачем же тратить силы на конфликты и обиды, если у разумного человека есть возможность использовать свой ум для укрепления семейных отношений? Люди разные, то что подходит мне в моей семье, может не подойти тебе. Но ответив себе на главный вопрос «Друг или враг?», ты найдешь путь решения проблемы: война или компромисс.
