Враг… или «врагиня», кажется сначала, когда внутри всё горит обидой и досадой. Как же она не понимает, что сейчас сережка в пупке — это модно, стильно… Это мой пупок! Я ведь не заставляю её сделать себе такое украшение. Почему же она запрещает мне с моим пупком то, что я хочу?
«Покрашу волосы в зелёный!» – мой вызов, обида, крик души, стремление самому решать всё, касающееся только меня. «Делай, что хочешь… Но только при условии жизни отдельно,» — мама отвечает.
Поколения – это вечная история, которая волнует нас всегда.
Когда у тебя появятся собственные дети, ты всё поймёшь… Это уже мама огорчается…
Я желаю действовать здесь и сейчас, разобраться и изменить положение дел. Хочу, чтобы меня поняли и признали самостоятельной личностью. Желаю уменьшить количество обид между нами.
Представляю, что подобное имело место или имеет место и в вашей жизни, вот почему делюсь результатами поиска ответа на вопрос: «Мама — друг или враг?».
Сперва кажется враждебным ее отношение. Внутри все бурлит от обиды и досады. Не понимает ли, что сейчас сережка в пупке — это модно, стильно? Это же мой пупок! Я же никого не заставляю делать себе подобное украшение. Почему же запрещает мне сделать со своим пупком то, что я хочу? Как будто сама не была молодой…
Ссоры проходят, и тогда я размышляю: не может же мама быть врагом… Всегда она желала мне добра, опекала меня. Возможно, ее противодействие тоже проявление заботы, непонятной мне. Для неё пуговица в пупке – это неприлично, провокационно. Она хочет защитить меня от осуждения окружающих за этот поступок. Как всегда, она желает мне только лучшего. Но как же быть? Как найти решение, компромисс?
Передо мной два листочка.
На одном написано: «Я на своем месте».
Выражаю свои претензии, обиды и недовольства.
Потом беру второй листок «Я на мамином месте».
В каждом пункте своего списка я пишу пункт маминым словами и стараюсь помнить, что мама исходит из своей заботы, опеки, ответственности за меня. Ей не важно сколько мне лет, какая зарплата, ей трудно понять, что я уже сама как мать к себе отношусь. Для неё я всегда буду дочкой, как и она для своей мамы. Я стараюсь поставить себя на место матери и понять, почему она против моего желания или действия, почему ограничивает меня.
Она желает, чтобы я приходила домой не позже двенадцати. В результате из-за этого я не могу попасть ни на дискотеку, ни на последний сеанс кино. Да и с вечеринки у подруги или в родном коллективе мне приходится сорваться около одиннадцати… А ведь даже смешно кому-либо сказать причину… Никто не поверит и не поймет, что меня такую взрослую и самостоятельную, а таковой я являюсь не только для себя, но и для друзей, коллег, мама ждет не позже двенадцати. Все это я пишу в «свой» листок.
Беру листок с надписью «мамин». Ежедневно сообщают о грабежах, изнасилованиях, убийствах. До двенадцати можно спокойно добираться на метро, еще есть люди, которые в это время возвращаются домой, и улицы не так пустынны и опасны, как, например, будет через час или полтора. В это время можно обойтись без провожатого и нет необходимости ловить попутную машину, что в наше время совсем небезопасно.
Так получается, что у меня и мамы есть права. А вот как жить с такой непохожей правотой — загадка.
В моем мнении, мое убеждение противоречит материнскому. Если я поступлю по ее воле, то утрачу свое право быть правым. Меня снова лишили независимости, поставив под контроль. Противостояние…
Чтобы не поссориться, решусь искать компромисс: иду к маме со своими листочками. Сначала даю ей листок «Я на мамином месте». Она читает и понимает, что я чувствую её заботу и опеку, соглашаюсь с ней – это самое главное. Потом протягиваю свой листок. Я тоже права. Это ясно. Но где же выход?
Для этой задачи полезен ещё один лист, подготовленный заранее. На нём записано наилучшее решение по моему мнению в сложившейся обстановке.
Я сама решаю, когда возвращаюсь домой, но обещаю обязательно предупреждать маму о времени прихода. Если буду задерживаться, сообщу дополнительно. Также скажу, где и с кем буду, чтобы она не волновалась. Научно-технический прогресс помогает в решении проблемы: у меня есть мобильный телефон. Мама может позвонить и удостовериться, что я жива и здорова. Она может дополнить листок тем, что считает необходимым для достижения договора.
Всё возможно и разрешимо. Вопрос открыт и обсуждается. Каждый защищает свою точку зрения, приводя аргументы. Трудно, но этот путь приведёт к разумному соглашению, а не конфликту. Если она отвечает отказом, я спрашиваю «почему?». Если упираюсь, то должна искать доводы в свою пользу. Я прошу её встать на моё место, но и сама не забываю о её позиции.
Далее, по моему мнению, самое интересное. Когда найдено решение и мы договорились, я говорю о том, что это двусторонний договор, т.е. в таких рамках мы действуем взаимно. Я тоже беспокоюсь за маму, поэтому должна быть уведомлена о её местонахождении и времени прибытия. Как известно, от другого человека можно спрашивать и требовать только то, чему сам соответствуешь. Такой договор устраивает и меня, и её — взаимовыгодное соглашение.
Считаю, что такую схему возможно использовать и для разрешения других конфликтов. Нет безнадёжных ситуаций, если искать – всегда найдется решение.
Не все проблемы решаются подобным образом, важно искать пути решения. Порой трудно понять позицию другого человека, оценить мотивы поступков. В наше время доступны знания основ психологии из литературы и Интернета. Бесплатные онлайн-консультации семейных психологов теперь тоже доступны.
Зачем создавать конфликты и обиды, если разум позволяет искать пользу и сохранять семейные отношения? Люди непохожи, поэтому то, что помогает мне в семье, может не подойти тебе. Однако ответ на главный вопрос «Друг или враг?» поможет найти решение — идти на конфликт или искать компромисс.
