Как такое возможно? Я же всё для него сделала! Кем он был тогда, когда мы познакомились? А теперь… Перед мной сидит женщина, безусловно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми, обиженными глазами.

Как это возможно? Я сделала для него всё! Какой был он, когда мы познакомились? Даже двух слов толком не мог связать, я даже диплом за него в институте написала, сколько раз исправляла его ошибки в жизни! А теперь… Перед мной сидит женщина, безусловно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злые, обиженные глаза.

«Я сама» как образ мышления

Тысячи подобных историй. Женщины уверены: сделали для мужей все лучшее — поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудности, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств. Список можно продолжать бесконечно. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой — варианты возможны разные. Суть в том, что не оценил все, что ей дала, не отплатил преданностью и верностью, не выразил благодарности даже словами. Грустный финал, но закономерный. Разберемся почему.

В семье девочки, если мама для всех — и детей, и мужа — это стереотип, который она усваивает. Неважно, насколько зрелая она душевно или физически. Программой может управлять не только мать девочки, но и бабушка, тетя. Допустим сюжет: мать девочки, которой тяжело одной нести бремя семьи, с детства перекладывает на дочку заботы об отце или братьях. Не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье, мать передает уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. Затем девочка взрослеет и переносит отношения «жена — мама для мужа» на свою личную жизнь.

Подскажи маме, чтобы она приготовила еду отцу. Сам он даже яичницу пожарить не может! Убедись, сменил ли брат рубашку, иначе до дыр её занесёт, если не напомнить. И такое поведение становится обычным делом.

Муж, замечающий материнские черты в поведении жены, теряет к ней сексуальное влечение. Желание быть с матерью под запретом на уровне подсознания. В подобных ситуациях появляются любовницы. Иногда причиной выступает человеческий фактор. Мужчина стремится к признанию и вниманию, недополучая его в семье, ищет их у коллег, друзей или опять же — любовницы.

История из жизни

Илона 38 лет обратилась на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. При разбирании ситуации выяснилось: Илона всегда считала отца нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мать, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять. Отец неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным…

Второй важный момент в формировании сценария «жена как мама» — это превосходство женщины. Она убеждена, что всегда лучше знает, считает себя более умной, подготовленной или образованной. Список ценностей у каждого слоя общества свой, но главное то, что женщина неосознанно демонстрирует мужчине: она выше его и знает, как поступать правильно.

В разговоре с подобными женщинами часто проскальзывает непонимание последствий их действий. Ведь для них постоянное указание мужу на недостатки и ошибки является искренним желанием помочь ему стать лучше. Мужчины же воспринимают это по-другому.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил её, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий — любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены остаётся мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а хотел к себе уважения и принятия таким, какой он есть, даже если совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил её в личной беседе, готова ли простить мужа и начать всё с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Мы с Илоной проанализировали ошибки мужа, которые могли вызвать, по её мнению, катастрофические последствия. Каждый случай был проработан, предпринято было всё возможное, чтобы представить, что было бы, если бы Илона изменила свою воспитательную стратегию. В итоге, сама Илона пришла к выводу, что, отпустив контроль и перестаньи давить своими советами, муж быстрее научился бы самостоятельно принимать решения и действовать правильно. Он стоял бы прочнее на ногах, и главное – вызывал бы у самой Илоны больше уважения. Вероятно, до измены не дошло бы.

Кроме того, у женщины существовало чувство превосходства, которое росло изнутри.

Самоутверждение за чужой счет

В семье Илона лишена было голоса, уважения, её мнение не принималось всерьёз, а всё — от поступков до внешнего вида и стиля одежды — подвергалось постоянной критике. Это привело к огромному чувству неуверенности в себе как в человеке, так и в качестве женщины.

В итоге собственная семья, а особенно муж, стали для неё полем для мести: изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только с её планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило: Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, не стала уважать и ценить себя больше.

Поведение «как мама» формируется не только стереотипами, но и неуверенностью женщины.
Стоит задуматься: имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основание?
Если в вашу жизнь пришел такой мужчина, то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы себя как подросток, пытающийся отстоять свои права унижением другого?
По-настоящему зрелая женщина достаточно уверена в себе, чтобы привлечь такого же уверенного мужчину. Партнер дается нам для прохождения жизненных уроков и отражает наши недостатки.

Если вам нравится мужчина, который кажется «незрелым» с вашей точки зрения, то вместо того, чтобы оказывать давление своей властью, попробуйте понять, где у вас самой ещё не хватает зрелости, и работайте над этим вместе.

Не поздно даже в таком возрасте, как у героев рассказа. Сейчас стараются преодолеть трудности вместе, и я верю, что им удастся.