«Неужели это возможно? Я ведь отдала ему все! Что он был, когда мы познакомились? А теперь…» Передо мной – женщина, несомненно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И с очень злыми и обиженными глазами.
«Неужели это возможно? Я же отдала ему все! Каким он был, когда мы познакомились? Он едва мог связать два предложения, я даже диплом за него в институте оформила, и сколько раз я корректировала его действия! А он…» Передо мной сидит женщина, несомненно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И с очень злыми и обиженными глазами.
«Я сама» как образ мышления
Подобные ситуации происходят очень часто. Многие женщины искренне верят, что сделали для своих супругов все возможное: передали свой опыт, помогли повзрослеть, оказали поддержку в сложные моменты, сформировали эстетический вкус, познакомили с миром более изысканных переживаний — и этот перечень можно было бы продолжать бесконечно. Однако, со временем, он может утратить к ней интерес. Он может завести другую женщину, уйти к другой — и здесь существует множество возможных сценариев. Главное в том, что он не оценил все, что она ему дала, не ответил взаимностью и верностью, не выразил благодарности даже словесно. Это печальный итог, но вполне ожидаемый. Попробуем разобраться, в чем причина.
Когда в семье девочки мать выполняла роль не только матери для детей, но и поддерживающей фигуры для мужа, девочка, вероятно, перенимает этот шаблон поведения. Не имеет значения, насколько она развита эмоционально или физически. Подобный поведенческий паттерн может транслироваться не только матерью, но и бабушкой, тетей. Возможна и такая ситуация: мать девочки, испытывающая трудности с самостоятельным поддержанием домашнего очага, с юных лет возлагает на дочь обязанности по уходу за отцом или братьями. При этом она не просто передает обычную заботу, которая должна присутствовать в любой семье, а внушает дочери убеждение в абсолютной беспомощности и некомпетентности мужчин. Впоследствии, когда девочка становится взрослой, она воспроизводит модель взаимоотношений «жена – мать» в своей собственной жизни.
«Сделай отцу еду, он сам не способен даже яичницу приготовить!» «Убедись, брат переоделся, иначе он быстро испортит рубашку, если не напомнить!» И такая модель поведения становится привычной.
Со временем, когда муж начинает замечать в жене все больше черт, свойственных матери, его сексуальное влечение к ней ослабевает. Ведь инстинктивно мы не воспринимаем мать как сексуальный объект – это закреплено на глубинном подсознательном уровне. В таких ситуациях возникают любовные связи. Иногда причиной становится человеческий фактор: мужчине становится некомфортно ощущать себя «незрелым» в глазах жены, и он начинает искать признания и внимания в других сферах – на работе, в кругу друзей или, к сожалению, у любовницы.
История из жизни
Илоне, которой 38 лет, пришлось обратиться к нам на фоне затяжного конфликта с мужем. Их брак находится на грани развода уже два года, и у мужа есть любовница. В ходе рассмотрения ее дела выяснилось, что Илона всегда воспринимала своего отца как человека, нуждающегося в опеке, менее самостоятельного, чем ее мать. Мать постоянно указывала отцу на его «ошибки» и стремилась направлять его. Он часто задерживался на работе, дома предпочитал хранить молчание, уединяясь в кабинете. Иногда он срывался на мать, высказывая ей претензии о том, что она изводит его своими наставлениями, что он хочет самостоятельно принимать решения и обходиться без ее замечаний. Мать, в свою очередь, настойчиво доказывала ему его неправоту. А порой она хранила молчание, но оно было исполнено презрения….
Второй важный аспект, определяющий сценарий «жена как мать», – это превосходство. Женщина, как правило, полагает, что лучше разбирается в ситуациях, считает себя более разумной, приспособленной или образованной. Перечень ценностей может варьироваться в зависимости от социального слоя, однако ключевым является то, что женщина, даже не осознавая этого, демонстрирует мужчине: она занимает более высокую позицию, она лучше знает, как поступить.
Общение с подобными женщинами нередко сопровождается непониманием последствий: они искренне считают, что постоянные замечания и указания на ошибки супруга – это попытка помочь ему улучшить ситуацию. Однако мужчины по-другому интерпретируют подобные действия.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал то, что и предполагал: он любил ее в момент заключения брака и не мог предвидеть такого поворота – измен, предстоящего развода. Однако со временем он осознал, что в восприятии жены он по-прежнему остается юношей, нуждающимся в постоянном воспитании и заботе, в то время как он желал уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он допускает просчеты. Илона возражала: что же ей следовало предпринять, ведь изначально он был менее зрелым, и если бы она не вмешалась тогда, то… Когда я впоследствии спросил ее наедине, готова ли она простить мужу и начать все сначала, она без колебаний ответила «да». И мы начали разрабатывать иную модель поведения.
Илона и я обсудили просчеты мужа, которые, по ее мнению, могли бы иметь серьезные последствия. Мы рассмотрели каждый случай, попытались представить, что произошло бы, если бы Илона отказалась от выбранного подхода к воспитанию. В конечном счете, она осознала, что, если бы она смягчила контроль и перестала навязывать свои советы, муж быстрее бы приобрел навыки самостоятельного решения проблем и принятия правильных решений, что укрепило бы его независимость и, самое главное, вызвало бы у нее больше уважения. И, возможно, предательства бы не случилось.
И тем не менее, существовало нечто большее. Ощущение превосходства было глубоко укоренено в ее натуре.
Самоутверждение за чужой счет
В семье, где вырос Илон, ей не предоставлялось права голоса, ее мнение не принималось во внимание, а критика касалась практически всего – от действий до внешнего вида и стиля одежды. Это привело к формированию глубокого чувства неуверенности, как в своей личности, так и в своей женственности.
В конечном счете, ее собственная семья и муж превратились для нее в инструмент для компенсации: она стремилась доказать свою ценность, требовала учета своего мнения и, по сути, заставляла близких следовать исключительно ее планам и принципам. Парадоксально, но это не принесло облегчения: Илона призналась, что все еще испытывает неуверенность, и, пытаясь «корректировать» и «воспитывать» супруга, она не смогла обрести большее уважение к себе.
Стратегия поведения, имитирующая материнскую, формируется не только под влиянием усвоенных стереотипов, но и из-за собственной неуверенности женщины. Это важный повод для размышлений о том, насколько обоснованным кажется ваше доминирование над «незрелым» мужчиной. Если в вашей жизни оказался именно такой – пусть и на самом деле незрелый – мужчина, то насколько зрелы вы сами? Не проявляете ли вы и вы сами себя как подросток, стремящийся отстоять свои права и самоутвердиться за счет унижения другого человека? Ведь по-настоящему зрелая женщина обладает достаточной уверенностью в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого партнера. Наш партнер всегда приходит в нашу жизнь, чтобы мы могли извлечь какие-то уроки, и поэтому он всегда в той или иной степени отражает наши собственные недостатки.
Если вам импонирует мужчина, которого вы считаете незрелым, вместо того чтобы пытаться доминировать над ним, постарайтесь понять, какие черты характера не позволяют вам повзрослеть, и вместе двигайтесь по пути взросления.
Даже в зрелом возрасте всегда есть возможность начать, как это делают наши герои. Сейчас они стараются вместе преодолеть этот сложный этап, и я надеюсь на их успех.
