Как так можно? Я ведь всё для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? А теперь… Передо мной сидит женщина, безусловно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.
Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем был он, когда мы встретились? Да, двух слов не умел связать толком. Даже диплом за него в институте написала, а сколько раз исправляла его ошибки в жизни! А он… Передо мной сидит женщина, безусловно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми, обиженными глазами.
«Я сама» как образ мышления
Неисчислимое количество историй подобных этому. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли взрослеть, поддержали в трудных ситуациях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств — перечень можно продолжать до бесконечности. А он, например, потерял к ней интерес со временем. Завел любовницу. Ушел к другой — и здесь возможны разные варианты. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не поблагодарил даже словами. Грустный итог, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.
Девочка усваивает стереотип о роли матери, если в семье мать выполняет роль мамы для всех: детей и мужа, независимо от её зрелости. Такую программу может внести не только мать, но и бабушка или тетя. В некоторых случаях мать, тяжело справляющаяся с семейными обязанностями в одиночку, с детства возлагает на дочь заботу о папе или братьях. Она передает дочери убеждение в полной беспомощности и глупости мужчин, а не просто обычные домашние обязанности. Взрослея, девочка переносит модель отношений «жена — мама для мужа» в свою личную жизнь.
Приготовь для отца пищу, сам даже яичницу приготовить не умеет! Проверь, поменял ли брат рубашку, в противном случае до дыр её износил бы, если бы не напоминание! И подобный способ поведения становится обычным.
С течением времени муж может замечать материнские черты в поведении жены, что снижает к ней сексуальное влечение. Ведь спать с мамой неприемлемо с точки зрения подсознания. В результате мужчина обращается к любовницам. Иногда причиной становится человеческая потребность: мужчина устает чувствовать себя недостаточно ценным для жены и ищет уважения и внимания от других, будь то коллеги, друзья или вновь — любовницы.
История из жизни
Илона, тридцать восемь лет, обратилась на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. В ходе разбирательства анамнеза выяснилось: Илона всегда считала своего отца нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мать, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было очень презрительным…
Второй важный аспект формирования сценария «жена как мама» — это превосходство женщины. Она верит, что лучше разбирается в вопросах жизни, считает себя более умной, подготовленной или образованной — ценности каждого слоя общества свои, но главное то, что женщина незаметно для себя демонстрирует мужчине: она выше его, знает как лучше.
Говоря с подобными женщинами, многие не осознают возможных последствий: им кажется, что постоянное указание на недочёты и ошибки мужа исходит из искреннего желания помочь ему стать лучше. Мужчины же видят ситуацию иначе.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал то, чего ожидал: он любил ее в начале отношений и не мог представить подобного развития событий — любовниц, грядущего развода. Со временем он начал понимать, что в глазах жены остается ребенком, которого нужно воспитывать и опекать, а ему хотелось уважения и принятия таким, какой он есть, даже с ошибками. Илона возражала, что ей было нечего делать, ведь изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда… Позже, в личной беседе, я спросил ее, готова ли простить мужа и начать все с начала, на что она без раздумий ответила «да». Мы разработали другую стратегию поведения.
С Илоной мы проанализировали ошибки мужа, которые, по её мнению, могли привести к катастрофичным последствиям. Прорабатывая каждую ситуацию, мы старались представить, что было бы, если бы Илона изменила свою тактику воспитания. В итоге Илона сама пришла к выводу, что отпускание контроля и отказа от давлений рекомендациями позволили бы мужу быстрее научиться принимать самостоятельные решения и действовать правильно. Это укрепило бы его в уверенности и главное — внушило бы ей больше уважения. Возможно, измена так бы и не случилась.
Ещё была одна причина. Чувство величия исходило из самой женщины.
Самоутверждение за чужой счет
В семье Илона не имела права голоса, уважения к её мнению не было, всё подвергалось критике: поступки, внешний вид, манера одеваться. Из этого вышло большое чувство неуверенности в себе — как в человеке, так и как в женщине.
В конечном итоге собственная семья, особенно муж, стал для неё полем для мести: изо всех сил она доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только с её планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило: Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.
Поведение «как мама» может появиться не только из заимствованных стереотипов, но и из внутренней неуверенности женщины. Это серьезный повод для размышления о том, имеет ли ваше превосходство над мужчиной основания. Если в вашу жизнь пришел такой мужчина, пусть и инфантильный, то насколько зрелой вы сами? Не ведете ли и вы себя как подросток, стремящийся отстоять свои права путем унижения другого для самоутверждения? По-настоящему зрелая женщина обладает достаточной уверенностью в себе, чтобы привлечь такого же уверенного и зрелого мужчину. Партнер всегда даётся нам для прохождения жизненных уроков и отражает наши собственные недостатки.
Если вам понравился мужчина, которого вы считаете «незрелым», вместо того чтобы давить на него силой, попробуйте понять, где у вас ещё есть места для роста, и работайте над собственным развитием вместе с ним.
Даже в таком возрасте всё ещё есть возможность изменить ситуацию, как поступают сейчас наши герои, стремясь пройти этот путь сообща, и я верю, что им это удастся.
