Вторая попытка создать семью сталкивается с иными трудностями по сравнению с первыми шагами семейной жизни. Прежде чем решиться на совместное жительство, следует взвесить три важнейших момента.
Повторные браки сталкиваются с иными трудностями по сравнению с первыми совместными поездками молодых супругов.
Рассмотрим обычную ситуацию в России: женщина вступает во второй брак, имея ребенка или детей от предыдущего союза.
Прежде чем решиться на совместное жительство, следует обдумать ряд моментов.
Неродные дети — помеха?
Обычно у взрослых складывается такая картина отношений: мать везёт ребёнка к бабушке или няне, а затем с партнёром проводит время. Встречи бывают и вчетвером, но это редкое явление.
Когда трое оказываются вместе на той же территории, точки зрения могут сильно измениться. Особенно важно быть бдительным, когда партнер не имел собственных детей и соответствующего опыта.
Мужчина не всегда до конца понимает, что секс теперь возможен только после того, как ребенок уснет (что может занять много времени и нервов матери), а остальное время малыш свободно перемещается по квартире и интересуется всем, чем занимаются взрослые. «Дядя Саша» сможет побыть наедине со своими мыслями только в ванной — но нет гарантии, что ребенок супруги не будет туда ломиться с криками «Дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!».
Избраннику предстоит адаптироваться к новым реалиям, поэтому женщине следует честно проинформировать его об этом.
Ему теперь, скорее всего, придется быть более осторожным с ноутбуком — ценный гаджет может пострадать от вандализма или любопытства старшего ребенка. Даже если ничего не сломают, приучить к правилам запрета на касание некоторых вещей будет непросто. Ведь вещи мамы относятся к особой категории: есть запретные предметы, но мама простит, если что, или уберет их так, чтобы было невозможно достать.
Новый папа может не понять все особенности новой жизни. Несмотря на любовь к супруге, человеку, у которого была холостая жизнь, будет трудно привыкнуть к постоянному вмешательству в его личное пространство. Ему придется прятать от ребенка вещи, которые не любит разделять с другими, и не обижаться, если забыл это сделать — в его ежедневнике могут появиться смешные рисунки, а кожаные перчатки послужат украшением для плюшевого зайца. Мужчине также следует подумать перед тем, как обнять жену при ребенке — реакция может быть разной: от рева до попытки «занять место» в объятиях.
Не стоит скрывать от потенциального отчима эти детали. Полностью объяснить всё словами невозможно. Женщины часто используют такую тактику: сначала «дядя» — просто друг, а потом он резко переходит из друзей в потенциальные «папы» и за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия якобы для защиты ребёнка. На самом деле она не защищает никого. Резкий переход — стресс для ребёнка, мужчины и матери.
Избежать этого возможно. Организуйте «пробный период».
Женщины иногда избегают этого варианта из-за сложности объяснения ребенку, почему мама теперь спит в одной постели с новым мужчиной. В таком случае лучше выбрать меньшее из двух зол: намного хуже будет, если после такого резкого перехода новый мужчина не выдержит и уйдет, а ребенок успеет к нему сильно привязаться.
В режиме «тест-драйва» лучше детям сказать об этом образно. Например: «Ты же иногда хочешь побыть со мной наедине? Так и мы с дядей Сашей, ведь мы лучшие друзья. А ты в это время уже спишь…»
А что отец?
Брак снова удастся только при условии благоприятного отношения отца к ребенку и его участию в принятии решений о жизни отпрыска. Сложностей добавляется, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Договориться редко удаётся бывшему мужу и нынешнему партнёру. Тогда женщине приходится выполнять роль посредника.
Новая жена должна помочь супругу принять участие отца ребенка в его жизни, будь это помощь деньгами или совместное время с малышом. В то же время ей нужно сообщить бывшему мужу, что нынешний муж также имеет право принимать решения о их семье.
Без этого новое лицо семьи непременно будет раздражаться вмешательством в решения по ребенку и финансовой политике.
Даже если изначально мужчине кажется всё безразлично, в конце концов ему придётся задуматься о месте в семье. Кто он: тот, кто несет ответственность за всех её участников, или лишь официальный компаньон матери?
Продолжающее игнорирование мужчиной решений, принятых вне его участия, может настораживать женщину. Возможно, ему комфортно в сложившейся ситуации. Но когда он зреет и желает быть защитником и главой семьи, то без колебаний покинет текущую семью и построит другую, где решения будут приниматься им и женой.
Ни одна женщина не желает превратиться в «тренировочный полигон». Остается ей либо предвидеть конфликты интересов с биологическим отцом ребенка и пытаться возложить на нового мужа часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в трудный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене настоящей опорой.
В отсутствии поводов для разногласий и редких появлениях отца ребёнок нуждается в понимании мужа, что его решения влияют на семью так же, как и на мать. Разделение отношений на «мои отношения с ребёнком» и «мои отношения с мужем» — неверный путь.
Отношения с родственниками
У него теперь, как минимум, теща и тесть, возможно, свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как отреагируют на него? Женщине следует быть внимательной, ведь даже если она воздержится от сравнений с прошлым, родственники могут сделать это вслух. Мужчины очень чувствительны к подобным параллелям.
Родственники помнят первого мужа, в том числе ребенок. Из-за этого малыш часто становится объектом манипуляций родственников. Бабушка может заставить его вспомнить о прошлом муже матери, а потом ребенок продолжит эту тему с матерью и ее новым супругом.
Вначале, пока быт и отношения не устоят, проблемы решать лучше всего втроём. Когда жизнь войдет в спокойную колею, женщине можно позволить родственникам войти в новую семью. Не стоит думать, что родственники обязательно плохи или нетактичны, просто они – живое напоминание о прошлом. Вначале лишних напоминаний не нужно. Желание женщины показать всем, что она снова счастлива и востребована, иногда становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.
В ситуациях с повторными браками и их психологическими проблемами один вывод кажется очевидным: спешка ни к чему хорошему не приведет. Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда необходимы время и мудрость. Потерпите — в подобной ситуации это уместно как никогда.
