Разделение обязанностей по уходу за ребенком между мужем и женой — это миф или новая норма?
Известная психолог Людмила Петрановская опубликовала книгу «Selfmama: лайфхаки для работающей мамы». В ней собраны практические советы для современных женщин, стремящихся одинаково отдавать силы и энергию каждой стороне своего «Я».
Автор поделилась с изданием «Клео» своей точкой зрения на важную тему — участие отца в жизни ребенка.
Как только мы начинаем думать о том, Куда мама может отдать ребёнка при отсутствии? Сразу же сталкиваемся с еще одним убеждением-стереотипом: заботой о ребенком должна заниматься обязательно женщина. Если не мать, то бабушка или няня, а не второй родитель, имеющий по закону все те же права и обязанности.
Здесь проявляются остатки архаичного уклада с разделением труда по половому признаку и тяжёлая история страны, где поколения детей воспитывались без отцов. Впоследствии эти семьи не имели представления о роли отца в воспитании. Стереотип накладывает на папу функции развлекательные (поход на рыбалку, зоопарк, игры) или дисциплинарные (угрозы, наказание).
С трех лет оба родителя принимают участие в уходе за малышом. До этого папа лишь фотографирует ребенка, иногда берет его на руки, покупает памперсы и детское питание, постоянно совещаясь с мамой по телефону. За кормление, купание, переодевание, укачивание, успокоение и лечение отвечает мама. Такой подход сейчас встречается реже, особенно среди образованных горожан, но даже молодая жительница столицы может сказать: «Мой муж не может оставаться с ребенком».
123RF/Wavebreak Media Ltd
Дорогие мои, есть вещи, которые ваш муж физически не сможет делать, например, заниматься сексом пять раз за ночь. Это совершенно нормальны с точки зрения физиологии, здесь нет повода стесняться. Но можете ли вы представить себе любящую жену, которая заявит: «Нет, что вы, мой пять раз не может»? Это правда и нормально, но звучало бы… нелояльно, мягко говоря. Мужу было бы неприятно.
Младенца или ребенка постарше может ухаживать любой мужчина, если его здоровье позволяет. Нет ничего невозможного в кормлении, уходе за гигиеной, переодевании, играх и укачивании. С этим справится восьмилетний ребенок и восьмидесятилетний старик, человек на инвалидной коляске или тот, кто не умеет читать. Почему же женщины легко дискредитируют в глазах окружающих своих мужей, молодых, здоровых, умных и успешных мужчин, заявляя, что «он не может»? И почему мужчины с этим порой охотно соглашаются?
В семье моего двоюродного брата трое маленьких детей (к моменту выхода книги стало четверо). Муж и жена оба высококвалифицированные и востребованные программисты. Оба работают. День у них организован так: мама по договоренности с начальством приходит на работу очень рано, к семи утра. Встаёт раньше всех и уезжает. Папа встает вместе с детьми, кормит всех завтраком. собирает и развозит по садикамМама рано освобождается и в три часа дня собирает детей, ведя их домой. Иногда она по вечерам учится, как и все программисты, а тогда вечером с детьми занят папа: купает и укладывает его.
Расскажу любому русскому знакомому — удивятся, восхищаются. Для Израиля всё это обычное дело. Вся суть в настроенных параметрах.
123RF/Maria Sbytova
Допустим, патриархальное общество – это прошлое. То, что казалось незыблемым нашим прабабушкам, сегодня уже не актуально. В некоторых семьях женщины разбираются в компьютерах и работают лучше мужчин, а мужчины уступают им и в бытовых вопросах. Другие семьи строятся по другому сценарию: мужья более умелые хозяйки и любители шопинга, чем жены. Мы в XXI веке. Прелесть заключается в том, что каждый может быть собой, заниматься тем, что получается и вдохновляет, а не играть предсказуемые роли «отца или матери семейства». Мы рады этой новой свободе и используем её на полную катушку. Нормально, когда женщина за рулём. Нормально, когда мужчина любит печь пирогиОскорбления и насмешки в адрес этого явления часто говорят о недостатке образованности и культуры. Но почему тогда детская среда рассматривается по-особенному? Почему так укоренился миф о том, что мужчина не способен?
В некоторых ситуациях складывается впечатление, будто помимо следования стереотипам присутствует ещё и выгода второго порядка. Мужчине удобно изобразить беспомощное и растерянное лицо и патетически воскликнуть что-нибудь вроде: «Я боюсь его уронить» или «Он плачет и хочет к тебе». От ответственности за ребёнка мужчина в таком случае освобождается. Женщине удобна установка сферы семейной жизни, где она незаменимая мастерица.
Поговорим же о стоимости такого подхода.
Отец получает дополнительное время отдыха и меньше обязанностей. Но вместе с этим – измотанную и раздраженную жену и ребенка, которого он не знает и не понимает. Мать получает контроль над всем, связанным с ребенком, укрепляет свое значение и находит законный повод обижаться на отца и в любой момент предъявить ему козырь «ты совсем не занимаешься детьми». Вместе с этим идут переутомление, раздражение на мужа и отдаление от него, что мешает восстановиться, побыв вместе – какое восстановление на фоне обид и претензий? Ребенок же становится заложником этой игры. Дети очень чутко реагируют даже на невысказанные желания родителей. И чем дальше, тем больше ребенок будет показывать, что с отцом ему плохо, а только с матерью хорошо. Он будет вцепиться в мать и не отдаст ее, оттолкнет отца и простудится, едва выйдя с ним на прогулку. Все для самых главных в его жизни людей.
123RF/Antonio Diaz
Прапрабабушки и прапрадедушки могли жить по модели, где мужчина появлялся в жизни ребенка лет в семь, не разрушая себя и отношения. Это происходило потому что все так жили, а за этой моделью стояла суровая правда: уход за детьми и хозяйством требовал обучения с детства сложным навыкам и технологиям, а добыча ресурсов была настолько тяжелой физически и порой опасной, что на нее делегировали мужчину. Сегодня всё не так. Для заботы о доме и детях больше не нужны особые навыки и годы обучения: прясть, штопать, доить корову, печь хлеб, собирать и сушить лечебные травы – все это уже не нужно. С другой стороны, «добыча мамонта» теперь требует профессионализма, а вклад женщины в семейный бюджет может быть никак не меньше, чем у мужчины.
Отсутствие объективных причин для разделения родительских обязанностей по полу делает модель «детьми занимается мама» всё более несправедливой, полной манипуляций, скрытых намеков и второстепенных выгод. В атмосфере лжи не найти любви, взаимопонимания и семейного благополучия.
«Он хочет к тебе» — просто сказать это и, дав орущего ребёнка жене, устроиться за компьютер. Но разве стоит задуматься: а почему не хочет? ко мнеПочему я, его отец, ему не являюсь тем человеком, с которым ему хорошо, спокойно и весело? Почему мои объятия его не утешают? Почему он не верит в мою способность отвечать на его потребности, защищать и заботиться о нем? Устраивает ли меня это? Не пора ли с этим что-то сделать, даже если в первые пару раз будет сложно и ребенок поплачет из-за моей неловкости и растерянности? Если не сдаваться и продолжать, постепенно тот день или вечер, когда папа остается с ребенком один на один, начнет восприниматься не как вечер, принесенный в жертву, чтобы мама «развеялась», а будет обычным приятным вечером взрослого семейного человека. Ведь это нормально проводить время со своими детьми.
123RF/Viktor Levi
«Дай сюда, ты не умеешь» — просто сказать, но стоит ли задать себе вопрос: а чего я так боюсь? Что папа сделает не так идеально, как я придумала? Не так, как бы сделала я? Что такого ужасного произойдет, если его отец, взрослый, вменяемый человек, любящий ребенка, что-то сделает иначе? Может быть, ещё и лучше получится? А может быть, и хуже, но тогда из ошибок можно сделать выводы. Если же всерьез боитесь, что отец вашего ребенка настолько инфантилен, глуп или жесток, что ребенок может пострадать (такое иногда случается), то это уже основание для срочного обращения за помощью в социальные службы, а не для чтения книжек.
Хотите проверить, справится ли папа? Оставьте ему ребёнка и займитесь своими делами. Выразите уверенность, что всё будет хорошо. После третьего звонка с вопросами отключите телефон. Вероятно, вечером отключаться будет не ребёнок, а муж. Возможно, что-то испачкается или съедается не так. Но думаю, в целом всё сложится.
По возвращению меня встретил муж с десятимесячным сыном. Ребенок был здоров и весел, но полосат: ровная черная полоска от макушки до пят, как у зебры. Это стало шоком, особенно когда выяснилось, что полоски не удается удалить ничем. Папа просто не заметил, как малыш добрался до моей печатной машинки с новой красящей лентой. Ничего, так день три походил, постепенно полоски бледнели и сошли.
