Является ли мужчина, активно участвующий в воспитании ребенка наравне с женой, городской миф или отражение современной действительности?
Книга «Selfmama: лайфхаки для работающей мамы» – новое издание известного психолога Людмилы Петрановской. Она содержит полезные рекомендации для современных женщин, желающих находить баланс между работой и материнством, и распределять свои ресурсы между различными сферами жизни.
В интервью для «Клео» автор рассказала об одном из самых значимых аспектов – роли отца в воспитании ребенка».
Как только мы начинаем думать о том, с кем мама может оставить ребенка, когда уходит , вскоре сталкиваешься с еще одним распространенным убеждением, стереотипом: воспитанием ребенка должна заниматься исключительно женщина. Если не мать, то бабушка или няня, но не его второй родитель, который, тем не менее, по закону обладает теми же правами и обязанностями.
На формирование сложившейся ситуации влияют и пережитки традиционного общественного устройства, с его взглядами на распределение обязанностей между мужчинами и женщинами, и непростая история нашей страны, в которой целые поколения детей росшие без отцов, впоследствии создавая собственные семьи, не имели представления о том, какую роль должен играть отец. В результате, отцу отводится либо развлекательная (поездка на рыбалку, посещение зоопарка, игры), либо дисциплинарная (угрозы, наказания) функция).
Обе эти тенденции начинают проявляться примерно в три года, до этого момента отец ребенка чаще фотографирует его и иногда держит на руках, возможно, покупает подгузники и детское питание, постоянно согласовывая свои действия с мамой по телефону. За кормление, гигиену, переодевание, укладывание, утешение и лечение отвечает мама. Разумеется, такая ситуация встречается все реже, особенно среди образованных жителей городов, но даже от молодой и вполне современной жительницы столицы можно услышать: «Мой муж не может оставаться с ребенком».
123RF/Wavebreak Media Ltd
Дорогие мои. Существуют вещи, которые вашему мужу просто не под силу. К примеру, заниматься сексом пять раз за ночь. И это вполне нормально, естественно, и здесь нет повода для смущения. Однако способны ли вы представить себе любящую жену, которая открыто заявляет: «Нет, что вы, мой пять раз не может»? Это действительно и вполне нормально, но это звучало бы… неверно, если не сказать больше. Мужу это было бы неприятно.
Практически любой мужчина способен ухаживать за новорожденным или выполнять необходимые действия для ребенка старшего возраста (если он не прикован к постели из-за болезни). Нет никаких препятствий для кормления, купания, смены подгузников, укачивания, переодевания, игр и укладывания спать. С этой задачей справится восьмилетний ребенок и восьмидесятилетний мужчина. Это можно делать, находясь в инвалидной коляске. Это под силу людям, которые не умеют читать. Почему же женщины нередко принижают в глазах окружающих своих супругов, молодых, здоровых, умных и успешных мужчин, утверждая, что «он не справляется»? И почему мужчины порой не возражают против подобных заявлений?
У моего двоюродного брата трое маленьких детей, хотя к моменту подготовки книги их стало четверо. Он и его жена – опытные и пользующиеся спросом программисты. Оба работают. Их распорядок дня выглядит так: мама, по предварительному согласованию с руководством, начинает рабочий день очень рано, к семи утра. Она просыпается раньше всех и отправляется на работу. Отец встает вместе с детьми и завтракает их, собирает и развозит по садикам и няням. Зато мама рано освобождается и уже в три часа дня их собирает обратно и везет домой. Иногда она по вечерам учится (программисты все время учатся), и тогда вечером с детьми тоже папа. Купает и укладывает обычно он.
Российские друзья, которым я рассказываю об этом, всегда удивляются и выражают восхищение. Однако для Израиля это обыденное явление, и все объясняется особенностями настроек.
123RF/Maria Sbytova
Нам необходимо признать: патриархальная модель общества устарела. То, что казалось непоколебимым для наших прабабушек, сегодня потеряло свою актуальность. Встречаются семьи, где жены обладают более глубокими знаниями в области компьютерной техники и лучше справляются с работой по дому, чем мужья. Существуют семьи, где мужья более тщательно выполняют уборку и проявляют большую любовь к посещению магазинов, чем жены. Мы живем в XXI веке. И это прекрасно, ведь каждый может быть самим собой, заниматься тем, что у него получается, тем, что его вдохновляет, а не исполнять предписанные роли «отца или матери семейства». Мы приветствуем эту новую свободу и используем ее в полной мере. Естественно, когда женщина за рулем. Естественно, когда мужчина любит печь пироги. Обычно насмешки и пренебрежительное отношение к этому свидетельствуют о недостатке знаний и воспитания. Почему же область ухода за детьми остается исключением? Почему так устойчив миф о неспособности мужчины проявлять заботу»?
Порой возникает ощущение, что за поверхностным повторением распространенных убеждений скрывается и дополнительная выгода. Мужчине становится проще прибегнуть к имитации беспомощности и растерянности, сопровождая это патетическими восклицаниями, например: «Я боюсь его уронить» или «Он плачет и хочет к тебе». Таким образом, он избавляется от забот, обязанностей и ответственности за ребенка. Женщине, в свою очередь, удобно закрепить за собой роль ключевого специалиста в сфере семейных дел. Это укрепляет ее уверенность, особенно в период, когда она находится в декретном отпуске, утрачивает профессиональную самоидентификацию и зависит от мужа в финансовом плане.
Следует также учитывать затраты, возникающие при реализации данного подхода.
Отец получает возможность немного расслабиться и снять с себя часть забот. Однако это приводит к тому, что его жена и ребенок чувствуют себя уставшими и раздраженными, а он сам теряет связь со своими близкими. Мать получает контроль над вопросами, касающимися ребенка, что повышает ее значимость и дает ей возможность предъявлять претензии к мужу, используя аргумент о его недостаточной вовлеченности в воспитание. В то же время, она испытывает переутомление, проявляет раздражение по отношению к супругу и отдаляется от него, что лишает ее возможности восстановить силы в его компании – какое уж тут восстановление на фоне обид и упреков. Ребенок же оказывается втянутым в эту ситуацию, он стал невольным участником происходящего. Дети очень чувствительны к даже невыраженным желаниям родителей. Со временем ребенок все больше будет показывать, что ему некомфортно с отцом, но хорошо с матерью. Он будет стремиться к близости с матерью, не позволяя ей отходить, и избегать отца, даже во время прогулок. Он делает все для самых важных людей в его жизни.
123RF/Antonio Diaz
Наши прабабушки и прадедушки могли придерживаться модели, при которой отец появляется в жизни ребенка в возрасте семи лет, не причиняя вреда себе и своим отношениям. Это было обусловлено двумя причинами: во-первых, так было принято, во-вторых, за этой моделью стояла суровая реальность — уход за детьми и ведение домашнего хозяйства были настолько трудоемкими, что требовали обучения сложным навыкам и технологиям с раннего возраста, а работа по добыче ресурсов извне была настолько физически тяжелой и порой опасной, что ее поручали мужчинам. Сегодня ситуация кардинально изменилась: для заботы о доме и детях больше не требуются особые навыки и годы обучения, отпала необходимость уметь прясть, штопать, доить корову, печь хлеб, собирать и сушить лечебные травы. В то же время, современная «добыча пропитания» требует не физической силы и готовности к риску, а профессиональных знаний, причем вклад женщины в семейный бюджет может быть не менее значимым, чем вклад мужчины.
Объективные причины для разделения родительских обязанностей в зависимости от пола утратили актуальность. Следовательно, представление о том, что детьми должна заниматься исключительно мать, все чаще оказывается не соответствующим действительности, основанным на манипуляциях, завуалированных намеках и вторичных выгодах. И там, где присутствует неправда, не стоит ожидать любви, взаимопонимания и семейного благополучия.
«Он хочет к тебе» — как просто произнести эти слова и, передав плачущего ребенка супруге, уйти за компьютер. Однако, вероятно, стоит задуматься: в чем причина его желания ко мне? Почему я, его отец, не являюсь для него человеком, с которым он чувствует себя комфортно, безопасно и счастливо, почему мои объятия не приносят ему утешения, почему он не доверяет моей способности удовлетворить его нужды, защитить его и обеспечить ему заботу? И приемлемо ли это для меня? И не стоит ли что-то предпринять, даже если первые попытки будут непростыми и ребенок отреагирует слезами на мою неловкость и растерянность? Если не отступать и продолжать усилия, со временем тот вечер, когда отец остается с ребенком один на один, перестанет восприниматься как жертва, принесенная ради того, чтобы мать смогла отдохнуть, и станет обычным приятным временем для взрослого члена семьи — ведь это естественно проводить время со своими детьми.
123RF/Viktor Levi
«Дай сюда, ты не умеешь» — эта фраза звучит просто, однако стоит задуматься: в чем причина моего страха? Боюсь ли я, что отец сделает все не настолько безупречно, как я представляла? Не так, как сделала бы я сама? Что такого плохого может случиться, если отец ребенка, взрослый, разумный человек, испытывающий к нему любовь, что-то сделает иначе? Возможно, даже получится лучше? Хотя, конечно, может и не выйти, но из ошибок всегда можно извлечь уроки. Если же вы действительно опасаетесь, что отец вашего ребенка настолько незрелый, или необразованный, или же агрессивный, что ребенок может понести серьезный вред (и такие случаи, к сожалению, бывают), то это повод для немедленного обращения в социальные службы, а не для чтения книг.
Чтобы удостовериться в способности отца, можно просто оставить ему ребенка и заняться своими делами, будучи уверенной в их способности справиться. После третьего звонка с вопросами стоит отключить телефон. Возможно, вечером около восьми часов не ребенок, а муж, почувствует потребность отдохнуть, вероятно, что-то будет вымазано или съедено не совсем так, как предполагалось. Но, по моему мнению, в целом они сумеют справиться.
Когда я вернулась, меня встретил муж с десятимесячным сыном, которого он держал на руках. Ребенок выглядел здоровым и радостным, но его тело было покрыто полосками. Они напоминали зебру, с ровной черной полосой от макушки до пяток. Это стало неожиданностью, особенно когда обнаружилось, что отмыть эти полоски невозможно. Оказалось, отец не обратил внимания на то, как ребенок добрался до моей печатной машинки, на которой была установлена новая красящая лента. Так он ходил несколько дней, и постепенно полоски стали светлее и исчезли.
