Выхожу замуж за бывшего – психологи дискутируют о том, нужно ли выходить замуж за бывшего партнёра второй раз

Понятие «возвратный брак» можно отнести к повторным бракам, с той лишь разницей, что союз заключается повторно не с новым человеком, а с бывшим партнером. То есть, происходит восстановление однажды распавшейся семьи.

Нужно ли выходить замуж за бывшего партнёра, если отношения с ним в прошлом рухнули? Можно ли войти дважды «в одну реку», не разрушив отношения окончательно? И как уберечь отношения от старых ошибок? Разбираемся с психологами.

Содержание статьи:

• Выходить ли замуж за бывшего мужа?
• Все за и против возвратного брака
• Как избежать старых ошибок?

Читайте также: Какие слова и поступки нельзя прощать даже любимому мужчине?

Как принять правильное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа? Комментарий Елены Толкачевой

В первый раз я вышла замуж очень рано. Мне 17, ему 20. Мы поженились вопреки запрету его родителей. Нас даже называли Ромео и Джульетта. Это действительно была красивая и чистая история любви.

Бить тревогу нужно было сразу после свадьбы, когда муж мне заявил: «Теперь ты точно от меня никуда не уйдешь». Мы были молоды, эмоциональны, нас никто не учил строить отношения. Мы ревновали друг друга, ругались, мирились и думали, что это норма. Было много взаимных обид и упреков. Мы не умели договариваться, не слышали друг друга. А когда у нас родилась дочь, наша семейная жизнь дала трещину. Человек не был готов к ребёнку, и продолжал брать от молодости всё, включая тусовки с друзьями и измены. Кроме этого, был гиперконтроль: муж проверял мой телефон, удалял из него все мужские имена, делал детализации звонков, ставил прослушку. А еще унижал и прикладывал руку (мог это сделать публично), запрещал общаться с подругами. Я не выдержала и спустя 5 лет нашего брака собрала вещи и ушла.

Я думала, что на этом все закончится. Началась совершенно другая жизнь. Я поняла, что красивая, что я могу делать то, что нравится мне, а не ему. Я свободна!

Но как только у меня начинались новые отношения, на пороге появлялся он – мой бывший муж. Задаривал дорогими подарками, умолял вернуться. И эти качели продолжались много лет. Мы сходились, расходились. Нам казалось, что мы созданы друг для друга. Спустя 7 лет после развода мы поженились снова. Но наш очередной союз не выдержал и 2 лет. Тогда я окончательно осознала, что так жить я больше не хочу и не буду, и ушла от него навсегда! Люди не меняются.

Да, люди в большинстве своем не меняются. То есть, если он изменял вам в первом браке, то, сколько бы раз вы за него ни выходили в последующем, история повторится. Бабник – это хроническая и неизлечимая «патология». Оно вам надо?

То же самое с абьюзерами, газлайтерами и прочими токсичными людьми. Если в отношениях были эмоциональные «качели» (то все хорошо, то резко плохо, и так по кругу), гиперконтроль и запреты («Ты где/с кем?», «Чтоб дома было до 10», «Никуда ты не поедешь одна» и т.д.), обесценивание и унижение («Да кому ты, кроме меня, нужна?») и прочее психологическое, физическое и финансовое насилие – всё это будет и в повторном браке с бывшим.

И даже если причиной развода были не измены и не токсичные отношения, то подумайте над тем, что вас не устраивало в браке с бывшим мужем и что все-таки стало поводом расстаться. Причем делать это лучше с холодной головой, чтобы под влиянием эмоций («Ну, он же сказал, что меня любит», «Он так вкусно пахнет» или «Мы же так хотели завести собаку/ребенка» и т.д.) вновь не встретиться лицом к лицу со старыми «граблями».

Когда все-таки возможно «вхождение» в одну реку второй раз

• Вы точно уверены, что любите друг друга, и готовы меняться ради совместного счастья (причем оба: либо тот, кто виноват в разводе, либо тот, кто готов принять второго с его недостатками/ошибками, послужившими прошлому расставанию).
• Вы готовы простить супругу какой-то проступок (или не один), в том числе ставший причиной развода, и точно знаете, что он его не повторит никогда.
• Если развод был по семейным обстоятельствам одного из супругов. Например, какое-то время болела мама, и нужно было жить с ней в другом городе, подолгу не видясь со второй половинкой.
• Вы развелись сгоряча, по ошибке, глупости: по пьяни, на спор (друг с другом, с друзьями и пр.), в обиде на какую-то несущественную мелочь.
• Вы закрываете глаза, представляете, что будете делить всю свою жизнь с этим человеком, и у вас при этом не возникает боли в сердце от страха и тревоги, что что-то пойдет не так, вас предадут, или что вы вскоре все равно разведетесь снова. А наоборот – вас переполняют светлые чувства, в голове бегущей строчкой уже вырисовываются новые совместные планы и т.д.

На что опираться, принимая решение?

В первую очередь, на мотив своего желания…

• Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает в «проверенные временем» объятья, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
• Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами» — то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
• Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан, и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли?
• «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа», говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Все «за» и «против» возвратного брака

Преимущества возвратного брака:

• Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
• Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
• Вы способны найти друг к другу подход.
• Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
• Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа.
• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор — более осмысленный и трезвый.
• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Недостатки возвратного брака:

• Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее, чем в первом браке.
• Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится». Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.
• Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами.
• Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.
• Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном.
• Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.
• Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником.
• За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.
• Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Выйти вновь замуж за бывшего мужа — вполне хороший вариант. Возможно, изначально пара поторопилась развестись, не хватило терпения, каких-то знаний, умений строить отношения.

Для того, чтобы повторный союз стал успешным необходимо обратить внимание на важные моменты:

• Какая была причина расставания? Иногда она бывает связана не только с разногласиями в паре, но и с вредными привычками, опасностью для жизни. Я, к сожалению, не вижу автора вопроса, но на живой встрече обязательно бы уточнила этот момент. Если бывший муж употребляет алкоголь, ведёт себя агрессивно, не работает и т.д. то лучше не возвращаться пока человек не выздоровеет, пока не готов будет взять ответственность за себя и свои поступки.
• В семье обязательно должны быть разговоры. Прежде чем создать семью важно стать хорошими друзьями, людьми, которые друг другу доверяют и могут говорить о чём угодно.
• Важно выяснить есть ли у партнёров общие ценности, которые позволят им смотреть долгие годы в одном направлении. На чём будет держаться их союз? Это очень важно. Если жизненные ценности в корне расходятся, то повторное разочарование неизбежно.
• Разобраться с причинами расставания очень важно. Понять свои уроки(чему учила их жизнь), признать свои ошибки перед друг другом. Составить план действий по преодолению прошлых разногласий.
• И , конечно, желание любить очень важно! «Возлюби ближнего как самого себя». Нужно уважать и любить себя, знать свои интересы, таланты, развивать их. Также помогать развиваться и своему партнёру.

Для того, чтобы семейная жизнь была успешной, важно каждый день создавать с любовью и интересом, как художник свою картину. Откажитесь от рутины, от мелочных придирок. Пусть каждый день будет наполнен радостью — вместо раздражения, взаимоподдержкой — вместо упрёков.

Источник