Этот вопрос касается большого количества людей и, что удивительно, имеет свои причины. Многие пары даже с тревогой предвидят этот период — ведь о нем написано немало…
Психолог, кинетик Валентина Орли объяснила, почему трехлетний рубеж может стать кризисом для отношений и что можно предпринять на старте, чтобы этого избежать.
Начало любви характеризуется взаимным узнаванием и знакомством, не только с партнером, но и с самим собой. Рядом с любимым человеком мы начинаем преображаться, излучая внутренний свет, становясь более привлекательными, уверенными и сильными. Этот период наполнен волшебством, страстью и романтикой, всё кажется новым и захватывающим, даже если это не ваш первый роман – возникают новые ощущения, эмоции и состояния. Однако со временем повседневные заботы, обязательства и неизбежные трудности, а также более глубокое узнавание друг друга могут постепенно ослабить эту «волшебную атмосферу» взаимного очарования.
Несмотря на то, что это может показаться неожиданным, через три года снижается воздействие гормонов, связанных с влюбленностью. Дофамин, являясь природным стимулятором, побуждает к достижению самого важного в жизни – привлечению внимания желаемого человека. Окситоцин, в свою очередь, является одним из ключевых гормонов, регулирующих социальное взаимодействие. Его часто называют «гормоном любви» или гормоном устойчивой привязанности.
Как только достигнута цель и выработка дофамина стимулируется угощениями или новыми впечатлениями (ведь не принято постоянно добиваться расположения партнера), а окситоцин после трех лет привыкания начинает значительно снижаться… Вот тогда возникает реальная угроза, о которой мы не задумываемся, и организм готов к новым испытаниям. Вопрос: с кем? И самое поразительное, что эти приключения можно спланировать и пережить вместе с партнером, не дожидаясь кризисной ситуации!
1. Привязанность и привычка. За три года в отношениях формируются устойчивые привычки и эмоциональная связь, расставание с которыми кажется сложным, а сохранение стабильности – желательным.
В определенный период времени это может вызвать неготовность или опасение вносить изменения в отношения. В противном случае возникает ощущение, что они распадатся под воздействием нового. Повторяющиеся, систематические действия и эмоции становятся привычными и удобными, однако приносят ли они удовлетворение? Сохраняют ли они взаимное восхищение?
2. Изменение ожиданий. В начале совместной жизни у нас возникают романтические представления об идеальных отношениях. Они часто кажутся сказочными и безоблачными. Однако через три года эти представления могут столкнуться с реальностью, где идеальный образ начинает разрушаться.
Мы стремимся сохранить иллюзию, которую создали, представляя себя в роли супруга или супруги! Однако эти роли могут оказаться непосильными, и наши ожидания, как в отношении себя, так и в отношении партнера, начинают разрушать нас. Мы сбрасываем маски идеальности и начинаем демонстрировать свою истинную сущность, иногда даже сталкиваясь с чертами, которые мы не осознавали или не замечали в себе. В процессе знакомства с партнером, мы открываем себя – через его взгляд, действия и решения…
Начинаем сознательно выстраивать отношения и принимать решения, способные вызвать досаду, поскольку стремимся переделать партнера, игнорируя собственные цели.
3. Проблемы в коммуникации. Зачастую отношения заканчиваются, а порой партнеры даже не начинают откровенный разговор, избегая обсуждения непростых вопросов в ожидании, что они разрешатся сами собой. Это наивный подход к взаимоотношениям. Такая стратегия способна перерасти в взаимное непонимание и накопление обид, что только ухудшает положение.
Необходимо уметь открыто выражать свои убеждения и прислушиваться к мнению собеседника. В отношениях важно быть искренним, избегая упреков и оскорблений. Искренность, проявленная в любви, способна стать стимулом для развития и роста каждого из партнеров.
4. Мы вырастаем рядом друг с другом! Но не всегда замечаем личностный рост партнера или не осознаем свой собственный! За три года человек может претерпеть значительные изменения. Могут измениться цели и даже ценности! Иногда эти трансформации противоречат тем принципам и увлечениям, которые ранее были общими и скрепляли отношения. Если они не развиваются вместе, это может спровоцировать конфликты, разногласия и отсутствие взаимопонимания. А порой это перерастает в неприязнь. И стремление избегать общения с этим.
Даже если наступление трехлетнего периода вызывает беспокойство, это не означает завершение отношений! Для их поддержания необходимо непрерывное развитие, забота и усилия. Откровенный диалог, взаимное обучение, путешествия, увлекательное времяпровождение и стремление понимать партнера способны помочь справиться с этим этапом и укрепить ваши отношения.
Каждый этап предоставляет шанс для роста и развития вместе!
Существует еще один замечательный способ – устраивайте повторение свадебной церемонии каждые 3-4 года, переписывайте и обновляйте свои клятвы! Это способствует повышению уровня окситоцина и стимулирует выработку дофамина.
Взаимно признавайте изменения, которые происходят с вами. Встречайте друг друга с восхищением и любовью. Разрабатывайте и уточняйте совместные планы! Живите этой прекрасной игрой, наслаждаясь ею вместе!
