Признаться честно, кто из нас не склонен приукрашивать реальность? Собственные достижения, а порой и собственные промахи, победы и неудачи, слова и чувства – все, с чем мы сталкиваемся ежедневно. Правда, взрослые «приукрашивания» обычно воспринимаются с пониманием, а детские сразу же квалифицируются как ложь. «Приврал», — с грустью говорят родители. «Обманывает», — добавляют друзья. Однако было бы полезно понять, почему ребенок стремится искажать правду и что с этим делать?
Давайте говорить откровенно: кто из нас не стремится представить вещи в более выгодном свете? Собственные достижения, а порой и собственные промахи, победы и неудачи, слова и чувства – все, с чем мы сталкиваемся в обычной жизни. Правда, к взрослым «приукрашиваниям» относятся с пониманием, а детские сразу же воспринимаются как неправда. «Приврал», – с тяжелым вздохом говорят родители. «Обманывает», – соглашаются другие. Однако было бы полезно понять, почему ваш ребенок склонен искажать реальность и что с этим делать?
Как бы странно это ни казалось, в нашей культуре неправда поощряется гораздо сильнее, чем искренность. Фразеологизм «У него – что на уме, то и на языке» употребляют по отношению к человеку с негативным подтекстом. Ведь гораздо ценнее уметь сдерживать свои слова! Возможно, тогда тебя не будут считать наивным и неопытным человеком… Ты не обращала внимания на то, что твою откровенность и честность нередко воспринимают враждебно? Проведи небольшой опыт: польсти своему оппоненту. Если тебе доведется с ним встретиться, ты приобретешь верного товарища. Кроме того, мы обычно воспринимаем время в обобщенном виде, гораздо чаще, чем показываем детали, умалчиваем или вовсе храним молчание. Именно из этих тонкостей формируются определенные модели поведения, в которых легко потеряться даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке, который только осваивает нормы поведения и способы выживания в современном обществе.
Обычно ложь используется для достижения простых и ограниченных целей, которые можно свести к двум основным категориям:
- Ребёнок стремится представить себя в более благоприятном виде (перед родителями, друзьями, и перед самим собой).
- Он стремится уклониться от нежелательных ситуаций, включающих в себя наказания, оскорбления, обвинения и другие подобные явления.).
Действительно, можно рассмотреть и другой вариант, однако он скорее является исключением, нежели общим правилом: ребенок может получать удовольствие от лжи. Такие ситуации, несомненно, являются отклонением от нормы и нуждаются в квалифицированной психологической поддержке.
Необходимо проявлять осторожность и не делать поспешных выводов: подобные случаи крайне необычны и, как правило, обусловлены не склонностью к обману, но и другими, более существенными факторами.
Мотивы для обмана весьма разнообразны. Однако попробуем выделить наиболее типичные случаи и одновременно определить, кто несет ответственность за то, что ребенок лжет, и как с этим можно справиться.
Причина первая: совсем еще юное дитя путает свои фантазии с реальностью.
Вердикт: невиновен. В раннем возрасте малыш не в состоянии отличать вымысел от объективной реальности, а значит, не может намеренно искажать информацию.
Что делать? Обрати внимание на поведение других членов семьи. В детском возрасте память человека функционирует как магнитофон: она фиксирует и сохраняет слова и интонации, поступающие извне. Вероятно, корень проблемы не в нем, а в тебе?..
Причина вторая: немотивированные запреты.
Вердикт: невиновен. Речь опять же идет о маленьких детях дошкольного или раннего школьного возраста. Пойми, они не в силах уложить в своей и без того кружащейся от обилия информации головке, почему «Маше нельзя дружить с Ваней»? От твоего громогласного «нельзя» тяга к общению только усилится, а осознание того, что за это общение он будет наказан, подтолкнет ребенка к сознательной лжи. «Нет, не играла я с Ваней», — ответит Маша в лучшем случае или замкнется в себе.
Что делать? Когда устанавливаешь ограничения, обязательно объясняй причины. Важно помнить, что избыток запретов может привести к тому, что ребенок перестанет обращать на них внимание. Твои «нельзя» должны быть обоснованными и касаться наиболее значимых сторон жизни, таких как здоровье.
Причина третья: чрезмерная любознательность.
Вердикт: он не виновен. Ребенку свойственно задаваться вопросом «а что если…». Это не умышленная неправда, а лишь стремление к новым впечатлениям.
Что делать? Разумеется, за такие небольшие озорства не стоит применять наказание, однако и оставлять их без последствий тоже нецелесообразно: «любопытная ложь» может начать регулярно повторяться и превратиться в устоявшуюся привычку. Наиболее эффективный подход – начать разговор. С ребёнком. На любые темы.
Причина четвертая: зависимость от оценки окружающих.
Вердикт: невиновен. Стремление вызвать симпатию и ощутить принадлежность к группе свойственно каждому человеку. Не стоит за это упрекать. Скорее, можно предложить поддержку, опираясь на свой жизненный опыт.
Что делать? При случае вырази «в воздух» мысль, человек, которому необходимо одобрение со стороны окружающих и кто ориентирован на мнение общества, демонстрирует меньшую устойчивость, чем тот, кто способен действовать самостоятельно.
Чтобы избежать нанесения ущерба самооценке ребенка и предотвратить возможное возникновение негативной реакции, рассмотрите эту концепцию на примере другого человека, что и является пятой причиной.
«Родитель, не замечая этого, может способствовать развитию у ребенка склонности к даче неправдивых показаний, — говорит психолог Оксана Орлова. – Поэтому необходимо наладить контакт с ребенком, установить с ним диалог. Важно формировать его систему ценностей, объясняя, что человек, который постоянно испытывает страх и стремится приспособиться ко всему, склонен к обману. Однако, если он уважает свою личность, он должен говорить правду с достоинством в любой ситуации, не поддаваясь давлению обстоятельств. Авторитарный подход к объяснениям недопустим! Ребенку нужно создать благоприятную психологическую атмосферу, чтобы у него не возникало потребности в обмане. Для этого важно обеспечить ему: собственное пространство, личные вещи и собственное время. Даже в небольшом количестве, это необходимо».
Причина пятая: протест.
Вердикт: невиновен. Ребенку необходимо психологически дистанцироваться от родителей, почувствовать себя взрослым и убедиться в своей способности действовать независимо, даже если это включает в себя нарушение установленных правил. В частности, для создания впечатления взрослости ребенок может начать курить.
Что делать? Старайся спокойно воспринимать проявление самостоятельности у ребенка. Если не оказывать сопротивления, то воздействие будет значительно меньше. В ситуации с курением можно предложить ребенку найти подработку: ведь умение зарабатывать деньги – один из важнейших атрибутов зрелости»?
Причина шестая: желание выглядеть необычно, уникально.
Вердикт: невиновен. Формирование личности ребенка во многом определяется тем, чьи взгляды для него авторитетны и какие принципы доминируют в его окружении. Девочки создают истории о романтических и трагических переживаниях, вдохновляясь простыми сюжетами из популярных романов и телепередач. Мальчики хвастаются тем, как они нанесли удар человеку из соседнего дома.
Важно, чтобы ребенок мог выражать свои чувства и переживания, даже если они проявляются нестандартным способом.
Что делать? Психологи называют период, наступающий к шестнадцати годам, этапом «ночных разговоров». В это время для ребенка, который уже является подростком, принципиально важно убедиться в справедливости высказываний через дискуссию. Ему необходимо понять себя и разобраться в особенностях межличностных отношений. Оказание помощи в этом непростом вопросе позволит избежать множества проблемных ситуаций.
Причина седьмая: желание обратить на себя внимание.
Вердикт: виновен. Родитель.
Что делать? Внимательно изучи обстановку, сложившуюся в семье. Сколько времени вы проводите вместе с ребенком? Чем вы занимаетесь и как поддерживаете общение? Как часто он делится с тобой личными переживаниями? Даешь ли ты ему советы или игнорируешь его рассказы, считая их неважными»?
Дети порой прибегают ко лжи, чтобы добиться внимания от родителей. Причем речь идет не о проявлении заботы в виде подарков или новой одежды, а об эмоциональной поддержке. И не столь важно, какие именно эмоции при этом испытываются – положительные или отрицательные.
Психолог Оксана Орлова объясняет: «Дети часто прибегают ко лжи, когда взрослые поглощены собственными заботами и не уделяют им должного внимания. К примеру, если ребенок рассказывал увлекательные истории, и мать проявляла интерес к его словам, то в его памяти закреплялось, что таким образом можно добиться ее внимания. Однако чаще всего ложь становится проблемой для детей, склонных к истерикам, которым необходимо постоянно находиться в центре внимания и демонстрировать свои действия. Со временем они ощущают вкус власти – и остановить их становится непросто «.
О любви
Важно проанализировать, какую роль ребенок выбирает в своих фантазиях. Если он склонен к агрессивным действиям, это может указывать на потребность в защите. Если же он выбирает лидерские позиции, следует обратить внимание на его самооценку, которая, возможно, занижена или нестабильна, и предпринять меры для ее повышения: чаще отмечайте его реальные достижения. Следует помнить, что каждый ребенок способен на успех, но некоторые родители привыкли считать определенное поведение обыденным. Если фантазии отражают проявление любви и заботы, вероятно, именно этого не хватает ребенку в реальной жизни.
Во благо
Современные психологи утверждают, что вымышленные истории способны развивать воображение. После очередного обмана или манипуляции, выразите своё восхищение рассказом, он похож на интересную сказку. Если ребенок сочиняет сказки, стоит предложить ему записать их, либо попросить сына или дочку продиктовать текст. Со временем можно будет собрать из этих сказок «Книгу сказок», дополнить ее рисунками и картами несуществующей страны. Даже если ребенок не станет в будущем писателем, подобным Пушкину или Андерсену, его воображение и чувство реальности значительно улучшатся, а желание заменять реальность вымышленными историями снизится.
Зачастую стремление к замене действительности вымышленными сюжетами обусловлено неудовлетворенностью существующей действительностью и потребностью изменить ее, по крайней мере, в мыслях. Лишь мы, взрослые, способны привить детям умение жить в соответствии с реалиями. Однако для этого необходимо понять скрытый смысл, заключенный в вымышленном повествовании, увидеть то, что скрыто за кажущейся нелепостью. Как сказал Маленький принц, «взрослые сами не способны к пониманию, а для детей это становится бесконечно утомительным – постоянно что-то объяснять и разъяснять».
