Дети любого возраста обладают равными социальными правами, которые не должны быть ущемлены другими членами общества, например, мамами с малышами во дворе.
Помимо общеизвестных прав на жизнь, имя, гражданство, медицинское обслуживание, образование и семейное благополучие, существуют ещё права на свободное развитие личности и культурное становление. Статья посвящена именно этим правам, так как их нарушение особенно распространено в нашем взрослом мире.
Дети проводят время на площадке во дворе или в детском саду ежедневно. Каждый день для них так же сложен, как и для взрослых. Малыши учатся жить вместе со сверстниками, эти первые попытки важны для формирования модели их социальных отношений.
В самом начале жизни каждое событие откладывается в подсознании ребёнка и оказывает влияние на формирование его характера.
У детей любого возраста одинаковые социальные права, защищенные от нарушения со стороны других членов общества.
Помимо прав на жизнь, имя, гражданство, охрану здоровья, образование и семейное благополучие ребенок обладает правом на свободное личностное развитие и культурное совершенствование. В данной статье речь пойдет именно о этих правах, поскольку именно их мы, взрослые, чаще всего ущемляем.
Какие же это права?
Право защищать свои интересы, игрушки и другое имущество.
Свободное перемещение по детской площадке разрешено.
Свобода самовыражения чувств.
Свобода выбирать себе партнеров для игр и друзей.
Каждый имеет право на защиту от всех видов физического насилия, включая удары по голове и спине, а также от психологического насилия, оскорблений, злоупотреблений, пренебрежения, грубого обращения и эксплуатации.
Ребенок заслуживает уважения, даже при осуществлении мер по поддержке его дисциплины.
— Право на собственное мнение и индивидуальность.
Каждый имеет право отдыхать и проводить свободное время, а также принимать участие в играх и развлечениях, подходящих по возрасту. Право на участие в культурной жизни и занятия искусством, например, лепкой из снега или песка, также принадлежит каждому.
— Право на уважение личной жизни.
В любой ситуации, даже если кажется незначительной, взрослые имеют право на защиту, заботу и помощь. Например, когда у кого-то не получается приготовить куличики.
Многое из этих прав официально зафиксировано в Международной конвенции по правам ребёнка. Реализация прав может подвергаться ограничениям, предусмотренным законом и необходимыми для уважения прав других лиц. В остальных ситуациях эти права должны неукоснительно соблюдаться.
Как же защищать права ребёнка?
Часто случается так, что ребёнок забирает игрушку у другого.
Оставить всё как есть, сказав «сами разберутся», проще всего, но это неверно. Твоему ребёнку причинена обида. Поступки взрослых необходимы, но действия должны быть аккуратными, справедливыми и зависеть от вида игрушки.
- Когда твой ребёнок отнимает свою игрушку, сначала успокой его, затем предложи: «Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком». Если реакция резко отрицательная, не настаивай. Слоник принадлежит ему, и только он решает судьбу своей игрушки. Лучше предложить альтернативу: «Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…)». Ребёнок и на этот раз отказался? Успокой девочку другой игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими. Может быть, он просто устал и хочет домой?
- Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый: «Настенька, можно, мы немного поиграем в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай». Если сказать это серьёзно, но приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, через десять минут согласится играть вместе всеми игрушками.
- Малышка забрала у вашего ребёнка игрушку. Не стоит ругать её за это, возможно, ребёнок плохо обращался с предметом (бросил на землю, обсыпал песком), а девочка защищает своего любимца. Можно предложить поменяться на машинку, но скорее всего этот вариант не сработает. Единственное решение – отвлечь малыша: «Сыночек, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы её не можем отнимать, ведь это её лошадка. Давай нашим слоничком играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?»
- Когда ребёнку отбирают игрушку, одна мама, назвав сына «противным мальчишкой», отобрала у него игрушку и дала другой девочке. Затем она воспитывала орущего малыша у скамейки: «Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет…» Ребёнок не понял, почему мама вместо того, чтобы защитить его собственность и право играть своими игрушками, отдаёт их девочке. Как быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немного, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: «Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?».
- Если конфликт возник из-за чужой игрушки, право игры принадлежит ребёнку, который первым её взял. Малышу, отнимающему игрушку, нужно спокойно, но твёрдо объяснить, что сейчас ею играет другой малыш. Он немножко поиграет, а потом будет очередь вашему малышу, если хозяйка игрушки не будет против.
Важно проследить момент, когда игрушка станет свободна, и победно её доставить малышу. Он запомнит справедливый поступок и в следующий раз спокойно будет ждать своей очереди.
Важные дополнения
Чтобы разобраться в детских разногласиях, присядьте на корточки, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка. Такая поза сигнализирует о том, что вы готовы выслушать, понять и справедливо рассудить. Хорошо, если вы слегка будете касаться рукой своего малыша, чтобы он был уверен в вашей поддержке.
Пусть малыш расскажет причину ссоры, если умеет говорить. Перескажи то, что ты поняла из его слов, но не точно, чтобы ему не показалось, что тебя его речь раздражает. Пусть исправит тебя, если что-то недопонял. Затем обозначь его чувство — обида, гнев, смущение и так далее.
Вместо желаемых игрушек предложи варианты, превосходящие по привлекательности тот предмет, который вызывает конфликт.
Стремясь к справедливому разрешению конфликта, помни, что даже если ребёнок окажется убыточным стороной, это важный урок. Мир не всегда подчиняется желаниям, а у каждого ребёнка есть собственные права и чувства, заслуживающие уважения.
Запрещая ребёнку действовать на детской площадке фразами типа «Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!», ты не поможешь решить возникшие проблемы. Наоборот, ситуация ухудшится в отношениях с малышом. Ребенок будет чувствовать себя одиноким и отвергнутым, потому что вы в такой ситуации больше похожи на пастуха с овечкой, чем на близких людей на прогулке.
Как мы нарушаем права ребёнка?
Что нам мешает в общении с ним?
- Указания типа «убери», «перестань», «быстро домой», «замолчи» и тому подобные выражают неуважение к ребенку, который ощущает себя беззащитным или оставленным без поддержки.
- Угрозы и предостережения вроде «если ты будешь плакать, я уйду» или «смотри, как бы не стало хуже» толкают ребенка к крайности. Постоянное их повторение может привести к тому, что ребенок привыкнет и перестанет на них реагировать.
- Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как полагается». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это нужно только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
- Предложения типа «Просто скажи…», «Подумай, надо извиниться», редко воспринимаются детьми всерьез.
Каждое подобное указание может внушить ребенку мысль о его малолетности и несостоятельности по сравнению с родителями, которые якобы все знают и умеют. Такая позиция, основанная на авторитете, отталкивает детей и лишает их желания делиться проблемами. - Доказательства, рассуждения, объяснения, «лекции»: «Пора бы знать, нельзя руками грязными…», «Сколько раз тебе говорила…». В ответ: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае перестают слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
- Критика, выговоры, обвинения – «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Вечно ты!..» – приводят к активной защите или же к унынию, подавленности, разочарованию в себе и отношениях с родителем. В результате у ребенка формируется низкая самооценка.
- Прозвища, насмешки: «Плакса-вакса», «Ты плохая девочка», «Ну, просто дубина!», «Какой же ты лентяй!». Всё это лучший способ оттолкнуть ребёнка и заставить его поверить в свои недостатки. Часто дети отвечают обидой и агрессией: «А сама какая?», «Ну, и буду таким!».
- Одна мать часто говорила сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что вызывало у него гнев. Кому же из детей (и взрослых) нравится быть “разоблаченным”? От этого может возникнуть только защитная реакция, желание отстраниться.
- Желание узнать всё не даёт успокоиться. Уговорить себя на безмолвие сложно, но стоит попробовать заменить вопросы утверждениями.
- Сочувствие словами, уговоры, увещевания – ребенку, конечно, нужно сочувствие. Но слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» могут звучать формально. Может быть, просто помолчать, прижав его к себе. А фразы вроде «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» могут прозвучать как пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение переживаний.
Ребенок тоже человек!
Соблюдение прав детей невозможно только законами. Необходимо изменить психологическое восприятие ребенка как существа без прав и обязанностей. Сегодня многие не осознают права маленького гражданина как реальности, а его — как личность. Существует мнение, что детям не стоит рассказывать о правах, чтобы они не стали «неуправляемыми». Но разрушенное в детстве чувство достоинства практически не восстанавливается. Дети и подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.
В завершение, добавлю, что у каждого человека столько прав, сколько желает себе.
