DailyPoster

Даже самые маленькие дети обладают такими же социальными правами, как и остальные члены общества, и эти права не должны быть нарушены. Это относится, например, к мамам и их малышам, играющим на детской площадке. Помимо общеизвестных и признанных прав ребенка, таких как право на жизнь, имя, гражданство, медицинскую помощь, образование и семейное благополучие, существуют и права на свободное развитие личности и культурное развитие. Именно этим правам будет уделено внимание в данной статье, поскольку чаще всего они нарушаются взрослыми.

Ежедневно дети проводят время на детской площадке, будь то двор или территория детского сада. И этот день не всегда прост ни для них, ни для взрослых. Малыши учатся взаимодействовать друг с другом, и этот первоначальный опыт играет значительную роль в становлении их модели социального поведения.

На формирование личности ребёнка в раннем возрасте оказывают влияние все переживаемые им ситуации, которые откладываются в подсознании.

Социальные права, даже для самых маленьких детей, должны соблюдаться всеми участниками социальной группы, включая мам и их малышей, например, во время совместной игры на детской площадке).

Помимо общеизвестных и общепризнанных прав ребенка, таких как право на жизнь, имя, гражданство, охрану здоровья, образование и семейное благополучие, существуют и другие права, в частности, право на свободное развитие личности и культурное развитие. В данной статье мы сосредоточимся именно на этих правах, поскольку они чаще всего нарушаются взрослыми.

Какие же это права?

— Дети имеют право защищать свои интересы, игрушки и прочее имущество, которое им принадлежит.
— Право свободно перемещаться по этой территории, предназначенной для детских игр).
— Возможность выражать свои чувства и эмоции.
— Каждый имеет право самостоятельно определять, с кем играть и кто будет его друзьями.
— Право на защиту от любых проявлений физического (включая удары, подзатыльники и шлепки) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, пренебрежения, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.
— Ребенок имеет право на уважение своего достоинства, даже при применении методов воспитания и поддержания дисциплины.
— Право на собственное мнение и индивидуальность.
— Каждый ребенок имеет право на отдых и свободное время, на участие в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, а также на свободное участие в культурной деятельности и занятия искусством, например, лепить из снега или песка).
— Право на уважение личной жизни.
— Каждый человек имеет право на защиту, опеку и поддержку со стороны взрослых в любых обстоятельствах, даже если они кажутся незначительными, например, при попытке испечь пирожное).
Большинство из этих прав закреплены в Международной конвенции о правах ребенка. Реализация данных прав может быть ограничена, но лишь в случаях, установленных законом и необходимых для защиты прав других людей. В иных ситуациях они должны соблюдаться в полном объеме.

Как же защищать права ребёнка?

Часто можно наблюдать, как один ребенок забирает игрушку у другого.

Безусловно, проще всего воздержаться от вмешательства и полагаться на то, что дети сами разрешат ситуацию, однако это ошибочный подход. Ребенок испытывает обиду. Необходима поддержка со стороны взрослых, но действовать следует аккуратно, справедливо и с учетом того, кому принадлежит игрушка:

1. Если ребёнок забирает у тебя игрушку, сначала постарайся его успокоить, а затем предложи: «Давай дадим девочке поиграть с твоим слоником, ведь ты сам играл с её медвежонком». Если она реагирует очень негативно, не настаивай, так как слоник – его собственность, и только он может решать, что с ней делать. Лучше предложи альтернативу: «Сынок, нужно играть вместе, дружно. Если ты не хочешь, чтобы девочка играла со слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…). Ребёнок снова отказался? Успокой «пострадавшую» девочку, предложив ей другую игрушку, которая сейчас свободна, а с собственным сыном спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Возможно, он просто устал и хочет домой?
2. Ребёнок забирает игрушку у другой девочки, которая не хочет отдавать её. Первый шаг: «Настенька, не могла бы ты немного поиграть с нашей лошадкой, а ты пока прокатишь нашу машинку?». Если произнести это с серьёзностью, но при этом доброжелательно, ребёнок, скорее всего, согласится на обмен, поскольку такая просьба делает его важным и значимым. Если же малышка продолжает отказываться отдавать свою лошадку, то оптимальным решением будет предложить обоим детям поиграть на карусели или горке. После того, как девочка немного поиграет с твоим ребёнком и оценит его, она, возможно, через десять минут согласится играть вместе со всеми игрушками.
3. Когда игрушку забирают у вашего ребёнка, не стоит его обзывать «плохой девочкой». Возможно, вы не заметили, что произошло до этого, например, малыш небрежно обращался с игрушкой (бросил её на пол, засыпал песком), и девочка попыталась защитить своего любимца. Предложить обмен на машинку может быть не лучшим решением, поскольку, вероятно, это не сработает. Поэтому, скорее всего, единственным выходом будет отвлечь ребёнка: «Сынок, Настя не хочет делиться этой игрушкой с нами, и мы не можем её отнимать, ведь это её лошадка. Давай поиграем со слоником? Или может, покатаемся на качелях? Я тебя высоко-высоко покатаю?»
4. Когда у ребёнка отбирают игрушку, одна из мам, назвав непослушного сына «неприятным мальчиком», сама отобрала у него игрушку и передала её другому ребёнку. Затем она долго отчитывала своего кричащего малыша возле скамейки: «Как тебе не должно быть стыдно быть жадным. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто не захочет общаться…» Что она получила в итоге? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы отстаивать его право собственности и возможность играть своими игрушками, мама передаёт их другой девочке! Что же делать? Мы предлагаем малышу, чтобы он дал девочке поиграть ненадолго, но если он отказывается, то мы поддерживаем его права и успокаиваем активно ведущую себя девочку: «Настенька, не стоит отбирать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Смотри, какой замечательный медвежонок! Хочешь, испечём ему пирожок?»
5. Когда спор возникает из-за игрушки другого ребёнка, право игры принадлежит тому, кто первым её завладел. Малышу, отнимающему игрушку, необходимо спокойно, но твёрдо объяснить, что сейчас другую коляску катает другой ребёнок. Он немного поиграет, а затем и ваша очередь настанет, если владелица игрушки не возражает. Важно дождаться момента, когда игрушка станет доступна, и с чувством выполненного долга передать её малышу. Он запомнит этот справедливый поступок и в следующий раз будет спокойно ждать своей очереди.

Важные дополнения

— При разрешении детских споров важно присесть так, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Такая поза демонстрирует готовность выслушать, понять и принять справедливое решение. Дополнительно полезно слегка коснуться ребенка рукой – это позволит ему почувствовать вашу поддержку.

— Предложите вашему ребенку (если он уже говорит) объяснить, что послужило причиной конфликта. В своем ответе обязательно перефразируйте то, что, как вам кажется, произошло, избегая точного повторения слов, чтобы не вызвать у него ощущение насмешки. Он сможет исправить вас, если вы неверно поняли ситуацию. Затем определите, какое чувство он испытывает – обиду, гнев или смущение…).

— Предлагайте альтернативные варианты вместо желанных игрушек, чтобы они могли «пересилить» стремление к предмету спора.

— Старайтесь разрешать любые конфликты справедливо, даже если это означает, что ваш ребенок потерпит неудачу. Ему важно понимать, что мир не будет соответствовать его желаниям, и что у других детей также есть права и чувства, требующие уважения.

— Выкрикивая с места на скамейке периодически недопустимые фразы вроде «Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!», ты не сможешь разрешить ни одну из возникающих на площадке проблем. Вероятнее, ты только усугубишь их в отношениях с малышом. Ребёнок почувствует, что ты не на его стороне, а возможно, даже выступаешь против него. В подобной ситуации вы будете напоминать пастуха с овечкой, а не двух близких людей, гуляющих вместе.
Как мы нарушаем права ребёнка?

Что нам мешает в общении с ним?

1. Использование приказов и команд, таких как «убери», «перестань», «быстро домой», «замолчи» и другие, демонстрирует неуважение к ребёнку и может привести к тому, что он почувствует себя лишенным прав и даже покинутым в сложной ситуации.
2. Постоянные предупреждения, предостережения и угрозы, например, фразы вроде «если ты не прекратишь плакать, я уйду» или «смотри, как бы не стало хуже», могут привести к тому, что ребёнок окажется в безвыходной ситуации. При частом повторении подобные заявления теряют свою силу и ребёнок перестаёт на них обращать внимание.
3. Нравственные уроки и наставления, звучащие как «Ты должен поступать определенным образом», редко приносят детям что-то новое. Они ощущают принуждение со стороны авторитета, порой испытывают чувство вины, порой скучают, а чаще всего – сочетание этих чувств. Означает ли это, что разговоры о моральных принципах и правилах поведения с детьми не нужны? Ни в коем случае. Но такие беседы следует проводить в спокойной обстановке, а не во время конфликта.
4. Рекомендации и готовые решения, такие как фразы: «А ты попробуй сказать…», «Я думаю, стоит извиниться», – часто не воспринимаются детьми. Когда мы даем советы, мы, по сути, говорим ребенку, что он недостаточно зрелый и не обладает достаточным опытом, а мы обладаем всей необходимой информацией. Такой подход, предполагающий позицию «сверху», вызывает у детей раздражение и, самое главное, снижает их мотивацию делиться своими переживаниями.
5. Аргументы, логические обоснования, назидания и «уроки»: «Пора уже понимать, что не следует…», «Сколько раз я тебе говорила…». В ответ дети говорят: «Оставь меня в покое», «Сколько это повторится», «Прекрати!». В идеале они просто перестают нас воспринимать, формируется так называемый психологический барьер или психологическая «глухота».
6. Критика, упреки и обвинения, такие как: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Вечно ты!..», могут спровоцировать у детей как оборонительную реакцию, так и состояние уныния, подавленности, разочарования в себе и в отношениях с родителем. В подобных ситуациях у ребенка развивается неуверенность в себе.
7. Оскорбления и насмешки, такие как «Плакса-вакса», «Ты плохая девочка», «Ну, просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» – это верный способ оттолкнуть ребенка и способствовать тому, чтобы он потерял веру в собственные силы. В подобных ситуациях дети, как правило, испытывают обиду и принимают оборонительную позицию: «А сама какая?», «Ну, и буду таким!»
8. Предположения, толкования: Одна мать любила повторять своему сыну: «Я знаю тебя как свои пять пальцев, и даже вижу, что под тобой!», что всегда вызывало у него гнев. Действительно, кто из детей (и взрослых) любит, когда его «прочитывают»? Это может спровоцировать лишь защитную реакцию и стремление избежать общения.
9. Настойчивые расспросы и попытки выяснить подробности: «Скажи, пожалуйста», «Я все равно выясню». Сдерживать любопытство и избегать допросов непросто. Однако, рекомендуется стремиться к замене вопросов на утверждения.
10. Слова поддержки, уговоры и увещевания. Безусловно, ребенку необходимо сочувствие. Однако существует вероятность, что фразы «я тебя понимаю» или «я тебе сочувствую» покажутся слишком формальными. Возможно, будет лучше просто помолчать и прижать его к себе. А в таких выражениях, как «успокойся», «не обращай внимания!» или «перемелется, мука будет», он может воспринять это как пренебрежение к его заботам, отрицание или замалчивание его переживаний.

Ребенок тоже человек!

Действительно, соблюдение прав детей невозможно лишь посредством законодательства. Не менее важно, чтобы каждый взрослый пересмотрел свое отношение к ребенку, признавая его права и обязанности. К сожалению, многие до сих пор не воспринимают права маленького гражданина как нечто значимое, а самого ребенка – как личность, обладающую ценностью. Распространено даже убеждение, что рассказывать детям об их правах не стоит, поскольку это может сделать их «непослушными». Однако ощущение собственного достоинства, подавленное и униженное в детском возрасте, крайне сложно восстановить. Дети, особенно подростки, потерявшие веру в добро и справедливость, как правило, становятся самыми сложными и несчастными.

В заключение хочу подчеркнуть, что объем прав, которыми обладает каждый человек, определяется его собственной волей.