Практически каждая мама не раз в жизни испытывала на себе истерики ребенка, который пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить нежелательное поведение? Предлагаем вашему вниманию 10 полезных советов, которые помогут вам постепенно решить эту проблему.
Практически каждая мама не раз в жизни испытывала на себе истерики ребёнка, который пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить нежелательное поведение? Вот 10 эффективных советов, которые помогут постепенно решить эту проблему.
Возможно, ребёнок получает эмоциональную поддержку от вас? Необходимо осознавать, что реакция родителей на истерику, вне зависимости от её характера, запоминается ребёнком. Если истерика заканчивается для него «успехом», он будет лишь улучшать свои способы воздействия на людей. Стоит вам хотя бы однажды изменить своё решение под напором детских криков и слёз и разрешить то, что до этого было под запретом, ребёнок в следующий раз прибегнет к этому методу.
Если вы выражаете огорчение, угрожаете, кричите, насмехаетесь или применяете физическое насилие по отношению к ребенку, скорее всего, он не остановит истерику. Однако ссора с родителем может нанести ущерб детской психике. Что же делать? Убедитесь, что вы не «поощряете» ребенка за истерику. В идеале сохраняйте спокойствие, будто ничего не происходит. По крайней мере, избегайте криков и рукоприкладства.
Попытайтесь предвидеть факторы, провоцирующие истерики. Изучите ситуации, в которых ребёнок теряет самообладание, и при первых признаках отвлеките его внимание, измените способ задавания вопросов, вызывающих бурю эмоций. Например, вместо прямого утверждения: «У тебя сегодня на завтрак каша» предложите альтернативу: «Пришло время завтракать. Что ты предпочтёшь: кашу или рагу? Оладьи со сметаной или с повидлом?» Если же необходимо, чтобы ребёнок съел конкретное блюдо, можно переключить его внимание на выбор дополнительных элементов. К примеру: «Ты будешь есть манную кашу из жёлтой тарелки или из красной в горошек? Ты будешь пить молоко из стакана или кружки?» Предварительное уведомление об уходе из гостей или с детской площадки также позволит уменьшить эмоциональное напряжение.
Например, прощаясь с близкими, можно сказать малышу: «Через десять минут мы уйдём от бабушки, поэтому поспеши закончить всё, чем ты занимаешься». Если ты заметила, что ребёнок становится неуправляемым, если он чувствует усталость, обеспечь ему возможность немного поспать.
Необходимо учитывать последствия нежелательного поведения. Истерика ребёнка-манипулятора не должна остаться незамеченной, важно обратить внимание малыша на то, что может произойти в результате его действий. Например, если ребёнок устраивал истерику в магазине игрушек, требуя приобрести ещё одну машинку, в следующий раз, отправляясь за покупками, можно сказать: «Помнишь, как в прошлый раз, когда мы были в магазине, ты рассердился, потому что я не разрешила тебе взять эту машинку? Помнишь, как ты продолжал класть игрушку в тележку и громко просил меня её купить? Сегодня я иду в магазин одна, поскольку не хочу снова сталкиваться с подобным поведением. Ты остаёшься дома с бабушкой (тётей, папой, дедушкой, няней). Постарайся извлечь урок из этой ситуации. Люблю тебя, до встречи!»
Определи специальное место, где можно устраивать истерики. В конечном счёте, наибольший вред от них получаешь ты, а не ребёнок. Головная боль, заложенные уши от громких криков, ощущение неспособности справиться с происходящим – вот что ты испытываешь. Однако ты можешь выбирать, где будут происходить истерики. Например, как только начинается хныканье, сразу же говори: «Истерики – в спальню! Пойдём!» Или предложи ему на выбор несколько самых «тихих» мест: «Где ты хочешь побыть, чтобы успокоиться и взять себя в руки: в ванной, в прихожей, в спальне?»
В ситуациях, когда ребенок растерян и не может принять решение, оперативно делайте выбор за него: «Пожалуйста, покиньте комнату, пока не прекратите кричать и плакать».
Поощряй отклонения от нормы. Вспомни случаи, когда ребёнок, возможно, мог закатить истерику, несмотря на желание поступить иначе, он сдержался. Отметьте самообладание ребёнка и выразите свою гордость. Разбирайте подобные ситуации вместе с ним, стимулируйте его выдержку.
Называние нежелательного поведения ребёнка поможет ему понять, что проблема отделена от его личности. Это облегчит избавление от таких прозвищ, как «прилипала» или «злюка». Теперь вы сможете вместе с ребёнком справляться с «злюками», которые время от времени «берут малыша в плен». Вы сможете радоваться тому, что ему становится всё легче побеждать «злюк» и управлять своим поведением, вместе с ним обсуждать, как более эффективно от них освобождаться, выяснять, что вызывает их появление, и делиться опытом борьбы с ними.
Понимание и сочувствие к чувствам ребенка – это общение на уровне равноправных партнеров, а не с позиции авторитета. Такой диалог обычно более эффективен и создает условия для того, чтобы, повзрослев, ребенок начал самостоятельно решать свои трудности. Вот пример разговора между дочерью и матерью в магазине:
Д: Мама, можно мне эту куклу?
М: Нет, сегодня мы не планировали покупать игрушки.
Эта кукла — единственное, чего не хватает в моей коллекции! Приобрети её, и тогда у меня будет полная коллекция! (Начинает плакать, нахмурилась, переходит на крик).
М: Нет, дочка, не сегодня.
Д: (В истерике) Я никогда не исполняю твои просьбы! Ты не испытываешь ко мне любви!
М: Я понимаю тебя. Наверное, тебе непросто из-за того, что ты не можешь получить эту куклу. Я понимаю, что это значит, поскольку и сам испытываю дискомфорт, когда не достигаю желаемого.
Д: Да, я правда очень-очень хочу эту куклу!
М: (Достает из сумки ручку и записную книжку) Хорошо, я запишу в свой ежедневник, что ты очень сильно желаешь эту куклу?
Д: Хорошо, мама!
Ребенок успокоился, и в подходящее время ты сможешь приобрести желанную игрушку.
Я готова обсудить это, но только при условии, что вы сможете говорить без спешки».
Не поддавайся панике. Если хватит самообладания, не реагируй на крики и плач. Однако, стоит учитывать, что реакция ребёнка на такое поведение может поначалу стать ещё более бурной. Увидев, что его крики остаются без внимания, и имея опыт устраивания истерик, он может проявить себя с новой силой.
Если ты всё же поддашься соблазну отреагировать, то последующие истерики станут более интенсивными и продолжительными. Ребёнок заметит, какой силы и продолжительности истерика необходимо достичь, чтобы привлечь внимание взрослых.
Предложите ребёнку альтернативный способ выражения чувств и эмоций, например, лист бумаги и цветные карандаши. Попросите его изобразить, что он сейчас испытывает. Этот творческий подход к общению помогает снизить проявления гнева и стимулирует у малыша способность к самоанализу поведения.
