Часто можно наблюдать, как родители становятся настоящим препятствием для своих детей, постоянно предъявляя претензии, обвиняя их в эгоизме и не принимая во внимание их личные интересы, а порой и активно вмешиваясь в их жизнь. Прежде всего необходимо понять, что лежит в основе такого поведения.
История из жизни. Молодая женщина отправляется в другой город для получения образования. Она совмещает учебу с подработком, на каникулах возвращается домой и оказывает финансовую поддержку родителям. После окончания учебы она выходит замуж в том городе, где училась. Она продолжает помогать своим родителям, никогда не обращаясь к ним за помощью. При этом она постоянно сталкивается с обвинениями в эгоизме и недостаточной заботе о родителях. Она регулярно переводит им деньги, обеспечивает их нужды, берет на себя заботу о своем сыне, не прибегая к их помощи в воспитании (которой они и не предлагали), но при этом ей продолжают говорить, что она их «бросила». Тот факт, что они существуют благодаря деньгам, заработанным ею и ее мужем, игнорируется. Также не учитываются ее заботы о младшем брате, которые она проявляла с 12 лет и до поступления в институт. В результате она оказывается «плохой дочерью». В каждом телефонном разговоре на нее обрушиваются потоки упреков, вызывающие у нее слезы. Когда она пытается выяснить, какие у них есть предложения, ей отвечают, что она должна бросить все (сын уже вырос) и переехать к ним в родной город. Это подразумевает отказ от работы, которая обеспечивает их финансовую стабильность, и разрыв с мужем. Никакие логические доводы не помогают изменить их мнение.
Да, это знакомо многим. Часто возникают обстоятельства, когда «родители — вампиры» оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, не обращая внимания на личную жизнь собственных детей, а порой и активно вмешиваясь в нее, родители должны в первую очередь попытаться понять, что является причиной такого поведения.
В первую очередь необходимо определить, как вами пытаются манипулировать
К сожалению, нередко родители, даже если их двое, уделяют недостаточно внимания себе, своей личной жизни и интересам. Зачастую они просто не счастливы в браке, а если мать воспитывала ребенка в одиночку и не смогла создать свою личную жизнь, ситуация усугубляется. В таком случае все надежды, ожидания и смысл существования связываются с детьми. Возникает непреодолимое желание постоянно быть рядом с уже взрослыми детьми, активно участвовать в их жизни и, порой, даже контролировать происходящее. Это происходит на бессознательном уровне — для родителей ребенок, даже в двадцать, тридцать или сорок лет, остается ребенком. Естественно, ведь признание того, что ребенок вырос и стал самостоятельным, вынуждает родителей принять его право на самоопределение и уважение личных границ. И тогда они столкнутся с одиночеством — наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.
Когда ко мне обращаются такие родители — вампиры, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?
В первую очередь необходимо определить, каким образом вами влияют и на что обращается основное внимание? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции.
Действительно ли вы виноваты? Необходимо спокойно и объективно оценить ситуацию. Подумайте, какие действия находятся в пределах вашей ответственности, что вы можете предложить родителям, а что окажется непосильным бременем и может негативно повлиять на вашу жизнь. Четко разделив эти аспекты, объясните родителям, чего они могут ожидать, а чего – нет, и подкрепите свои слова убедительными аргументами. Если логические доводы не приводят к результату, стоит прямо заявить о том, что вы больше не ощущаете вины перед ними, и что делаете все возможное для выполнения своих обязанностей.
— Разве тебе не должно быть стыдно, учитывая то, что… (следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Нет необходимости извиняться или повторять одно и то же многократно. Если вы изложили все свои доводы, достаточно сослаться на прошедший разговор: «Я уже все разъяснила».
Родители нередко испытывают удивление, когда не получают ожидаемой реакции на предъявленные им претензии:
В прошлом вы стремились убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас ваше мнение об их оценках не имеет значения
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
Вы когда-то пытались убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас вам безразлично их мнение. Даже если вы по-прежнему испытываете переживания — притворитесь равнодушным, чтобы лишить их возможности манипулировать вами. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.
Существуют и другие распространенные уловки, использующие ваш страх.
— Если ты сделаешь это, я умру!
— Это решение остается за тобой. Если ты решишь, что это необходимо — значит, ты погибнешь.
Цель подобных острых разговоров заключается в том, чтобы лишить родителей возможности использовать привычные способы контроля над вашими чувствами и поведением. В конечном итоге вы будете продолжать заботиться о них, вне зависимости от того, как они с вами поступают, однако подобные диалоги могут побудить их задуматься о том, обладают ли они все еще абсолютной властью над своим ребенком. Как только у родителей возникнет сомнение в этом, их способность к продуктивной беседе и поиску взаимовыгодных решений возрастет.
В той истории, о которой я упоминал ранее, не было другого выхода. В конечном счете, родители были вынуждены уважать право дочери на личное пространство. Они начали понимать, что объективные обстоятельства не позволяют ей оказать им дальнейшую помощь.
И еще один важный аспект. Как вы полагаете, чего хотят добиться родители, когда провоцируют вас, обвиняют в неблагодарности, бесчувственности и подобном? Они стремятся вызвать у вас определенные эмоции эмоции — это энергия. Понятие вампиризма нередко ассоциируется в народном сознании с мистическими представлениями. Психологи же предлагают иную интерпретацию этого явления. Когда мы выражаем эмоции, независимо от их характера, мы передаем часть своей энергии другому человеку. Важно отметить, что усталость снижает нашу способность к эмоциональным проявлениям, делая нас более равнодушными и безразличными. И наоборот, хорошее самочувствие и бодрость позволяют нам ощущать мир и его проявления более интенсивно. Зачастую, нехватка энергии и сил, вызванная болезнью или усталостью, побуждает человека на подсознательном уровне стремиться заимствовать энергию у более сильного. При этом единственным доступным каналом для этого становятся ваши эмоции. В подобной ситуации необходимо осознавать происходящее и принимать осознанное решение: готовы ли вы добровольно поделиться своей энергией?
Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят.
«Если вы придерживаетесь такой точки зрения, возможно, вы и правы», — отвечаете вы на очередное обвинение.
Эта фраза способна погасить любое желание спровоцировать вас, поскольку вы не оказываете сопротивления.
С манипуляциям со стороны близких бороться непросто, поскольку мы испытываем к ним чувства привязанности. Однако, если на кону благополучие семьи, безопасность детей и ваше собственное здоровье, необходимо уметь противостоять такому воздействию.
