Семья, состоящая из мамы и папы, традиционно считается полной. Однако существуют ситуации, когда наличие обоих родителей не делает семью полноценной: отец может быть физически присутствует, но не проявлять интереса к жизни своего ребенка или выполнять свои обязанности лишь по принуждению. Что может являться причиной такого поведения и есть ли возможность изменить ситуацию с нерадивым отцом?
Семья, состоящая из мамы и папы, традиционно считается полной. Однако существуют ситуации, когда даже при наличии обоих родителей сложно говорить о полноценной семье: отец формально присутствует, но не желает участвовать в жизни своего ребенка или делает это неохотно. Что может быть причиной такого поведения и возможно ли изменить нерадивого отца?
Юнна, 26 лет, замужем:
— Мы с мужем, Никитой (29 лет), состоим в отношениях уже пять лет. Он всегда любил проводить время в компании друзей и развлекаться. Я до сих пор не могу понять, что заставило его принять предложение руки и сердца. Однако после свадьбы его поведение практически не изменилось, вечеринки остались частью его жизни.
Через пару лет я начала задумываться о рождении ребенка, и Никита поддержал эту идею. Когда я узнала, что беременна, она поделилась с ним этой новостью, и он воспринял ее с радостью и волнением. Он стал реже собираться с друзьями — по крайней мере, не каждые выходные.
Первое время после родов мне было непросто: я испытывала страх, а наша дочь была беспокойной. Никита, напротив, практически перестал участвовать в уходе за ней. Он ни разу не поменял подгузник, не сделал кормление, не уложил спать. При этом, по отношению ко мне он оставался таким же нежным, как и прежде.
Как-то он снова задерживался на работе, откладывая возвращение домой, и я отправила ему сердитое сообщение. В ответ пришло длинное письмо: «Я очень люблю тебя и понимаю, что мое поведение неприемлемо. После рождения Алины мне стало некомфортно дома, я не знаю, как это описать». Я была рада такой откровенности, но вскоре обида вернулась: почему он проявляет недостаток внимания к своему ребенку?
Алине сейчас полтора года, и за все это время ее отец ни разу не выводил ее на прогулку. Неоднократно возникало чувство обиды, когда в выходные я отправлялась гулять с коляской по парку и замечала, что я одна такая: навстречу мне — отцы с детьми или счастливые семьи с колясками. Однако сейчас он стал реже игнорировать дочку и иногда проводит с ней время. Несколько раз я оставляла их наедине на несколько часов, но возвращаясь, обнаруживала такую сцену: Никита увлечен компьютером, а Алина сидит в огороженности и доедает ногу куклы. При любой возможности Никита отвлекается от дочери и переключается на что-то другое, кажущееся ему важным, например, просмотр фильма ужасов или общение на автомобильном форуме.
Я верю, что с ростом дочери многое изменится. Мне известно, что в первые годы отцовство может быть не самым увлекательным опытом, однако когда ребенок начинает проявлять больше интереса и понимания, отцовские чувства выходят на другой уровень. Так что я в ожидании перемен.
Лена, 28 лет, разведена:
— Я помню радостный день, когда муж (Саша, 32 года) встретил меня с дочкой Юлей из роддома. В тот момент, когда он взял ее на руки, он был настолько ошеломлен, что потерял дар речи. Я вспоминаю это как одно из немногих проявлений его ласкового отношения к дочери.
Живот часто беспокоил Юлю, из-за чего она часто плакала, и мы с мужем были на грани отчаяния. Хотя я, несмотря на усталость от постоянного плача и недостатка сна, испытывала огромную нежность к нашей дочке, муж проявлял лишь раздражение. Наша квартира представляла собой студию, где комната и кухня были объединены в одно пространство. Плач ребенка мешал Саше работать по вечерам. Он требовал: «Унеси ее отсюда!» И мы, вместе с нашей малышкой, заливаясь слезами, уходили в ванную.
Я одна взяла на себя всю ответственность за уход за дочерью, и порой мне очень хотелось бы наблюдать, как муж с радостью занимается малышкой. До рождения ребенка я представляла их отношения именно таким образом. Однако Саша, возвращаясь домой, обычно спрашивал: «Как вы?» и, не проявляя особого внимания к ответу, отправлялся ужинать и смотреть телевизор. Он брал дочку на руки не больше трех минут.
Он избегал серьезных разговоров. В ответ на любые просьбы звучало: «Я устаю на работе, чтобы обеспечивать тебя, что тебе еще от меня нужно?» или « Домашними делами я заниматься не буду». Он мог запросто взять из холодильника последний детский творожок и съесть его без каких-либо угрызений совести. Как же меня это злило!
В один из дней он вернулся домой в состоянии алкогольного опьянения и начал громко говорить по телефону, разразившись смехом. Дочь, естественно, проснулась и заплакала. Когда я в гневе потребовала от Саши соблюдать тишину, он закричал: «Я буду поступать по своему усмотрению».
«Подумай о дочери!» – умоляла я. «Она мне безразлична», – ответил он. Несмотря на опьянение, я осознала: его слова были абсолютно искренни. Об этом свидетельствуют и все предыдущие годы. В ту ночь я приняла решение о разводе.
Год прошел с момента их развода. За это время Саша видел Юлю всего трижды, и каждый раз по его собственной инициативе.
Мнение эксперта
Почему мужчины проявляют такую отстраненность по отношению к своим детям? Возможно ли что-то предпринять, чтобы это изменить? С ответами на эти вопросы нам помогла психолог, писатель и руководитель Центра психологической помощи «Счастливая семья» Ирина Корчагина:
Не удивительно, что мужчины не всегда проявляют большого энтузиазма в общении с детьми. Это вполне закономерно. Важно понимать, что у мужа и у вас разные потребности и взгляды на воспитание родительский механизм. Если материнство часто становится главным приоритетом для женщин, то для мужчин ребенок нередко выступает как символ успеха, подтверждение их мужественности, а не повод для ежедневного ухода за младенцем. Однако это не повод отказываться от вовлечения супруга в заботе о малыше. Если вы желаете, чтобы он начал участвовать в воспитании, необходимо стимулировать его к этому. Вариантов может быть множество, и подход к каждому мужчине должен быть индивидуальным. Можно действовать мягко и ненавязчиво: приблизиться, проявить нежность и попросить о помощи. Можно апеллировать к его самолюбию, выражая похвалу: «Ты прекрасно справишься с этим. У тебя отлично получается!» или «Какой же у нас сильный мужчина, весь в тебя!». Здесь крайне важна внимательность, необходимо анализировать, какой метод эффективен, а какой вызывает обратную реакцию, поскольку от этого зависят дальнейшие шаги.
Зачастую женщины неохотно позволяют мужчинам оказывать помощь. Типичная ошибка – критика в отношении супруга. Достаточно однажды сказать: «Вася, неужели у тебя руки из нужного места растут? Пожалуйста, не вмешивайся», чтобы надолго лишить его желания помогать с ребенком. Даже если муж делает что-то неверно, отложите критику на потом. Прежде всего, выражайте благодарность и хвалите, чтобы он мог освоиться.
Важно не останавливаться в попытках, стремитесь хотя бы на небольшое расстояние перемещать супруга с дивана и телевизора в сторону ребенка. Проводите это без раздражения и упреков. Если заметите, что терпение подходит к концу, уединитесь в комнате, выплесните агрессию на подушке или мягких игрушках. И только потом, уже в спокойствии, направляйтесь к мужу с очередной попыткой.
Все это неизбежно сопряжено со значительными расходами энергии. Гораздо проще отказаться от попыток, отмахнуться от задачи и взять все на себя. Гораздо труднее, используя смекалку и упорство, создавать путь от одного поколения к другому. Однако полученные результаты оправдывают приложенные усилия.
