Я уже десять лет являюсь счастливой многодетной мамой. На своих детях мной были опробованы различные правила – позаимствованные из литературы, услышанные от окружающих или придуманные мной самой. Некоторые из них больше напоминали угрозы, другие шли вразрез с естественной человеческой природой (маленькие сыновья не всегда могут воздерживаться от драк, несмотря на запреты). В конечном итоге, методом проб и ошибок я выработала правила, которые действительно эффективны. Возможно, они не соответствуют общепринятым педагогическим подходам. Однако их легко запоминать, они понятны, просты в применении и дают ощутимый результат!

Я уже десять лет являюсь счастливой многодетной мамой. На своих детях я испытала немало различных подходов — позаимствованных из литературы, услышанных от окружающих или придуманных самой. Некоторые из них больше напоминали директивы, другие противоречили естественной природе человека (даже запрещая это, маленькие сыновья иногда не могут не драться). В конечном итоге, методом проб и ошибок я определила правила, которые действительно эффективны. Возможно, они не соответствуют общепринятым педагогическим нормам. Однако их легко запомнить, они понятны, просты в использовании и дают ощутимые результаты!

Первое правило гласит: пребывание в помещении, где я занята профессиональной деятельностью, допустимо лишь при условии вашей собственной продуктивной работы.

Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Не один я, вероятно, испытывал раздражение от эгоцентризма детей, игнорирующих занятость мамы и требующих внимания к мелочам: то поиски туфельки для куклы, то просьба помочь с непростым пазлом. Когда число детей в семье достигло четырёх, я осознала, что действую неверно.

В настоящее время дети оказывают мне помощь вместо бездействия и ожидания моей реакции.

Я изначально старалась убедить их в том, что помощь в решении моих рабочих задач позволит мне уделить больше времени общению с ними. Однако, как оказалось, этот аргумент был неэффективен: дети прекрасно осознавали, что я всё равно выполню их просьбы, когда у меня появится свободное время.

Однажды, когда моя дочь наблюдала за мной во время глажки и ждала, чтобы я выполнила её просьбу, мне пришла в голову идея, и я решила ввести правило, которое основывалось на двух особенностях, которые я заметила у детей:

• 
  В период взросления у детей часто возникает стремление как можно больше времени проводить с матерью;
• 
  Безуспешными окажутся попытки побудить ребят к помощи, используя логические доводы и объяснения.

Учитывая эти обстоятельства, я обратилась к дочери со словами о том, что она не обязана мне помогать, однако бездействие также неприемлемо. Ей следовало бы уйти. Какой выбор сделала дочь? Она предпочла первый вариант. Теперь дети проявляют инициативу в оказании помощи вместо пассивного ожидания моих действий, и это стало результатом их собственного решения.

Второе правило: я не занимаюсь рабочими вопросами после восьми часов вечера.

Цель:Необходимо соблюдать установленный график перерывов и обеспечивать полноценный отдых во время сна.

Как бы вы ни убеждали ребят (иногда даже мужа), чтобы они вечерами вели себя тише, не беспокоили маму из-за усталости после рабочего дня, добиться желаемого будет непросто. Когда старшей дочери было шесть лет, а младшему только два года, я собрала детей и официально заявила им о новом постановлении, согласно которому всем мамам запрещено выполнять свои дела после восьми часов вечера. С этого момента я продолжала читать детям сказки, играть с ними в различные игры, слушать их истории, купать и причесывать – исполнять все привычные обязанности, но строго до указанного времени.

Меня игнорировали, будто я забыла, как играть. Я делала вид, что не в силах что-либо изменить, разводила руками и показывала на часы!

Данное правило оказало положительное влияние не только на детей, но и (опосредованно) на моего супруга! Дети освоили самостоятельное планирование своего времени, чтобы больше играть со мной: дочь практически сразу после восьми часов вечера ложилась спать. Муж, согласившись следовать установленным правилам, стал активнее помогать мне, в частности, с укладыванием детей, осознавая, что при более позднем времени отхода ко сну ему придется справляться с этим самостоятельно. И хотя с ростом детей границы «маминого времени» стали более гибкими, принцип, согласно которому мама должна иметь определенное время для отдыха, сохранился в наших семейных традициях.

Третье правило гласит: принимайте то, что вам предоставляется, попытки добиться желаемого криками не помогут!

Цель:Не стоит вести переговоры или умолять, игнорируйте любые проявления гнева. Кажется, выпечка недостаточно сладкая? Примите ту, которая есть, другой альтернативы нет.

С самого рождения ребёнку демонстрируют реальную картину окружающего мира.

В настоящее время практически все родственники и знакомые, имеющие маленьких детей, прибегают к этому, казалось бы, нелепому правилу. Суть его не в том, чтобы взрослым перестали притворяться перед ребёнком, выпрашивая у него попробовать еду «за маму и папу». Речь идёт о том, чтобы с самого раннего возраста малыш усвоил, что мир устроен определённым образом: в нём нет справедливости, жизнь может быть жестокой, и единственный способ реагировать на эту вселенскую несправедливость заключается в: не впадать в истерику.

Первоначально я восприняла подобную методику с недоверием: она казалась излишне упрощенной. Однако меня приятно удивило, что данный подход оказался эффективным и дал ощутимые плоды. Более того, создалось впечатление, будто дети испытали облегчение, узнав о принципах функционирования взрослого мира. Вероятно, им не хватало теоретического объяснения тому, с чем они уже неоднократно сталкивались на практике.

Рекомендуется проводить мероприятия в иных локациях

Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Я радуюсь, когда мои дети искренне шумят, веселятся, кричат и поют. Это свидетельствует об их хорошем самочувствии как физическом, так и эмоциональном. Но будем откровенны: эта неутолимая активность иногда может раздражать. Порой кажется, что ребёнок проверяет на прочность твою выдержку, бесконечно повторяя песню или считая до десяти…

Я не вижу необходимости постоянно посещать их громкие концерты. Поэтому я научилась вежливо и своевременно уходить с подобных мероприятий, не поддаваясь на уговоры.

Как только я считаю, что уделил достаточно времени их развлечениям, я сообщаю им, что не запрещаю петь, кричать, имитировать звуки животных, проявлять бурные эмоции и стоять на голове, но при этом прошу не делать этого рядом со мной.

Аналогичный подход уместен при проявлении у детей желания капризничать или гримасничать.

Данное правило можно адаптировать, добавив к нему образовательный компонент, как это сделала одна моя приятельница: «Я готова выслушать тебя, когда ты будешь готов вести с собой беседу», – произносит она своему четырехлетнему отпрыску в моменты его неконтролируемых эмоций, после чего покидает помещение.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются

Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Данный подход будет действенным исключительно при условии вашей готовности неукоснительно и последовательно его соблюдать. Ключевой аспект заключается в том, что на просьбу о приобретении чего-либо вы сообщаете ребёнку лишь свой ответ: утвердительный или отрицательный. Никакие дебаты по этому поводу не допускаются. В случае возражений со стороны ребенка, спокойно и твердо повторяйте, словно заученное заклинание: «Вопросы финансов не подлежат обсуждению». Требуется немалая выдержка, чтобы противостоять первоначальному давлению и избежать компромиссов или споров. Лишь постоянное повторение: « Денежные дела не обсуждаются».

В этом методе есть и обратная сторона – если у детей имеются собственные накопления, которые они желают использовать для приобретения чего-либо, ваше влияние ограничивается ролью консультанта; вы не имеете права запрещать (за исключением случаев, когда речь идет о товаре, представляющем угрозу здоровью или безопасности ребенка). Ведь, как вы сами заявляли ранее, «вопросы финансов не обсуждаются». Пусть даже их выборы покажутся вам впоследствии неудачными, зато они помогут ребёнку в будущем принимать взвешенные решения и извлекать уроки из собственных ошибок.