В настоящее время Ирина Сашина, многодетная мать и телеведущая, делится своими мыслями о воспитании самостоятельных детей и объясняет, в каких случаях необходимо отказываться от оказания им помощи.
Проблемы, связанные с воспитанием детей, неизменно являются наиболее трудными и значимыми. Сегодня многодетная мать и телеведущая Ирина Сашина делится своими соображениями о том, как вырастить из детей самостоятельных личностей и объясняет, почему иногда необходимо отказываться от оказания им помощи.
Каждый родитель хочет для своих детей только хорошего. Мы готовы на жертвы, готовы выполнять многие задачи за них, чтобы облегчить их обучение и жизненный путь. Однако со временем становится ясно, что необходимо чаще сдерживать себя, предоставлять детям возможность самостоятельно принимать решения и воспитывать в них чувство ответственности. Как многодетная мать, я выработала несколько принципов, которые, по моему мнению, крайне важны в воспитании. Эти действия я не делаю за своих сыновей и не буду делать за дочь, когда она вырастет.
Домашние задания
Нельзя отказывать в помощи, особенно если ребенок сам просит об этом. Важно объяснить ситуацию, вместе подумать над решением, освежить в памяти забытые правила или основополагающие принципы – это крайне необходимо. Но как часто мы «баловали» детей, укладывая их спать, рисовали для них обложки к сочинениям, создавали презентации на компьютере, и, чего уж скрывать, решали примеры, находили ошибки в тетрадях и исправляли их сами, пока наши дорогие, уставшие дети сладко спали. Не стоит так поступать. Теперь я осознаю, что таким образом достигается противоположный результат. Зачем прилагать усилия, если мама всегда поможет, зачем торопиться и сосредотачиваться, когда можно отлынивать, ведь вечером мама исправит все… Нельзя, говорю я себе, поступать подобным образом. И я обещаю в будущем не делать этого. Потому что благими намерениями …
Выбирать и навязывать детям друзей
Насколько приятно, когда «поддерживаем теплые отношения между семьями, а точнее, между домами…». Родители пьют чай на кухне, а дети весело играют в детской – такая идиллическая картина, словно сошедшая со страниц книги… Сначала это действительно хорошо работает. Однако дети быстро растут. И мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ведь неудобно же не приглашать, мы же дружим семьями…»). Но мы не всегда задумываемся о том, что им может быть просто не по душе дети наших друзей, им может быть попросту неинтересно общаться друг с другом.
Когда взрослые попадают в незнакомую компанию, они часто испытывают дискомфорт. «Согласен, однажды можно себя заставить пообщаться с несимпатичным человеком, но повторять это регулярно — нет, спасибо», — говорим мы. Однако и пятилетние дети уже обладают определенным характером, у них есть собственные приоритеты и интуитивное понимание, кто им близок. Прислушиваться к своим детям и давать им возможность самостоятельно выбирать, с кем поддерживать дружеские отношения, а с кем нет – вот мое второе, отныне твердое правило.
Не стоит вмешиваться в конфликты ребенка с другими детьми и оправдывать его
Понятно желание немедленно вступиться за своего сына, когда становится очевидной несправедливость по отношению к нему. Естественная реакция – встать на его защиту, вмешаться и объяснить зачинщикам, что они не вправе так разговаривать или спорить с ребенком. Однако я навсегда помню один случай из своего детства. Как неловко выглядел мальчик, чьего отца чуть ли не с кулаками набросились на одноклассников, обвинивших его сына в небольшой краже. Сам мальчик (назовем его Дима) не мог даже высказаться, он стоял, подавленный и беспомощный, и безуспешно пытался что-то сказать. Этот эпизод часто всплывает в памяти, когда я наблюдаю, как родители в детских учреждениях выясняют отношения на переменах из-за неправомерно занятого места или случайно оброненной фразы. Причем дети, казалось, и не ссорились, даже не спорили… Но родители ощущают несправедливость и готовы бороться за нее до конца. Нам всем необходимо учиться вовремя останавливаться и давать детям возможность самостоятельно решать незначительные конфликты.
Нести ответственность за своего ребенка, когда к нему обращаются
«Сколько тебе лет, девочка?» — «Нам — 3 годика». Или 5, или 7, или 10. Это не имеет значения. Мы лучше знаем и сами сможем ответить, все разъясним. Дети лишаются возможности научиться быть независимыми, вновь скрываются за родителями, остаются в тени. Мы постоянно опасаемся, что они ответят не так, что что-то забудут… Поэтому готовы прийти на помощь в любой момент, не давая ребенку шанса подумать и ответить самостоятельно, возможно, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но они растут, и наша задача – научить их быть самостоятельными. А мы постоянно забываем об этом. Мы стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как уместно в этой связи анекдот, который я недавно услышала.
Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?
Договариваться об оценках с учителями
Пусть разбираются самостоятельно. Неужели умение добиваться своего, достигать цели – не главная задача для родителей? Но нам постоянно жаль их… Мы обращаемся к учителям, чтобы узнать об их успехах в учебе (иначе как?), берем на себя обязательства за детей, обещая, что они завершат рефераты, сдадут стихи, перепишут контрольные. А мы, в свою очередь, обещаем обеспечить контроль. И так от класса к классу. Однако этот подход изначально невыгоден. Особенно это касается воспитания мальчиков. Ведь мы не хотим, чтобы они выросли в людей, склонных к жалости и зависящих от матери… Но почему так трудно позволить им самим сталкиваться с трудностями и извлекать уроки из собственных ошибок?!