Как воспитывать сына? «Все мальчишки — дураки, все мужики — сволочи. А кто делает из дураков сволочей? Вы, женщины!» — эту фразу любят с усмешкой повторять многие мужчины. Несмотря на свою, мягко говоря, грубость (мужской юмор!), она во многом правдива. Часто ли мы задумываемся о том, что воспитываем не просто сына, а будущего мужчину? Будущего мужа, будущего зятя, будущего отца? По правде говоря, не всегда. Эти размышления, конечно, приходят в голову, но откладываются «на потом» — куда торопиться?! Ему еще три (шесть, десять) лет, все в жизни узнается со временем, пусть у ребенка будет…

Этот вопрос волнует нас не впервые: как правильно воспитать сына? В песнях о современных женщинах поется о том, что они не требовательны – «Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тещу мамой называл…» Что там еще? Эдакое нехитрое бабское счастье, влияние современной эмансипации – это, конечно, хорошо, но многое мы способны сделать и сами. Однако так хочется чего-то иного… возвышенного, романтичного. И речь не идет о посещении кафе и кинотеатров, о держании за руки, а скорее о подвигах. Желательно, чтобы избранник был способен защитить, чтобы чувствовать себя под его защитой, как за неприступной стеной (пусть это и банально!), чтобы знать о его верности и о том, что в критической ситуации он готов пожертвовать ради тебя жизнью! Эх, мечты-мечты – где же он, тот рыцарь?

Время течет сквозь пальцы

Он был обретен давно. Возможно, не на белом коне, и не совсем таким, каким ты его представляла, но ты уже осознала, что истинная любовь заключается не только в романтике, но и в способности находить взаимопонимание. И в вашем доме живет маленькое чудо – ваш сын, ради которого ты теперь готова на все. Как воспитывать сына, если тебе хочется ежеминутно тискать и целовать его, что ты с успехом и делаешь, пока… пока однажды твой малыш не отстраняет тебя и не говорит: «Я целоваться не люблю, я мужчина!». Или приходит домой и ничтоже сумняшеся заявляет: «Все девчонки — дуры!» Или разбивает нос соседу по парте, и тебя вызывает учитель. В общем, остается только сидеть и думать — а что произошло с твоим любимым, милым и добрым карапузом? И что делать, если все это повторится? А ведь оно будет повторяться — ни раз, не два и не три…

«Все мальчишки — дураки, все мужики — сволочи». Эта фраза часто звучит в ироничном ключе среди представителей мужского пола. И, несмотря на свою грубоватость, в ней есть немалая доля правды. Зачастую мы не задумываемся о том, что воспитываем не просто сына, а будущего мужчину – будущего мужа, зятя, отца. Ей-богу, такое редко случается. Эти размышления возникают, но откладываются «на потом» – куда же торопиться?! Ему еще три (шесть, десять) лет, все в жизни узнается со временем, пусть у ребенка будет счастливое детство! Главное, чтобы он любил и уважал родителей, хорошо учился, и не попал в нежелательное окружение… А то, что он не умеет мыть пол и чистить картошку, что грязные вещи кидает в шкаф — это незначительные детали.

Конечно, нам было приятно, когда будущие мужья уделяли нам внимание и заботу. Но давайте честно признаемся: знают ли наши сыновья, как усадить даму за стол? Как предложить женщине руку при выходе из транспорта? И даже если они это знают, как часто они проявляют такие знаки внимания? Дарили ли сыновья подарки на 8 марта – не шаблонные, созданные в школе под присмотром учителя, а действительно личные, пусть и неидеальные? Помогали ли они отцу приготовить кофе и позавтракать в постели?

… И, действительно, все мы обращались к содержательным изданиям и готовились к материнству ответственно! Мы знаем, что формирование взглядов мальчика на отношение к женщинам зависит от матери, мы знаем даже, что это отношение закладывается в дошкольном периоде! А что происходит на деле? Попробуем ответить на вопрос: Как воспитывать сына?

Вариант первый — гиперопека:

«Ах ты мой хороший!» Обнимем, приласкаем, покажем всем и заставим всех восхищаться. Не будем оставлять одного дома – это небезопасно, на Западе, например, до двенадцати лет вообще нельзя оставлять ребенка без присмотра! И неважно, что мы не на Западе, и неважно, что сами спокойно сидели дома с пяти лет – нет, у ребенка будет все самое лучшее! Лучшая школа, потому что так спокойнее за взаимоотношения между одноклассниками, лучший компьютер, ведь пусть сын проводит день за виртуальными играми, нежели бегает без присмотра по улице. Завтрак, обед, полдник и ужин – по расписанию, из полезных продуктов, никаких самостоятельно приготовленных в микроволновке сосисок и пельменей (как же, кипящая вода!). Каждый день – выглаженная чистая одежда (зачем мальчику уметь стирать носки, если в доме есть стиральная машина?). Отбор друзей – Ваня из неблагополучной семьи, а Сережа вчера рассказал непристойную шутку. Мобильный телефон, чтобы всегда быть в курсе событий – правда, каждые три месяца мальчик хочет сменить модель, но это не страшно. Родители достаточно зарабатывают, чтобы это обеспечить.

Вариант второй — «уличный»

Многие мамы-одиночки, и не только они, полагают, что мальчику необходимо самостоятельно находить свой путь в жизни и справляться с возникающими препятствиями. Наиболее простой способ достичь этого – предоставить ребенку свободу действий, в том числе и на улице. Сочувствуем, если ушиб колено, но говорим привычную фразу «Мужчины не плачут». Воздерживаемся от выяснений, если у ребенка отобрали игрушку – он должен уметь защитить себя сам. Это своего рода политика невмешательства, ограничивающаяся лишь внешним наблюдением. И хотя благополучные мальчики иногда экспериментируют с сигаретами и пивом, они реже обладают навыками самообороны. Ведь добро, по мнению многих, должно быть подкреплено силой».

Вы, вероятно, назовёте это крайностями, преувеличенными примерами. Однако реальная жизнь предоставляет множество подобных иллюстраций. Два восьмилетних приятеля получили совершенно разное воспитание. Сашу, первого из них, обучали в частной школе, и он рос активным, добрым ребенком, лидером в классе – вокруг него постоянно находились мальчишки из подобных же «благополучных» семей, обсуждающие компьютерные игры и телевизионные программы. А Андрей, второй из них, вырос в семье с ограниченными финансовыми возможностями, где и мать, и отец практически не бывали дома, стремясь заработать. Однако семейная жизнь дала трещину, отец начал злоупотреблять алкоголем, и мальчика все чаще выводили из дома, чтобы он не был свидетелем ссор между родителями. В конечном счете они развелись. Эти дети жили в одном дворе, но впоследствии разъехались. Когда они оказались в одном лагере, их радости не было предела. Но через неделю родители Саши, приехав, обнаружили своего сына в полном шоке. И причина заключалась не в отсутствии горячей воды, не в обстановке, напоминающей государственное учреждение, и не в недостаточном питании – нет, Андрей, которого избрали председателем отряда, заявил детям, что теперь он – «пахан», и если что-то не так – не ждите пощады. И он не щадил никого, а когда Саша встал на его кровать, накинулся, ударил и жестоко обругался. Ребенка забрали из лагеря, а дома он разорвал все фотографии своего бывшего друга. Мать Андрея на попытку поговорить ответила, что такое не может быть, пусть мальчишки сами решат свои проблемы. И кто прав, кто виноват в первой детской трагедии, в постижении предательства друзей? Родители Андрея, верившие в идею самостоятельного поиска своего пути в жизни – или родители Саши, вырастившего, в определенной степени, «тепличного» мальчика?

Еще одна частая трудность, с которой сталкиваются современные семьи — работающие папы. Замечательный образец для подражания – отец, который усердно работает и добивается успеха в бизнесе и карьере. Однако остается ли у отца, возвращающегося домой поздно вечером, достаточно времени для своего ребенка? В идеальной ситуации – только по выходным, когда человек больше всего хочет расслабиться. А ведь вопросы у сына возникают каждый день, ему нужен совет отца прямо сейчас, а не тогда, когда он сможет отдохнуть! И чаще всего совет дает мама…

Кто из нас, обладая рассудительностью и ясностью мысли, скажет: «Я желаю, чтобы мой сын пошел служить в армию!»? Мы обдумываем различные объяснения, касающиеся военной кафедры, возможные заболевания, но не службу в армии. Я не стану осуждать такой подход – я тоже мать мальчика. Но не можем ли мы воспитывать своих сыновей сильными и выносливыми? Не должны ли мы предоставить им возможность самостоятельно выбирать свой жизненный путь? А для этого их необходимо подготовить к любым обстоятельствам.

Ну как воспитывать сына, если мальчики гораздо более ранимы, чем нам представляется. Мужчины обладают повышенной чувствительностью к физической боли, однако это справедливо и для переживаний, связанных с душевными ранами. Им также необходимы забота, любовь и эмоциональная поддержка – в противном случае они могут прекратить попытки получить их. Если вы проигнорируете проблему, которая, как вам кажется, незначительна, вы можете потерять возможность восстановить взаимопонимание с сыном.

Давайте воспитывать настоящих мужчин – тех, кого мы представляем себе идеальными. Способных на верность, преданность, внимательных и заботливых, готовых к самоотверженности ради семьи и близких. Не имеет значения, какую профессию выберут наши сыновья – станут ли они актерами или музыкантами, строителями или управленцами. Главное, чтобы они выросли достойными людьми. И чтобы однажды будущая супруга сказала: «Спасибо за такого мужа».