…»Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — этот тезис классика не утратил своей актуальности и в наши дни. Причин для расторжения брака может быть очень много. Однако все они имеют общую основу – жизнь стала стремительнее. В мире, который постоянно меняется, с одним партнером можно пережить столько событий, сколько раньше требовалось для 25-30 лет совместной жизни.

Мои
друзья неожиданно расторгли брак. Для окружающих это часто кажется внезапным, даже если вы поддерживаете близкие отношения. Наблюдая за конфликтами и разногласиями, трудно поверить, что пара, состоявшая вместе 10 лет и имеющая двоих детей, может так резко прекратить свое существование как единого целого. Но, оглядываясь вокруг, ты внезапно осознаешь отсутствие идеальных пар, которым хотелось бы подражать открыто или скрытно, и которые защищены от подобной участи среди твоих современников.

По статистике, количество разводов
в России за минувший год достигло 800 на 1000 заключенных браков, что на 200 больше,
чем 10 лет назад. И это свойственно не только нашей стране, а вообще является
мировой тенденцией. По сообщениям брюссельской газеты «Суар», в Великобритании
на каждые 100 браков приходится 51,9 развода, в Швеции — 65,7, в Бельгии — 59,7,
во Франции и Германии — 40,9, а в Финляндии — 57,6. То есть почти каждый второй
брак в мире распадается. Это свойственно и Америке, которая традиционно проповедует
семейные ценности. Там в последнее время резко падает престиж семейного очага.
И в основном по «вине» женщин — одиноких дам на 25% больше, чем мужчин. Историки
и демографы в один голос говорят, что век патриархальной семьи подошел к концу.
Что нас ждет дальше, сложно себе представить, вариантов совместного проживания
и времяпровождения можно привести множество. Правда, когда думаешь о таких перспективах,
становится жаль наши традиционные, веками проверенные, «законные» отношения. Тем
более, что бы ни утверждала статистика, большинство наших российских женщин, предпочитают
быть замужем, а развод воспринимают как жизненную неудачу, если не сказать трагедию.

«Каждая благополучная семья обретает счастье схожим образом, в то время как каждая неблагополучная – по-своему», — эта мысль выдающегося писателя сохраняет свою значимость и сейчас.
Существует множество факторов, которые могут привести к расторжению брака .
Но все эти факторы имеют один общий корень – ускорение темпов жизни. В постоянно меняющемся мире за время совместного проживания с одним партнером можно пережить и испытать столько же событий, сколько раньше удавалось сделать только за двадцать пять-тридцать лет сожительства. А затем внезапно кто-то из пары стремится к новым горизонтам, и ему перестает соответствовать партнер, который не смог так же быстро развиться и измениться. И исправить возникшее несоответствие становится возможным лишь радикальными
мерами.

Статистические данные не позволяют определить, кто чаще выступает инициатором развода – мужчина или женщина. Однако известно, что женщины переживают изменение своего социального положения более эмоционально и болезненно. Это обусловлено как многовековыми представлениями о женщине как о хранительнице домашнего очага, так и особенностями женской эмоциональности. Практически каждая женщина, столкнувшись с неудачным опытом, стремится найти нового партнера. Однако вероятность получения второго шанса на счастье зависит от того, насколько успешно женщина справилась со стрессом, вызванным предыдущим разводом.

Здесь уместно выделить несколько типичных моделей поведения.

Надя и Рома были вместе тринадцать лет. Они вместе учились, сыграли свадьбу на втором курсе института и рано завели двоих детей. Вспоминая о «счастливых» студенческих годах, они часто рассказывали о том, как Рома, между занятиями, прогуливался с коляской в парке неподалеку от института, пока Надя пыталась отдохнуть. И вот, неожиданно (опять это слово!), Рома заявил, что уходит к другой. Не было ни скандалов, ни каких-то особых
выяснений отношений. Просто внезапно. Не стану рассказывать, какой потрясение испытала она. Для нее незыблемость их союза даже не ставилась под сомнение. Вот уже полтора года, как Рома создает новую семью, а Надя продолжает удивляться: «Как он мог?!» — и с отчаянием искажает черты лица, когда слышит его имя. Она типичная «жертва».
Муж ушел к другой, не моложе и не красивее, но к той, которая дарит ему возможность вновь ощутить чувства и эмоции, которых он, к сожалению, был лишен в раннем браке. Он переживает период обновления, свободный от забот о детях и финансовых трудностей. Надя, однако, не может осознать, что причиной его ухода не она, и он не является человеком, оставившим семью (ведь он регулярно видит своих дочерей и оказывает им всяческую помощь), а жизнь сложилась таким образом, что он пропустил важный этап развития, без которого не может двигаться дальше. Если она не сможет это понять и простить и его, и себя, то ее перспективы построения новых отношений практически сведены к нулю, поскольку в подобной ситуации неизбежно возникнет убеждение, что «все мужчины – негодяи».

Не сильно отошла от образа «жертвы» и другая, типичная для подобной драмы, героиня. Это «комплексующая» особа. Моя приятельница Женя прожила в первом
браке недолго, два года. И было это на заре нашей туманной юности. Но вот ей уже
тридцать, а она до сих пор одна, в полной уверенности, что она никогда не сможет
построить нормальных семейных отношений, только лишь потому, что ее тогдашний
молодой супруг ушел к девушке худее ее на два размера. Не важно, что станет причиной
появления комплекса, что твоя соперница обязательно лучше — твои собственные тараканы
или грубо брошенная на прощанье фраза: «И вообще, ты совершенно не умеешь готовить!»
Главное, что эта далее культивируемая неуверенность в себе не дает тебе быть счастливой
с мужчиной, который где-то обязательно есть именно для тебя.

«Мстительница» – это распространенный и легко узнаваемый тип поведения. Отомстить за разрушенную семью можно различными способами, например, ограничивая общение с детьми (разрешая видеться лишь раз в месяц на несколько часов) или более необычными методами. Некоторые приятели моих родителей всегда казались странной семьей. Внешне они выглядели вполне благополучными и счастливыми, но при ближайшем рассмотрении оказывалось, что это совершенно несовместимые люди. Когда их
бывшие половины изменили им стали сближаться и решили создать союз, то эти два человека, глубоко задетые в чувствах, тоже приняли решение пожениться. Они хотели показать: «Вы счастливы? И мы сможем! Завидуйте нам так же сильно, как когда-то зависели от вас». История показала, кому они принесли больше страданий.

Мадам «здравомыслящая» – это идеал и поэтому редкость в реальной жизни. Это женщина, которая сумела пережить расставание без сильных переживаний (хотя грусти было не избежать), извлекла уроки из прошлого опыта и избежала формирования у себя комплекса вины: «Он покинул меня потому, что я недостаточно хороша». Она с оптимизмом смотрит на возможность новых отношений. Именно такая женщина имеет шанс построить новую счастливую семью, несмотря на неудачный предыдущий опыт.

Вспоминая прошлое, я осознаю, что в течение четырех лет, прошедших между моим разводоми повторным заключением брака, мне довелось примерять на себя множество различных ролей. Однако я искренне верю, что достигла состояния полного рассудительности и теперь готова к новому старту. И этого же желаю всем переживающим или уже прошедшим через развод.