Людям, ориентирующимся на мнение окружающих, проще оказывать влияние. Это особенно верно в отношении детей, поскольку они зависят от своих родителей. Однако со временем дети взрослеют и сами начинают определять свои желания и возможности. Но для родителей это может означать утрату контроля над ними.

На приеме консультант услышал рассказ женщины о ее двадцатилетней дочери:

— Она словно освободилась от каких-то ограничений и ушла из дома. Сейчас она проживает то с одним партнером, то с другим. Она сделала татуировки в вызывающих местах, не трудоустраивается и не проявляет желания найти работу. Ее манера общения со мной просто возмутительна, словно она получает удовольствие от грубости. Хотя мы старались ее хорошо воспитывать. Она посещала школу с углубленным изучением английского языка, музыкальную школу и танцевальную студию. Она никогда не была бездельницей и не проводила время бесцельно. У нее постоянно были занятия!

Затем я задала вопрос, который застал ее врасплох: «Все, что делала ее дочь, было результатом ее собственного выбора?» Наступила тишина. Я спросила: «Вы знали, что нравилось и чего хотела ваша дочь? Чем она хотела заниматься по собственному желанию?» Женщина помолчала, а затем ответила: «Она была еще ребенком, и мы с мужем считали, что лучше знаем, что для нее будет полезно. К тому же она никогда не протестовала!» Я поинтересовалась: «Но могла ли она выразить свое несогласие? И как бы вы отреагировали на ее отказ?» В воздухе повисла долгая тишина.

Чем плох перфекционизм?

Иногда перфекционизм может быть полезным, помогая достигать всё более высоких результатов. Однако, нездоровый перфекционизм проявляется в стремлении человека заслужить любовь и признание окружающих, пытаясь соответствовать надуманному идеалу, который часто не соответствует его собственным желаниям и целям.

Знакомая ситуация, не правда ли? Разве наши родители желают нам зла? Конечно, нет. Они уже прошли через трудные уроки жизни и уверены, что лучше своих детей знают, какими им следует быть. Дети же стараются всеми силами соответствовать ожиданиям, которые на них возлагаются. А затем происходит либо бунт, либо ко мне и моим коллегам обращается человек, страдающий глубокой депрессией и испытывающий безразличие ко всему, что его окружает. Я нередко слышу от женщин в возрасте от 28 до 38 лет, что они испытывают сильную усталость. От чего? От самой жизни и тех ролей, которые на них возложены. Почему? Потому что от них требуется быть хорошими женами, заботливыми матерями, успешными профессионалами на работе, а также безупречными хозяйками, привлекательными любовницами, при этом оставаться хорошими дочерьми, сестрами, поддерживать безупречный внешний вид и так далее. С мужчинами, поверьте, ситуация не лучше. Этот перечень обязательств может быть настолько обширен, что невольно заставляет человека думать о том, что жизнь – это лишь наказание за что-то. Кто внушил им это? Общество и собственные родители. Люди становятся перфекционистами из-за влияния социальных установок и родительских стремлений, которые лишают их возможности быть неидеальными.

Как же обстоят дела с родителями? Мы хорошо знаем, насколько несовершенной была их жизнь. Однако они, кажется, забывают об этом и настойчиво рассказывают нам о жизненных нормах, которым сами не всегда соответствуют. Забавно, что хранителями правил и моральными авторитетами становятся, как правило, те, кто сам в течение многих лет пренебрегал заповедями.

Еще отрывок из консультации. «В то время я была корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне постоянно говорили о шашни и загулах моего тогдашнего свекра. В небольшом городке все было на виду, и он любил произносить длинные и утомительные речи за семейным столом, восхваляя верность в браке, чистоту и порядочность. Мне было стыдно за него, и я хотела, чтобы земля разверзлась! Однажды я не смогла сдержаться и заявила, что о его «порядочности» судачат повсюду. После этого я стала изгоем в семье моего мужа. Что толку требовать от других того, что сам не демонстрируешь?»

Зачем это делается? Ответ не требует пояснений. Сложно оказывать влияние и контролировать человека, который уверен в себе. Уверенный в себе – это далеко не эгоцентричный, но уважающий себя индивид. Он осознает, что не безупречен. Но и свои слабости он принимает как естественную часть своей сущности. А человеком, который постоянно испытывает неудовлетворенность собой, управлять крайне просто. Достаточно указать ему, насколько он далек от какого-либо образца, и он начнет стремительно меняться и перестраивать себя, покорять вершины, которые, возможно, ему вовсе не нужны. Зато в процессе этой погони за идеалом он решит и чужие проблемы, искусно подброшенные ему на пути. Вот, говорит руководство Сидорову: посмотрите на Иванова, сколько задач он успевает выполнить в течение рабочего дня! И перфекционист Сидоров начинает работать с повышенной энергией. Ему и в голову не придет, что в процессе этой активности он выполняет множество задач, не входящих в его прямые обязанности…

Людям, ориентирующимся на мнение окружающих, легко оказывать влияние. Это особенно верно в отношении детей, поскольку они зависят от своих родителей. Однако со временем дети взрослеют и сами становятся готовыми определить свои желания и оценить свои возможности. Для родителей это означает утрату контроля над ребенком. Не все осознают, что подростки в возрасте от четырнадцати до шестнадцати лет – это уже не дети. У них формируются потребности, соответствующие взрослому возрасту, и при наличии достаточных ресурсов для их реализации они не будут запрашивать разрешения у взрослых. Однако они остаются зависимыми и поэтому притворяются, что следуют установленным правилам. А некоторые взрослые даже не считают нужным узнать мнение своих детей. В результате возникают бунты или дети покидают дом. Такие столкновения завершаются либо примирением, достигнутым с трудом, либо окончательным разрывом, и в этой ситуации сложно определить, кто понес большие потери. Со временем «покинутые» родители начинают нуждаться в своих детях в гораздо большей степени, чем дети в них.

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.

Как и все остальные, вы обладаете правом на достижение своих целей. Также стоит переосмыслить систему приоритетов: что действительно ценно и важно для вас? А что лишь кажется таковым? Вероятно, вы обнаружите немало вещей, от которых сможете навсегда отказаться. И помните: каким бы ни было ваше стремление к результату, он мимолетен, это лишь этап на пути. А сам путь – это процесс. И ваше самочувствие в этом процессе – вот на что стоит обратить внимание прежде всего. Теперь вам известно, как становятся перфекционистками. Надеемся, что вы не станете ими.