С годами, а также с учетом пережитых травмирующих отношений, каждое новое знакомство, способное перерасти в близкий союз или долгосрочные отношения, сопровождается растущим количеством страхов и неуверенности. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся из них

Каждый из нас обладает потенциалом для улучшения своей жизни, и это подтверждается всеми науками, изучающими человека – от физиологии до психоанализа. Наш мозг функционирует таким образом, что мы стремимся избегать неприятных ощущений, зачастую даже не осознавая этот процесс. Ярким примером является известная фраза из фильма «Джентльмены удачи»: «Ты туда не ходи, там снег в башка попадет». Это позволяет высвободить силы для мечтаний, творчества и созидательной деятельности, не тратя их на поддержание базовой безопасности тела. Однако, в нашей внутренней структуре существует и другое понимание боли – не физической, возникающей при ожогах или падениях, а душевной, эмоциональной. Данное переживание активирует тот же механизм: предотвращение повторения. И это крайне полезно, когда речь идет о том, чтобы больше никогда не держать руки над горячей кастрюлей. Но оно может стать серьезным барьером на пути к новым отношениям. Чем больше мы взрослеем и чем больше травматичного опыта накопилось в прошлом – тем больше страхов и сомнений сопровождают каждое новое знакомство, которое потенциально может перерасти в глубокое партнерство или так называемые серьезные отношения. Рассмотрим наиболее распространенные из них.

Страх быть уязвимой

Когда мы начинаем новые отношения, рано или поздно мы нарушаем определенные границы и позволяем человеку войти в нашу жизнь, раскрываем перед ним самые сокровенные аспекты своей личности. Мы не можем быть уверены, выдержит ли новый партнер нашему доверию, и начинаем путь, полный неизвестности. Взаимодействие с любым новым человеком – это столкновение двух вселенных, похожее на исследование неизведанной планеты. Такое знакомство может привести к разнообразным последствиям и часто предполагает честность и открытость. Когда за плечами есть болезненный опыт, это вызывает опасения. Естественно, человеку свойственно настороженно относиться ко всему новому. В близких отношениях система внутренней защиты работает с максимальной интенсивностью. Ведь разрешение себе полюбить означает также подвергнуть себя реальной опасности, довериться, стать в определенной степени зависимой – и, следовательно, очень уязвимой. Мы не можем быть абсолютно уверены в том, как партнер распорядится этим доверием и высшей степенью беззащитности. Так возникают многочисленные проверки и этапы изучения партнера, которые не всегда являются обоснованными. Столкнувшись с этим страхом, мы делаем выбор: либо рискнуть и шагнуть в неизвестность, сознательно решая вновь открыться и довериться мужчине, либо сохранить стабильность и контроль над ситуацией.

Страх столкнуться со своим прошлым

Несмотря на утверждения о всеобщности и безусловности, мы постоянно сравниваем, что бы ни говорили о единстве всего и вся. Опыт психологов показывает, что при выборе следующего партнера обычно реализуется один из двух сценариев: это либо улучшенная версия предыдущего мужчины, либо его полная противоположность. Этот феномен легко объяснить: это наиболее простые способы избежать повторения прежних ошибок и разочарований. В новых отношениях мы неосознанно продолжаем сравнивать нынешнего партнера с предыдущим – это всего лишь попытка сформировать более позитивный опыт. Если какие-то аспекты прошлого остались непереработанными, и есть не зажившие раны, то отношения с новым человеком неизбежно вызовут воспоминания и обнажат пробелы. Зачастую прежний негативный опыт становится препятствием на пути к новым отношениям. Стоит только очередному партнеру проявить малейшие признаки сходства с болезненным прошлым, как возникает желание немедленно прекратить общение и не допустить развития отношений. Таким образом, мы, с одной стороны, стремимся к любви и близости, а с другой – тесно связали любовь с негативным опытом и всеми силами избегаем даже малейших напоминаний о нем. Иногда требуется немалая смелость и даже помощь специалистов, чтобы осознанно встретиться со всем, что до сих пор скрывается в глубинах подсознания, и отпустить это, оставив прошлое позади. Похоже, мир устроен таким образом, что новые партнеры появляются в нашей жизни по неким неведомым путям и универсальным законам. Оказывается, новая любовь случается не только для того, чтобы принести что-то новое и радостное. Зачастую она нужна для того, чтобы мы поняли что-то важное о своем прошлом, смогли осознанно пережить это важное и осознанно позволить другому человеку войти в нашу жизнь.

Опасения, связанные с возможной новой болью и утратами

Когда мы преодолели страх сближения и научились доверять, приходит время новых опасений. Чем глубже наши отношения, тем сильнее может проявляться воспоминание о болезненной утрате дорогого. Мы начинаем осознавать ценность того, что появилось в нашей жизни благодаря партнеру. И, помня о прошлом, мы сталкиваемся со страхом потери. Когда наша жизнь наполнена любовью, новыми впечатлениями, традициями и эмоциями, мысли о потере могут стать изнуряющими и сковывающими. Этот страх представляет серьезную угрозу для отношений и мешает нам жить настоящим моментом, наслаждаясь тем, что у нас есть. В попытке опровергнуть этот страх, мы все чаще провоцируем и испытываем партнера, что приводит к бессмысленным скандалам и ссорам. Некоторые, особенно в отчаянии, даже разрывают отношения, подсознательно стремясь избежать возможной боли. Этот внутренний страх часто маскируется под вполне логичные претензии и оправданные эмоции — и именно в этой скрытности заключается его опасность. По сути, мы боимся доверия и связанной с ним возможной боли — и поэтому начинаем искать множество причин для разрыва отношений или основания для упреков. Любые отношения – это конфликт в позитивном ключе, а также возможность лучше узнать самих себя и стать более гармоничными личностями. Здесь мы также делаем выбор: признавать свои страхи и двигаться к ним, будучи искренними с собой, или нет. По мере того, как мы сближаемся с другим человеком, обманывать себя становится все труднее, и потенциально можно потерять больше. Но именно так мы познаем себя и своего партнера, давая шанс любви укрепиться, а отношениям – стать более насыщенными и качественными.

Страх потерять себя

Любое партнерство – это не просто объединение двух личностей. Взаимодействие мужчины и женщины, своего рода «столкновение» двух миров, неизбежно ведет к постоянному изменению и личностному росту. В жизни начинают участвовать не только две сформировавшиеся и самодостаточные личности; возникает новая структура, обозначенная как «Мы», со своими правилами, ожиданиями и даже ограничениями. Женщины, как правило, обладают большей адаптивностью, и многие из нас готовы идти на значительные уступки ради сохранения стабильности в отношениях. Однако, такие компромиссы нередко приводят к потере собственной идентичности и интересов, а также к безоговорочному подчинению желаниям партнера. И если подобный опыт уже был пережит, любовь в подсознании начинает ассоциироваться с риском раствориться в чувствах. В определенной мере этот страх имеет под собой основания: вступая в новые отношения, мы меняемся – и происходит формирование новой женщины. Важно, чтобы этот механизм защиты, подобно всем предыдущим, не превращался в навязчивую идею или стал очередным проявлением зависимых отношений.

Боязнь проявить свою индивидуальность и совершить новые ошибки

Зрелая и содержательная позиция, подразумевающая ответственность за свою жизнь, у российских женщин нередко искажается и превращается в бессмысленное самоосуждение. Мы склонны к анализу прошлого, поиску в нем ошибок и формулированию выводов. Однако порой мы не ограничиваемся только выводами. Мне доводилось наблюдать, как некоторые женщины становились строгими надзирателями для самих себя, упрекая себя даже за незначительные оплошности, например, за небрежную прическу по субботнему утру перед партнером. Если родители или предыдущий партнер не проявляли должного внимания и любви, то страх совершить ошибку или оказаться недостаточно идеальной перерастает в еще одну фобию. Постоянное беспокойство о том, что мы можем поступить «неправильно», мешает нам выражать свои чувства и позволять себе быть собой, наслаждаясь жизнью. Непрекращающиеся переживания и чувство вины, связанные с тем, насколько «правильно» мы чувствуем, действуем, выглядим, проявляем свои эмоции, – не дают нам возможности по-настоящему узнать человека, находящегося рядом с нами и, возможно, проявляющего искренний интерес. Все это может препятствовать построению отношений, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.

Для преодоления страхов необходимо в первую очередь осознать их. Следующий этап – это принятие того, что жизнь по сути представляет собой непредсказуемый процесс, в котором возможно все. Близкие люди могут внезапно исчезнуть, ценное может быть утрачено, но и наоборот. Единственный человек, который неизменно остается с нами – это мы сами. И я вновь подчеркиваю: любые взаимоотношения с другими людьми начинаются с взаимоотношений с самим собой.

Мы способны оставаться верными себе и оказывать поддержку, находя в этом источник внутренних сил. Более того, осознавая собственную ценность, мы можем транслировать ее и получать подтверждение от окружающих. Следует подчеркнуть, что эта ценность в своей наиболее полной форме исходит из самого факта существования человека и его неповторимости. Никакие достижения и почетные звания не способны принизить или отнять эту ценность. К сожалению, мы нередко отрицаем ее в себе и не замечаем в других. А это умение, пусть и небольшое, становится существенной помощью в преодолении страхов и других барьеров на пути к новым и по-настоящему счастливым отношениям.