Когда два человека сходятся, и между ними возникает взаимное притяжение, все кажется возможным и решаемым. Однако спустя год или два те же самые моменты раздражения и негативные эмоции начинают ощущаться как серьезное бремя. Это называется эмоциональным истощением. Существует ли способ избавиться от него и возможно ли предотвратить его возникновение?

Встреча двух людей, сопровождаемая взаимным притяжением, способна создать ощущение безграничных возможностей и готовности мириться с особенностями партнера. Кажущиеся недостатками, прихоти и даже обиды воспринимаются как нечто очаровательное, проявление сиюминутных переживаний в море прекрасных чувств. Однако спустя год или два те же самые проявления раздражения, негативные эмоции и сложность внутреннего мира вдруг начинают представляться тяжким бременем.

Это состояние называется эмоциональной усталостью. Обычно оно проявляется впервые через год или два после начала совместной жизни. И с течением времени, когда люди живут вместе дольше, приступы этой усталости становятся более интенсивными и повторяются периодически. Существует ли способ избавиться от нее и возможно ли предотвратить ее возникновение?

Я отвечу сразу и без полутонов — нет. Избежать этого невозможно, однако можно научиться с этим справляться. Давайте рассмотрим, что такое эмоциональная усталость. Вы когда-нибудь замечали, что свитер, который вы так любили, перестал приносить вам радость через год носки? И вот вы снова стоите в задумчивости перед шкафом — ощущение, что надеть нечего. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. К сожалению, так же надоедают и отношения.

То, что раньше воспринималось как незначительные особенности, теперь вызывает раздражение, и вы с трудом переносите его ежедневные жалобы на руководство и монотонность работы, обиды на коллег, а также не можете адекватно отреагировать на жалобы о головной боли. «Прими лекарство», – резко говорите вы и стараетесь избежать его присутствия. Всё дело в повторяющемся характере этих жалоб».

Различные события могут вызывать эмоции, однако общая модель реакции, как правило, одинакова и определяется индивидуальными особенностями характера и темперамента.

Пара обратилась ко мне с жалобой: жена по своей природе склонна к вспышкам, легко поддается возбуждению, однако столь же стремительно отходит от своих эмоциональных потрясений. Муж, напротив, обладает иным темпераментом — он постепенно проникается переживаниями супруги, и, проникшись, долго не может прийти в себя. Тем временем она уже забыла, что послужило причиной конфликта, и ожидает от мужа реакции на свое следующее, уже положительное состояние. Он попросту не успевал за ней. В результате через полтора года совместной жизни он стал избегать встреч с женой — он устал от постоянного эмоционального воздействия. А она недоумевала: «Как можно воспринимать мои слова так остро?» Первый вопрос, который я ей задал, был таким: «А вы когда-нибудь раньше сообщали мужу, предупреждали его заранее о том, как ВЫ ЭТО воспринимаете?» Выяснилось — нет. Этот факт всплыл только на консультации.

Эмоциональное истощение – распространенная проблема для многих пар. Однако у тех, кому удается справляться с ним, есть свои секреты: они, как правило, умеют вовремя умолчать, не реагировать на все подряд, предупреждать о возможных проблемах и, самое главное, постоянно развиваются – каждый сам по себе и как пара. Полностью избежать негативного влияния длительной совместной жизни и отсутствия перерывов практически нереально.

Существуют определенные принципы, соблюдение которых позволит избежать конфликтов и поддерживать здоровую обстановку в семье на протяжении долгих лет.

Совет первый. Предоставь партнеру информацию о своих эмоциональных реакциях заранее, не дожидаясь возникновения трудностей. Для этого не требуется обладать психологическим образованием – достаточно внимательности. Если ты склонна к вспышкам, но быстро приходишь в себя, расскажи об этом партнеру. Помоги ему отличить твои мимолетные эмоциональные состояния от более серьезных вопросов, требующих обсуждения. Если ты привыкла постоянно возвращаться к одним и тем же проблемам – найди в себе силы признаться в этом не только перед собой. Помни, что ты не имеешь права постоянно использовать партнера как средство для сброса эмоционального напряжения.

Совет второй. Часто после конфликтов партнеры приходят к мысли, что отношения не имеют будущего, и в порыве эмоций принимают поспешные решения, вплоть до разрыва. Однако нередко уже через короткое время проблема разрешается, и все забывают об угрозах окончательного расставания. Попробуйте применять правило 48 часов. Если в течение этого времени конфликт не утихает, его можно рассматривать как значительный и соответственно реагировать на него с должной серьезностью. А до истечения двух дней не стоит делать поспешных выводов на основании возникшей тишины. Научитесь проявлять терпение.

Совет третий. Не всегда требуется реагировать. Многие мужчины считают, что наилучшим ответом на возникающие трудности является полное игнорирование. Зачастую женщины, ощущая, что что-то не так, начинают расспросы, проявляют бурную реакцию на плохое настроение партнера, погружаются в грусть. Иногда и мужчины поддаются подобному поведению: чрезмерно опекая свою жену, они могут испытывать дискомфорт от каждого изменения ее настроения. Подобная эмоциональная реакция может быть продиктована и эгоистичными мотивами: у вас прекрасное настроение, а партнер пришел в подавленном состоянии и не может разделить его. В таком случае лучше провести вечер в одиночестве, без его негативного влияния. И не стоит вмешиваться в его внутренний мир — спокойствие, которое вы обеспечите ему, поможет быстрее решить его проблемы. Вы можете предложить свою поддержку, но это существенно отличается от попытки «поделиться» его мрачным состоянием, проявляя раздражение или скорбь.

Совет четвертый. Растите и трансформируйтесь, как сообща, так и индивидуально. Это позволит вам наиболее эффективно предотвратить эмоциональное выгорание.

Я стал свидетелем подобного случая: супруги прожили вместе 12 лет, и муж инициировал развод. Когда я попытался выяснить причины, он постарался объяснить их, и в заключение добавил: «По сути, я старался игнорировать многие из упомянутых моментов. Однако есть то, что вызывает у меня наиболее сильное раздражение: моя жена на протяжении всех этих лет почти ежедневно рассказывала мне о том, какой вред ей причинила ее мать, как глубоко она обижена на нее и как сильно ее ненавидит. Я больше не могу это слушать и не могу с этим жить!»

Не избегайте проблем, а решайте их. Не существует ситуаций, из которых нельзя найти выход. Если человек не добился никакого прогресса в решении своих личных проблем за год или два, это может вызывать недовольство у партнера. Что уж говорить о более продолжительном периоде совместной жизни. Попробуйте использовать новые методы в работе со своими трудностями, прислушивайтесь к мнению партнера. Ведь другой человек дается нам, среди прочего, для того, чтобы помочь увидеть себя под другим углом.