Этот озорник из нашей семьи постоянно устраивает проделки всем подряд, не принимая во внимание возраст и пол. Ситуация усугубляется тем, что такие проказники способны зародить безумие в окружающих! Как можно, вернувшись из поездки, сесть в поезд, идущий в противоположную сторону, и прийти в себя уже возле Наровы?! Кому могло прийти в голову понюхать жидкость от бородавок в аптеке и чуть не потерять глаз, случайно подставив его под струю аммиака? Кажется, что такое случается со всеми, но суть в том, что мне, например, никогда не приходило в голову …
У всех людей, которых можно назвать нормальными, весна наступает в марте. Если точнее, не с первого числа, а где-то около девятого – по мере того, как они выходят из состояния после вчерашнего. В нашей стране неуместно говорить о весне в марте, когда люди кутаются в теплые шарфы, запивают теплым молоком простуду и смотрят на унылый серый пейзаж. Поэтому весна к нам приходит в мае. Более того, на законодательном уровне уточнили, чтобы не возникало недоразумений: «1 мая – день весны». С приходом весны оживают коты, укорачиваются юбки и начинается горячий период для туристических
агенств. Люди спешат приобрести туристические пакеты для отдыха в странах с теплым климатом, не слишком полагаясь на календарь, предсказывающий скорое наступление лета.
Граждане рассчитывают за свои средства получить море, прогретое солнцем, фрукты, дискотеки, магазины, аквапарки и полное отсутствие каких-либо переживаний, которых им и так достаточно в течение года. Тем более
экзотичными и не вполне здоровыми выглядят иностранцы, с горящими
глазами покупающие путевки куда-нибудь на остров Муху — хутор без электричества
и стандартных удобств или, еще круче, в российскую тайгу, откуда вообще
можно не вернуться к своим гамбургерам и комиксам, а застрять где-нибудь
между коренными зубами бурого медведя. И не в состоянии мы понять, что
гражданам живется так спокойно и комфортно, что они готовы платить немалые
деньги за приключения и дозу адреналина в крови. Одни покупают экзотические
туры, другие прыгают с парашютом: сплин, а не какой вовсе и не спид —
болезнь двадцать первого века. Болезнь многих, но не всех. Сплин — это
недуг, который совершенно незнаком, например, с моей
мамой.
Люди, подобные моей матери, словно созданы для того, чтобы быть противоположностью тем, кто постоянно жалуется на скуку и мечтает о приключениях. Они притягивают к себе приключения, неожиданные повороты судьбы, комичные ситуации и забавные происшествия, подобно магниту, притягивающему иголки.
Им необязательно путешествовать, общаться с посторонними людьми, однако они регулярно оказываются в непростых обстоятельствах. К примеру, вся семья может пойти на концерт и столкнуться с тем, что на зарезервированных местах уже сидят другие люди, а дата на билете оказывается неверной. В данной ситуации можно убедить в правильности билетов и кассира, и представителя администрации, и даже других членов семьи!
Здоровое критическое отношение и искреннее любопытство к маминым представлениям не возникли у меня сразу. Я помню, как раздражали меня мамины ответы на мои жалобы во время каникул, когда я говорила, что скучно, и нечем заняться, ведь все разъехались. Мама отвечала: «В чем дело? Никто не обязан развлекать тебя, учись находить развлечения сама!». Истинную суть этого ответа я осознала, когда научилась смеяться над собой и при этом доставлять радость окружающим. Сейчас я размышляю: передается ли чувство юмора по наследству? В целом, можно утверждать, что интерес к сценическим талантам мамы (она же Маленький Мук) появился вместе с чувством юмора, которое позволило воспринимать жизненные ситуации как комические, а не драматизировать их без необходимости. И когда я поняла, что нахожусь в круглогодичном первом апреля, жить стало лучше, жить
стало веселее!
Ситуация 1. Бодрящий адреналин
Можете ли вы себе представить, что вас попросили приютить на ночь
троих очаровательных японских мышек, умеющих танцевать, и вы согласились? Я уже могу.
А то, что ночью они сумеют сбежать и испугать спящих, которые и не подозревали о таком соседстве? Что, интересно, вы почувствуете, проснувшись
посреди ночи и увидев, как по вашей комнате, словно по лунной дорожке,
проносится маленькая мышь? Я даже могу представить себе ощущение безысходности
тех людей, которые, узнав причины ночных кошмаров, дружно начнут искать
по трехкомнатной квартире троих крошечных мышек, склонных к быстрому размножению! Самое любопытное, что они их НАХОДЯТ! И какой экстремальный
отдых сравнится с посещением председателя жилтоварищества и соседями
по подъезду после нашествия армии танцующих мышей?!
В связи с тем, что мясная продукция признана вредной, теперь в магазине, по запросу покупателя, можно приобрести курицу без ног. Кроме того, она передаст девочке кошелек и хозяйственную сумку и отправит ее за второй курицей…
Этот маленький озорник нашей семьи постоянно устраивает проделки всем подряд, не принимая во внимание возраст и пол. Ситуация усугубляется тем, что подобные озорники способны зародить безумие в окружающих! Как можно, вернувшись из поездки, сесть в поезд, идущий в противоположную сторону, и прийти в себя уже возле Наровы?!
Кто бы мог подумать о том, чтобы понюхать жидкость от бородавок в аптеке,
и чуть не потерять глаз, случайно подставив его под струю аммиака? Казалось бы,
с кем не бывает, но дело в том, что мне, например, не пришло бы в голову
отреагировать на испуганного фармацевта возмущением: «Почему вы не предупреждаете об опасности, а если бы я попробовала её на вкус?». Представляю себе её реакцию. Наверное, ей никогда не приходило в голову, что кто-то может попробовать жидкость от бородавок на вкус!
Ситуация 4. И смех, и грех
Помню, в юности, возвращаясь ранним утром с вечеринки, свидания или дискотеки,
часто приходилось выслушивать обеспокоенные слова родителей и успокаивать их, заверяя, что
все хорошо, ведь у злоумышленников сегодня перерыв. А однажды мне довелось
в шкуре матери подгулявшего подростка,
когда мой Мук припозднился из гостей. Скакала по окнам и сторожила шорохи
в подъездах. И вот гулена объявилась и уже настала моя очередь зачитывать
криминальные сводки и проповедовать культ телефонной карточки и звонка
домой. Мама слушала-слушала, а потом говорит: «А чего ты за меня волновалась?
Я когда уходила из гостей вооружилась на всякий случай!» и достает из
сумки… утюг! Думаю, хохот среди ночи сильно напугал тогда соседей. Это
я в картинках представила, как мой Маленький Мук — метр с кепкой и в коньках,
бесстрашно отбивается от огромного амбала тефалевским утюгом!
Такие ситуации встречаются довольно часто. Если бы мы фиксировали их сразу, можно было бы создать руководство для тех, кто тратит большие деньги на экзотические путешествия и жалуется на рутину авитаминоз.
Действительно, если делать выводы на основе описанных ситуаций,
может возникнуть ощущение, что совместная жизнь с моей мамой – это
непрерывное веселье и праздничное настроение. Это не так! Порой так и хочется воскликнуть:
«Мамочка, я так тебя люблю,
но порой ты выводишь меня из себя! Как и любой обычный человек она испытывает усталость, гнев, обиду, болезни, переживания, стремится настоять на своем в неподходящих ситуациях, бывает категоричной и раздражительной, несправедливой и ворчливой. Как и я. Как и все мы.
Мы ссоримся и миримся, плачем и смеемся, достигаем пика и
выходим на поверхность — в целом, живем обычной жизнью обычной семьи.
Но, клянусь, я убеждена, что многие бытовые трудности и плохое
настроение уступают перед способностью моего любимого Маленького Мука вернуться
в детство и просто поиграть и пошалить.
Мамочка, я тебя люблю!