«Мне нужен мой ребенок. Для себя».
Как часто в последнее время можно услышать подобные фразы! Разочарованные в мужчинах и в самом институте семьи, все больше женщин стремятся к рождению ребенка «для себя». Что это? Отличительная черта двадцать первого века? Приемлемая практика? Или упадок женской (и, соответственно, мужской) природы?

— Вероятно, потребуется еще пять-шесть лет, прежде чем придет время для рождения ребенка.
— А есть от кого?

— Какое значение это имеет? Даже если не будет партнера, я воспользуюсь методом искусственного оплодотворения. Мне нужен мой ребенок для себя.

В последнее время подобные фразы звучат все чаще. Разочарованные в мужчинах и в самом институте семьи, все больше женщин стремятся к рождению ребенка, чтобы стать матерью «для себя». Является ли это характерной чертой двадцать первого века? Можно ли считать это новым нормальным явлением? Или же это признак упадка женской (и, как следствие, мужской) природы? Что подразумевается под выражением «ребенок для себя?

Существует множество объяснений этому явлению. Наиболее часто встречающаяся причина заключается в отсутствии подходящего партнера, способного взять на себя роль отца. Не получилось создать семью, не нашлось человека, с которым хотелось бы совместно проживать. Просто не сложилось. Также довольно распространена тенденция откладывания создания семьи «на потом». Молодые люди влюблены, но ограничены в средствах и вынуждены арендовать жилье. Однако воспитание ребенка в таких условиях представляется рискованным предприятием. Так проходят годы в ожидании улучшения материального положения, а впоследствии брак нередко теряет свою актуальность. Но эти факторы всегда были характерны для разных эпох и регионов. В нынешнее время наблюдаются новые тенденции, обусловленные целой идеологией разочарованных женщин. Согласно ей, институт брака и семьи устарел и потерял свою ценность, ребенка можно успешно воспитывать без отца, а мужчина необходим лишь для поддержания сексуальных отношений «для здоровья», при этом совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе . А человеческое тепло, душевный контакт? Для этого как раз и предназначено ребенок «для себя». И достаточно. Пусть будет один, но подлинный родственник.

Предлагаем рассмотреть, какие трудности могут возникнуть при реализации данной стратегии ребенка «для себя».

Если даже супруги испытывают трудности, наблюдая за взрослением своих детей, что же переживает женщина, посвятившая себя исключительно заботе о ребенке? Когда ребенок еще совсем мал, до этого момента кажется далеким, но годы пролетают незаметно. И вот она одна, немолода, я давно перестала планировать что-либо с кем-то, кроме своего ребенка, ведь ему это больше не требуется. Это может прозвучать беспощадно, но это правда. У растущего ребенка возникают собственные увлечения и потребности, наступает период вполне закономерного юношеского эгоцентризма. И даже у самых любящих и послушных детей значительно уменьшается их заинтересованность в матери. Многие матери в таком случае расстраиваются и начинают настаивать на внимании к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, стремясь контролировать его.

Илье 42 года, он связал себя узами брака в возрасте 39 лет. Он появился на свет от матери, которая не задумывалась о том, кто будет отцом. Отца он никогда не знал. Возможность жениться и создать семью возникла лишь после ухода матери из жизни, поскольку при ее жизни она крайне негативно отзывалась о любой женщине, оказывавшейся рядом с Ильей. Он отчетливо осознавал: необходимо сделать выбор между матерью и женой. Совесть не позволяла ему бросить больную мать, а создание семьи означало бы отказ от нее — она не допустила бы присутствие женщины в его жизни. После ее похорон он признался: «Как бы это ни было постыдно, но я почувствовал облегчение после ее смерти. Теперь я могу жить полноценной жизнью».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» — по крайней мере, это выглядит как лицемерие. Она жила исключительно для себя. И вдруг ее подопечный начал претендовать на самостоятельное существование? Мать испытывает обиду из-за «неблагодарности» сына, забыв о том, что она породила индивидуальность. имеет право жить, как ей хочется.

Иногда цепочка прерывается: сын остается неженатым, возможно, предоставив кому-то генетический материал для оплодотворения. Дочь – также становится матерью ребенка «для себя», поскольку мать не испытывает ревности к своей семье, по крайней мере, к внуку.

В иных случаях дети восстают против матери, и это приводит к разрыву отношений. Такой исход тоже не предвещает ничего хорошего. Взаимные обиды матери и ребенка способны спровоцировать множество скрытых процессов в подсознании и существенно негативно повлиять на жизнь ребенка. Это может проявляться как подавленное чувство вины перед матерью, а также бессознательное стремление «доказать» матери свою самостоятельность — как бы это ни было, ребенок продолжает существовать под влиянием матери, находясь в зависимости от ее личности.

Даже в процессе взросления ребенка возникают определенные трудности. В дошкольном и младшем школьном возрасте малыш не всегда способен осознать причины отличий своей семьи от других. Неизбежно возникали, существуют и будут возникать семьи с двумя родителями. И ребенок неминуемо будет проводить сравнения, зачастую не в пользу своей семьи. Многовековые традиции, сформировавшие представление об идеальной семье, не так легко заменить современными идеями. Для этого потребуется не одно поколение. У детей, в отличие от большинства взрослых, особенно остро проявляются эти универсальные архетипы, поскольку их сознание еще не подверглось социальному воздействию. Поэтому он будет тайно развивать чувство неполноценности.

Второй важный аспект заключается в том, что именно этот способ позволяет наиболее эффективно развивать эгоиста и невротика. Ребенок формирует убеждение, что внимание матери полностью принадлежит ему, и под воздействием этого обстоятельства в нем зарождается установка: окружающий мир должен быть сосредоточен исключительно на его потребностях и проблемах. Обладая сильным характером, такие дети стремятся удерживать контроль над ситуацией принудительными методами, а впоследствии мы можем характеризовать их как властных и деспотичных людей. В случае слабой личности разочарование может обернуться глубокой обидой на мир, что чревато возникновением заболеваний, неудачами и состоянием подавленности.

Действительно, можно возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях, имеют какие-либо негативные последствия! И это верно. Негативные последствия наблюдаются лишь у тех, чья мать не испытывала любви ни к кому, кроме ребенка.

В моей практике был случай, когда женщина, находясь в браке и испытывая глубокую любовь к мужу, столкнулась с невозможностью иметь детей из-за его проблем со здоровьем. Пара приняла решение об использовании искусственного оплодотворения с использованием донорской спермы. Муж поддерживал жену на протяжении всего этого периода. Ребенок появился на свет в атмосфере любви, и сейчас у них все благополучно, а ребенок ничем не отличается от детей, зачатых естественным путем.

Наибольшую тревогу вызывает не отсутствие отца как таковое. Он мог покинуть мать, скончаться, родители могли расстаться по обоюдному согласию — это несущественные детали. Ключевым фактором является изначальная установка на семью имела место , и именно в атмосфере любви и взаимоотношений был зачат и рожден ребенок. Особенно тревожно становится, когда мать еще до рождения ребенка начинает воспринимать его как свою собственность. Ведь дети, находящиеся в утробе матери, очень чувствительны к происходящему с родителями

Разочарование в семье, мужчинах, любви — явление, в котором мужчины также сыграли значительную роль. Однако, как воспитать зрелых мужчин и зрелых женщин, если закрывать своё сердце от настоящих чувств, испытывать страх перед ними и стремиться избегать их?

Единственный путь – это неустанные усилия, поиски и обретение настоящего, вера и надежда, самосовершенствование. Это актуально для каждого, вне зависимости от пола.

По моему мнению, целесообразно рассмотреть вопрос: действительно ли необходимо стремиться к материнству, если рядом с женщиной отсутствует человек, способный оказать поддержку на начальном этапе? Часто утверждают, что жизнь женщины, не реализовавшей себя в роли матери, была прожита безвозмездно. Однако сможет ли она полностью раскрыть свой потенциал как мать, беря на себя ответственность за чужую жизнь, чтобы оградиться от собственных душевных ран и неудач?