Практически каждая мама не единожды переживала ситуации с детскими истериками, когда ребенок пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить такое поведение? Предлагаем вашему вниманию десять эффективных рекомендаций, которые помогут постепенно решить эту задачу.
Практически каждая мама не раз в жизни испытывала на себе истерики ребёнка, который пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить нежелательное поведение? Вот 10 эффективных советов, которые помогут постепенно решить эту проблему.
Возможно, ребёнок получает эмоциональную поддержку от вас? Необходимо осознавать, что отреагировавшая на истерику родительская реакция, вне зависимости от её характера, запоминается ребёнком. И если истерика заканчивается для него «успешно», он будет только улучшать свои способы воздействия на других. Поразмышляйте над этим: стоит вам хотя бы однажды уступить под давлением детских криков и слёз и разрешить то, что до этого было под запретом, ребёнок в следующий раз прибегнет к этому методу.
Если вы выражаете огорчение, угрожаете, кричите, насмехаетесь или применяете физическое насилие по отношению к ребенку, скорее всего, он не остановит истерику. Однако ссора с родителем может нанести ущерб детской психике. Что же делать? Убедитесь, что вы не «поощряете» ребенка за истерику. В идеале сохраняйте спокойствие, будто ничего не происходит. По крайней мере, избегайте криков и рукоприкладства.
Попытайтесь предвидеть факторы, провоцирующие истерики. Изучите ситуации, в которых ребёнок теряет самообладание, и при первых признаках отвлеките его внимание, измените способ задавания вопросов, вызывающих бурю эмоций. Например, вместо прямого утверждения: «У тебя сегодня на завтрак каша» предложите альтернативу: «Пришло время завтракать. Что ты предпочтёшь: кашу или рагу? Оладьи со сметаной или с повидлом?» Если же необходимо, чтобы ребёнок съел конкретное блюдо, можно переключить его внимание на выбор дополнительных элементов. К примеру: «Ты будешь есть манную кашу из жёлтой тарелки или из красной в горошек? Ты будешь пить молоко из стакана или кружки?» Предварительное уведомление об уходе из гостей или с детской площадки также позволит уменьшить эмоциональное напряжение.
Например, при прощании с родственниками можно сказать ребенку: «Через десять минут мы будем покидать дом бабушки, поэтому заверши все свои дела здесь». Если вы заметили, что ребенок становится неуправляемым, когда он испытывает усталость, обеспечь ему возможность немного поспать.
Последствия нежелательного поведения. Истерика ребенка-манипулятора не должна остаться без внимания; необходимо обратить его внимание на последствия своих действий. К примеру, если ребенок устраивал истерику в магазине игрушек, требуя покупку второй машинки, в следующий раз, отправляясь за покупками, можно сказать: «Помнишь, как ты вел себя в прошлый раз, когда мы были в магазине, и требовал, чтобы я купила тебе эту машинку? Помнишь, как ты продолжал совать игрушку в тележку и кричать, требуя ее покупки? Сегодня я отправляюсь за покупками одна, так как не испытываю желания иметь дело с подобным поведением. Ты остаешься дома с бабушкой (тётей, папой, дедушкой, няней). Постарайся извлечь урок из этой ситуации. Люблю тебя, до скорой встречи!»
Определи специальное место, где можно устраивать истерики. В конечном счёте, наибольший вред от них получаешь ты, а не ребёнок. Головная боль, заложенные уши от громких криков, ощущение неспособности справиться с происходящим – вот что ты испытываешь. Однако ты можешь выбирать, где будут происходить истерики. Например, как только начинается хныканье, сразу же говори: «Истерики – в спальню! Пойдём!» Или предложи ему на выбор несколько самых «тихих» мест: «Где ты хочешь побыть, чтобы успокоиться и взять себя в руки: в ванной, в прихожей, в спальне?»
В ситуациях, когда ребенок растерян и не может принять решение, оперативно делайте выбор за него: «Пожалуйста, покиньте комнату, пока не прекратите кричать и плакать».
Допускайте исключения. Вспомните случаи, когда ребёнок, возможно, мог закатить истерику, несмотря на желание поступить иначе, он сдержался. Отметьте самообладание ребёнка и выразите свою гордость. Разбирайте подобные ситуации вместе с ним, стимулируйте его выдержку.
Присвоение конкретного названия нежелательному поведению ребенка поможет ему осознать проблему, не отождествляя себя с ней. Таким образом, отказ от таких ярлыков, как «прилипала» или «злюка», станет более простым. Теперь вы сможете вместе с ребенком бороться с «злюками», которые время от времени «берут малыша в плен». Вы можете радоваться тому, что ему с каждым днем всё легче справляться с ними и контролировать свои действия, вместе анализировать, какие методы наиболее эффективны для избавления от них, выяснять причины их появления и делиться опытом борьбы с ними.
Проявляйте эмпатию и сочувствие. Признание чувств ребенка – это диалог на равноправной основе, а не с позиции взрослого. Такой подход часто оказывается более результативным и создает благоприятную основу для самостоятельного решения проблем ребенком в будущем. Рассмотрим пример беседы между дочерью и матерью в магазине:
Д: Мама, можно мне эту куклу?
М: Нет, сегодня мы не планировали покупать игрушки.
Эта кукла — единственное, чего не хватает в моей коллекции! Приобрети её, и тогда у меня будет полная коллекция! (Бормочет сквозь слезы, нахмурившись, переходит на крик).
М: Нет, дочка, не сегодня.
Д: (В истерике) Ты никогда не даешь мне желаемое! Я чувствую, что ты меня не любишь!
М: Я тебя понимаю. Тебе, вероятно, непросто из-за того, что ты не можешь получить эту куклу. Я понимаю, что это значит, ведь и сам испытываю дискомфорт, когда не удается достичь желаемого.
Д: Да, я правда очень-очень хочу эту куклу!
М: (Достает из сумки ручку и блокнот) Хорошо, я запишу в свой ежедневник, что ты очень сильно желаешь эту куклу?
Д: Хорошо, мама!
Ребенок успокоился, и в подходящее время ты сможешь приобрести желанную игрушку.
Я готова обсудить это, но только при условии, что вы сможете говорить без спешки».
Не поддавайся панике. Если хватит самообладания, не реагируй на крики и плач. Однако, стоит учитывать, что реакция ребёнка на такое поведение может поначалу стать ещё более бурной. Увидев, что его крики остаются без внимания, и имея опыт устраивания истерик, он может проявить себя с новой силой.
В случае же поддавшись желанию отреагировать, интенсивность и продолжительность последующих приступов гнева увеличится. Ребёнок запомнит, какой силы и длительности должна достичь истерика, чтобы привлечь внимание взрослых.
Предложите ребёнку альтернативный способ выражения чувств и эмоций, например, лист бумаги и цветные карандаши. Попросите его изобразить, что он сейчас испытывает. Этот творческий подход к общению помогает снизить проявления гнева и стимулирует у малыша способность к самоанализу поведения.