Представлены пять выражений, свойственных человеку, испытывающему искреннюю любовь.

В одной из древнейших сказок, передающейся из поколения в поколение и встречающейся, в частности, в шекспировской трагедии «Король Лир», состарившийся правитель однажды захотел узнать от своих дочерей, насколько сильна их любовь к нему. Две старшие дочери использовали все свои ораторские способности, чтобы убедить отца в своей безмерной любви. А младшая, третья дочь, ответила просто: «Я люблю тебя, как мясо любит соль».

Оскорблённый столь прозаичным сопоставлением, правитель изгнал младшую дочь из дворца и принял решение о разделе королевства между старшими детьми. Однако, как только юридические аспекты были урегулированы, неблагодарные дочери лишили отца власти.

123RF/Nicoleta Ifrim-Ionescu

В поисках защиты и пропитания неимущий старик появился в доме, где теперь работала его младшая дочь. Она не узнала его и приготовила страннику мясо без добавления соли. Голодный монарх попытался с трудом проглотить кусок безвкусной пищи и заплакал: «Теперь мне понятно, что единственная, кто искренне любила меня, – это моя младшая дочь…» Затем дочь раскрывается отцу, и через несколько абзацев история заканчивается счастливым концом (за исключением «Короля Лира», где, как известно, напротив, почти все погибают).

Это повествование о подлинной, вечной любви. Она не имеет связи с теми чувствами, которые воспевают исполнители популярной музыки. Или с возвышенными высказываниями, произносимыми персонажами мелодрам. Она гораздо более приземлённая, простая и естественная. И только пережив несколько страстных романов с печальным концом, можно постепенно начать осознавать, что же она собой представляет. Вот пять фраз, которые может сказать по-настоящему любящий человек.

1. Я могу обойтись без тебя

«Я не могу жить без тебя!..» — поёт один артист, «Без тебя, без тебя, всё потеряло смысл сразу же» — вторит ему другой. Эти слова звучат настолько театрально, что иногда вызывают улыбку.

Тебе интересно, чтобы твоя жизнь была неразрывно связана с жизнью другого человека, и твоя любовь решала его судьбу? Хотелось бы, чтобы кто-то всегда был рядом, опасаясь потерять тебя и не представляя жизни без тебя? Или, возможно, ты сама когда-то переживала подобное, ощущая, что уход партнера станет концом твоей жизни?

В таких отношениях сложно говорить о подлинной любви, скорее это болезненное переживание.

123RF/Elnur Amikishiyev

Изначально, на этапе романтических увлечений, это может казаться приятным, однако со временем это обязательно вызовет ощущение перенасыщенности в отношениях и приведёт к игнорированию прав и потребностей одного из партнёров.

include_more_right

Фразы типа «Я не могу без тебя!» свидетельствуют о незрелости в отношениях, а не о взрослой привязанности. В основе лежит страх, уходящий корнями в ранний детский возраст, когда ребёнок действительно мог столкнуться со смертельной опасностью без поддержки взрослых. Постоянное стремление к всеоблачной заботе и вниманию обычно указывает на психологическую регрессию и переживание чувств, брошенных детей, если вы испытываете подобное желание, чтобы на вас постоянно обращали внимание взрослых, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу, после чего можно приступать к знакомству.

2. Мои чувства к тебе изменятся

Фраза о вечной безумной любви больше напоминает нечто вроде броского рекламного объявления, лишенного реальной значимости. К несчастью, это утверждение может оказаться разрушительным для отношений, вместо того чтобы укрепить их.

Поскольку ничто в окружающем мире не остается неизменным, все подвержено постоянным переменам. Мы взрослеем, приобретаем новые знания, сталкиваемся с болезнями и выздоравливаем, меняется наш вес, возникают новые увлечения, а прежние интересы постепенно угасают. Когда два человека совместно «продвигаются» по течению времени, они претерпевают изменения как во внешности, так и в характере, постоянно адаптируясь друг к другу. Многие испытывают опасения: если любовь способна трансформироваться, то она может исчезнуть. И такая вероятность существует.

Однако справедливо и другое: любовь, обладающая способностью адаптироваться к меняющимся условиям жизни, становится незыблемой.

Первоначальное сильное влечение плавно переходит в душевное товарищество, а затем вновь может вспыхнуть страстью, поскольку со временем каждый из партнеров открывает для себя новые привлекательные черты у другого.

123RF/Fabio Formaggio

3. Ты — вовсе не всё, что мне нужно

Неоднократно встречается ситуация, когда новое увлечение или возвращение к прежним хобби вызывает негативную реакцию у партнера! Обеспокоенный человек начинает испытывать чувство вины или выражает недовольство, задавая вопросы вроде: «Почему ты тратишь три часа в неделю на теннис (садоводство, живопись)? Я недостаточно стараюсь для тебя?». Важно откровенно признаться: «Да, одних только отношений с другим человеком не хватает для ощущения полноты счастья, и если бы я притворялась обратное, это было бы ложью. Ты ведь сам этого не желаешь? А ты когда-нибудь задумывался о том, чем тебе самому хотелось бы заниматься отдельно от меня?» сделать тебя счастливой?!» Стоит откровенно признаться: одних лишь отношений с другим человеком не хватает для ощущения полноты счастья, и если бы я притворялась, что это не так, то обманывала бы тебя, ведь ты этого не хочешь? И ты, в свою очередь, задумывался о том, чем хотел бы заниматься самостоятельно?».

Не стоит жертвовать собственными интересами ради укрепления отношений. Лишь взаимная поддержка в стремлении к личностному развитию способна укрепить связь между двумя людьми.

4. Я не буду рядом с тобой вечно

Различие между пылкими обещаниями, вроде: «Я люблю тебя настолько, что готов прожить с тобой всю жизнь, отдать себя тебе полностью, пока не наступит смерть», и признаками психического расстройства: «Я люблю тебя так сильно, что без раздумий убью тебя, если ты попытаешься уйти», – становится все более нечетким, иногда эти высказывания звучат как одно и то же… Те, кто произносит подобные фразы, склонны проявлять любовь, подобную паучьей: они плетут интриги и, как только жертва попадает в их ловушку, быстро опутывают ее, чтобы постепенно поглотить. Вряд ли это то, о чем ты мечтаешь, когда думаешь о любви.

Различие между истинной любовью и «паучьей» можно объяснить следующим образом: в «паучьей» любви один из партнеров стремится к полному контролю, желая управлять другим, подобно кукловеду. Настоящее чувство, напротив, исключает любые ограничения и возможно только при условии взаимного согласия.

Существуют определенные признаки, по которым можно определить человека с «паучьими» чертами характера. Если вы замечаете, что партнер оказывает на вас давление, заставляя чувствовать или делать то, что противоречит вашим убеждениям, это говорит о манипуляциях, и вы становитесь жертвой, попавшей в ловушку. Мысли вроде «Я буду скрывать свои истинные чувства, чтобы не вызвать его гнев» свидетельствуют о серьезной проблеме, и вам грозит опасность.

123RF/Siarhei Lenets

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, необходимо говорить откровенно, честно, не приукрашивая и не умалчивая. Бери на себя ответственность за собственные решения, даже если они подразумевают подчинение другому человеку. Откройся в разговоре, расскажи о своих истинных эмоциях, потребностях и стремлениях, не пытаясь манипулировать или провоцировать определенную реакцию.

5. Ты и я — не одно целое

Иногда люди настолько погружаются в желания и нужды партнера, постоянно уступая ему во всем, что теряют способность отличать собственные стремления от чужих. Однако рано или поздно приходит осознание того, что проживается не своя собственная жизнь.

Подобное «самопожертвование» зачастую приводит к глубокому чувству обиды и полному разрыву отношений.

Пережив подобный опыт, как говорится, обжегшись на молоке, человек часто начинает проявлять излишнюю осторожность и склонен искать партнеров, максимально похожих на себя. Однако, это может привести к новой проблеме: со временем становится очевидным, что общение с «единомышленником», разделяющим все твои взгляды и обладающим схожим темпераментом, превращается в скучную и однообразную беседу, в которой он безоговорочно соглашается со всем, что ты говоришь. Это вполне допустимо, если ты — прирожденный нарцисс, но что, если это не так? В таком случае разговоры с собственным отражением быстро теряют привлекательность. Если вы сталкиваетесь с подобной ситуацией, несколько консультаций у квалифицированного психотерапевта могут оказаться весьма полезными.