Всю мою жизнь я испытывал опасения по поводу создания семьи. И дело не в ответственности – я всегда считал мужчин, опасающихся ответственности, вне зависимости от их физической формы, не вполне зрелыми. Меня больше пугала перспектива окончания периода возможностей, или, если говорить проще, завершение свободы.

Всю свою жизнь я испытывал опасения по поводу создания семьи. И дело было не в страхе перед ответственностью – мне всегда казалось, что мужчины, опасающиеся ответственности, даже если они сильные и развитые физически, не заслуживают этого звания. Я боялся окончания возможности выбора, или, другими словами, завершения свободы.

Именно благодаря этому привлекательному термину — свобода — любые длительные отношения вызывали у меня далеко не самые положительные эмоции. С одной стороны, человек становится частью твоей жизни, причем речь идет о хорошем и разумном человеке – какие могут быть отношения с плохим и недалеким? С другой же стороны, постоянно присутствует скрытое сомнение: вдруг завтра появится женщина, которая станет единственной, а ты уже будешь связан обязательствами?

Надо сказать, что к возможности разводовПервоначально мое отношение к подобным ситуациям было весьма негативным, поскольку я отчетливо представлял себе потенциальный вред для детей.

В конечном итоге, когда возникают подобные мыслительные процессы, разумнее воздержаться от брака, что и являлось моей практикой. При этом я всегда честно предупреждал девушку о своих опасениях.

(В действительности, теперь я осознаю, что это не освобождает юношу от моральной ответственности. Девушки, вне зависимости от их слов о равенстве и свободе, часто подсознательно стремятся к утрате этих ценностей, поэтому их согласие на «указанные условия» можно считать сдержанным.)

Этот роман, зародившийся на третьем курсе и растянувшийся на несколько лет, во многом напоминал историю любви. Возможно, он и был ею – с ощущением полета и болезненными падениями, с ревностью, изменами, выяснением отношений. И со страстью, конечно.

Лишь один фактор оказался решающим.

В моменты, когда она выбирала другого человека, боль была подлинной.

Даже когда ей удавалось вернуть утраченное, перспектива пожизненного лишения свободы вызывала страх.

Разлука оказалась болезненной, но сейчас я осознаю, что она была предопределена.

Я вступил в брак значительно позже, достигнув возраста двадцати шести лет: если оценивать по современным стандартам – это почти юный возраст, однако для того времени я уже считался молодым человеком, повидавшим жизнь.

Наша первая встреча с моей будущей женой произошла весьма необычным образом.

Однажды вечером, выбирая место для похода, мы с другом столкнулись с тем, что нас просили освободить помещение в связи с ожидаемым приходом родителей. Друг вспомнил о знакомой девушке, работавшей ночным сторожем в строительном тресте – в те годы студенты нередко искали подобную подработку. Мы незаметно взяли у подруг оставшуюся часть торта «Прага» и отправились.

Ира не спешила открывать дверь. Похоже, она предчувствовала, что эта встреча положит конец ее беззаботной юности. Однако, в конце концов, она нарушила установленный порядок и открыла дверь. Я необъяснимо для себя сразу же соврал ей, что работаю лесником в Сибири (и сейчас он приехал поступать в институт. Она с большим интересом следит за его судьбой. И продолжает это делать уже почти тридцать лет, успев родить ему четверых детей.

Перед свадьбой мы поддерживали общение на протяжении года — опасение потерять свободу не ушло незамедлительно.

Я даже помню, как это случилось.

Находясь в командировке, я неожиданно осознал, что больше не стремлюсь к поиску, и, как следствие свобода в прежнем ее смысле перестала быть сколько-нибудь значимой. Побежал на переговорный пункт — о мобильных тогда и не мечтали. Дозвонился и сообщил, что готов на ней жениться.

Ира была удивлена: а как же меня спросили? «А ты возражаешь?» — ответил я вопросом.
Моя будущая жена была не против.

Крепкий ли у нас брак?

Учитывая, что они вместе уже почти три десятилетия, вероятно, это так. Хотя они и ссорятся, и испытывают гнев друг к другу, их мнения часто расходятся по большинству вопросов. Но это вполне естественно: муж и жена, возможно, и не всегда совпадают, но все же представляют собой некое целое.

Как мне видится, ключевым фактором, определяющим долговечность брака, является то, чтобы Совместное времяпрепровождение всегда приносило супругам массу положительных эмоций и впечатлений . Чтобы не иссякали поводы для разговоров, споров и надежд.

Их количество огромно. От частных до промышленных.

Однако совместная работа, на мой взгляд, не лучший вариант. За пятнадцать лет брака мне приходилось увольнять свою жену трижды: она, являясь ценным сотрудником, не могла разделить личные отношения и профессиональные обязанности.

Каждый раз, увольняя, выплачивал положенную компенсацию плюс женин бонус. В итоге понял, что не настолько богат, чтобы официально принять ее на работу в четвертый раз.

Благодаря предпринимательской деятельности мне очень повезло: она по-прежнему оказывает поддержку, иначе что же делать. без зарплаты и производственных совещаний в постели.

Прошло почти три десятилетия с тех пор, как мы делили торт «Прага» в сторожке строительного треста, и наше общение остается таким же интересным.

Каждый год мы с четырьмя детьми отправляемся в длительные поездки на автомобиле через всю Европу. Более частые выезды — в близлежащие места: вокруг Онеги, на Южный Урал, в живописные уголки Подмосковья. Наши путешествия – это не только развлечение, но и работа: мы занимаемся поиском и продвижением современных, малоизвестных художников для нашей арт-галереи. Руководитель этого проекта, благодаря многолетнему и сложному опыту, являюсь я. А Ира – мой добровольный, очень ценный и совершенно бесплатный помощник.

Возможно, именно так и выглядит обычная семья: дети, заботы, множество замыслов и постоянная нехватка времени. А также умение безропошно относиться к таким «недостаткам», как отсутствие финансовых средств в первые годы брака. Как долгие годы совместной жизни впятером — в то время в двенадцатиметровой комнатушке проживало уже трое детей. Как готовность жены неустанно заботиться об семье и поддерживать мужа. Как готовность мужа работать на нескольких работах, не считая это выдающимся поступком.

. Иосиф Гольман — писатель и профессор Московского государственного университета. Недавно он представил свою новую книгу под названием «Любовь заказывали?».

В целом, мы удовлетворены своей жизнью.

Встречая взгляд в зеркале, порой хочется упускать из виду некоторые детали. Однако, чтобы увидеть взрослых, добрых и умных детей, необходимо, чтобы они уже не были отмечены сединой и облысением. Поэтому и нынешнее отражение в зеркале не вызывает особого беспокойства.