К Татьяне Шишовой, практикующему психологу, обратилась Марина – успешная предпринимательница. Её беспокоили две сложные ситуации: неэффективный супруг и сложный в управлении сын-подросток. «Мой Гена трудится на инженерном предприятии с небольшой зарплатой, увлекается музыкой и чтением интеллектуальной литературы. Он пассивен, лишен инициативы и энергии – просто слабак», — делилась Марина. Становилось очевидно, что единственной причиной, удерживающей её от развода, являлся сын Кирюша, который нередко становился свидетелем конфликтов между родителями и слышал критические замечания в адрес отца.

В кабинет к психологу Татьяне Шишовой обратилась Марина – успешная предпринимательница. Она столкнулась с двумя сложными ситуациями: нерешительный супруг и буйный сын-подросток. «Моего Гену можно назвать неудачником, — делилась она. — Он трудится в проектном бюро за скромную плату, увлекается музыкой на органе и чтением интеллектуальной литературы. Ему свойственна пассивность, отсутствие напористости – он просто не способен проявлять инициативу. Даже простейшую задачу выполнить без усилий ему сложно», — говорила Марина. Очевидно было, что единственным фактором, сдерживающим развод, является сын Кирюша, который нередко становился свидетелем конфликтов между родителями и слышал критические замечания в адрес отца. Марину это не вызывало беспокойства: «Пусть он знает реальность и избежит ошибок своего отца!»

Однако вместо извлечения уроков из ошибок своего отца, он повторял его манеры. Внешне мальчик казался робким и подавленным, а по отношению к матери проявлял грубость, делал всё назло и нередко принимал сторону отца во время ссор. Марина объясняла происходящее подростковыми бунтарскими настроениями, но лишь когда обнаружила сына в кругу людей, употребляющих наркотики, она осознала всю серьезность положения. И даже тут винила Гену.

А психолог Татьяна рассказала Марине о менее приятных аспектах ситуации, После анализа психологических аспектов развития детей стало ясно, что корень внутренних проблем мальчика кроется в его матери, которая неосознанно сформировала у него ощущение собственной несостоятельности.

Почему так случилось? Формирование личности невозможно без подражания, и в первую очередь дети берут пример поведения у своих родителей. Это фундаментальный принцип, заложенный в человеческом разуме. Повторять поведение неудачника – это глупость и унижение, поэтому Кирюше оставалось лишь выбирать между двумя вариантами: отвергнуть отца или защищать его от оскорблений. Мальчик выбрал второй путь — противостояние матери, стремясь восстановить достоинство отца.

И тем не менее, итог оказался неудовлетворительным. Это закономерно. Выбор стоял между двумя негативными вариантами. Когда вам предлагают на выбор два нежелательных исхода, оптимальнее воздержаться от выбора, поскольку в любом случае вы выберете неблагоприятный исход, и позитивного результата достичь не удастся.

По мнению Татьяны, для разрешения сложившейся ситуации Марине следует отказаться от образа сильной, независимой женщины и сосредоточиться на роли матери и жены. Совершенно не обязательно уходить с работы, однако важно отказаться от стремления доминировать над мужем.

Марина полагала, что добилась успеха в жизни, а ее муж казался ей бесполезным человеком. Однако, пересмотрев свои собственные «успехи», она осознала, что Геннадий проявляет терпение, заботу, находит возможность и для развлечений, и для совместных прогулок, и для содержательных бесед. В то время как ее сын редко видит мать, которая всегда раздражена и полна замечаний.

Психолог Татьяна Шишова даёт Марине следующие рекомендации?

Во-первых, не заниматься перековкой мужа. Значительные усилия оказались напрасными и не принесли ожидаемых результатов.

Во-вторых, нужно понять мужа. В каких областях он может проявить себя и что он способен предложить своему ребёнку? Необходимо мягко поддерживать его, без навязчивости, публичного осуждения или упрёков. Регулярно хвалить мужа в присутствии сына, отмечая его достижения. Но при этом не стоит чрезмерно вмешиваться в его дела.

Марине удалось преодолеть внутренние барьеры и принять рекомендации психолога. Со временем Гена получил должность в издательстве и, благодаря своим обширным знаниям (он не зря читал много книг), завоевал признание руководства. В настоящее время он возглавляет два издательских проекта и успешно работает на новой должности. Однако, чтобы восстановить в сознании Кирюши искажённое представление об отце, Марине потребовалось немало времени.

Как сформировать у ребёнка позитивное представление об отце, являющимся образцом для подражания?

В первую очередь, необходимо акцентировать внимание ребенка на роде деятельности отца. Ведь не существует ситуаций, когда отец – это просто обозначение родителя. Сегодня дети часто воспринимают папу как финансового спонсора, чья единственная задача — обеспечивать семью деньгами, в то время как раньше понятия «отец», «глава семьи» и профессия были тесно связаны между собой. Проявляйте интерес к работе мужа в присутствии ребенка, уточняйте детали её выполнения. Отец не должен заниматься деятельностью, которая неизвестна его сыну или дочери. У него есть сложная и ответственная работа, приносящая пользу обществу: он изготавливает компоненты без которых самолеты не смогут взлетать, либо разрабатывает проекты зданий для школ. Любая профессия может показаться ребенку увлекательной и значимой. Главное – представить её в яркой и захватывающей форме. В любом случае, чем бы отец ни занимался, это должно вызывать уважение и гордость у ребенка.

Как отмечает Татьяна Шишова в своей известной работе «Чтобы ребёнок не был трудным», один из ключевых аспектов формирования здоровой психики ребёнка – это ощущение безопасности. В младенчестве оно обеспечивается преимущественно матерью, однако с возрастом, когда ребенок начинает исследовать мир и осознает потенциальные опасности, требующие иных подходов к защите, роль главного опекуна берет на себя отец.

Необходимо помочь ребенку осознать, что отец – надежный и защищающий члены семьи, даже если реальность несколько иная. Подчеркивайте проявления отцовской силы: перестановку мебели, поднятие тяжестей (полностью загруженных сумок, массивных коробок, а также самого ребенка), а также во время спортивных занятий и других физических упражнений.

Регулярно обсуждайте с ребенком случаи, когда отец действительно выступает в роли защитника: прикрыл от сильного ветра, отогнал агрессивную собаку, разнял дерущихся мальчишек на детской площадке, вступился за малыша. В жизни таких ситуаций может быть множество, кажущихся незначительными. Но именно из них и формируется у сына или дочки чувство защищенности: постепенно накапливаясь, они создают ощущение безопасности.

Отец должен восприниматься ребёнком как глава семьи – это должно быть незыблемым убеждением. Согласно принципам детской психологии, даже если все решения принимаются матерью, ребенок должен слышать последнее слово отца (независимо от того, насколько оно соответствует вашим желаниям). Важно придерживаться установленного порядка: как отец сказал, так и будет сделано. При этом необходимо избегать крайностей – не следует использовать отца в качестве инструмента наказания посредством угроз вроде «Папа решит твою проблему» или «Я расскажу отцу о твоём проступке». Если ребенок испытывает чрезмерный страх перед отцом, это негативно скажется на их взаимоотношениях. Отношения с папой должны быть основаны на доверии, тепле и уважении, при этом допустим легкий трепет перед справедливым гневом отца.

Авторитет родителя формируется постепенно в течение всей жизни ребенка, и нередко именно он способен удержать подростка от необдуманных поступков. Для достижения этой цели отец должен представляться ребёнку интересной личностью, достойной уважения. Не обязательно тратить много времени на игры с малышом, чтобы стать его другом; многим мужчинам такие занятия даются нелегко и они предпочли бы более полезную деятельность. Гораздо важнее передавать детям знания и навыки, которые мать не может предоставить. И самое главное – поддерживать общение с детьми, выступать в роли мудрого советчика, к которому можно обратиться за помощью и поддержкой по любым вопросам, делясь своим опытом.

Тебе кажется, что это излишне для твоего супруга? Ты не права! Каждый взрослый человек обладает опытом и некоторыми практическими навыками. Например, он знает, как ловить рыбу, рубить дрова, пользоваться инструментами, правильно играть в мяч и лазать по деревьям. Развитие интереса к технике, совместные занятия спортом и многое другое могут привнести отец в жизнь сына или даже дочери.

Мой отец работал в ГИБДД, и, разумеется, благодаря своей работе, обладал обширными знаниями об автомобилях. Во время прогулок мы нередко обсуждали различия во внешнем виде разных марок, которые мы видели на дороге. Уже в шесть лет я могла соперничать в эрудиции в этой области со взрослыми, не говоря уже о моих ровесниках. Это позволило мне завоевать авторитет среди жителей нашего двора.

Когда речь заходила о личных разговорах, мой брат Иван никогда не делился с мамой своими переживаниями. Мама не отличалась умением просто выслушать. Любой его рассказ о жизни она тщательно анализировала, структурировала, оценивала его действия, разделяя всё на категории добра и зла. И вместо лёгкой истории о мальчишеских приключениях получался шекспировский трагедия. По всем вопросам брат всегда обращался к отцу. Я тоже последовала его примеру. Отец внимательно слушал, время от времени задавая вопросы, когда ему что-то было неясно. А если я просила у него совета, он предлагал несколько альтернативных вариантов и представлял ситуацию таким образом, чтобы я сама могла найти оптимальное решение. С отцом было комфортно. Иногда мне кажется, что он осторожно создавал для меня возможности, как только я была готова к дальнейшим действиям, в отличие от мамы, которая стремилась опережать меня и тянула меня за собой.

Психология развития детей: собственно, это все основные моменты. Действуй! Создавай образ отца в сознании своего ребенка! И не упусти момент для этого. Заработать на дачу, приобрести дополнительную одежду и провести генеральную уборку ты успеешь позже, а вот вернуть утраченное время назад и сделать несчастливое детство твоего ребёнка счастливым еще никому не удалось.